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图：Joseph Clarke 连叔，
在我观察里，我其实从来就不care别人，我从来也不主动社交，基本都是被动或被动地主动的。我最喜欢活在自己的世界，最自在。虽然跟别人在一起我很阳光显得很外向愉快，大家都很容易喜欢我。
我很容易受他人影响，难以说“不”（同时我又是极固执，只能按自己的pace规划自己的时间和人生）。只要别人开口，甚至只需要让我感觉对方需要，我就会把时间把自己献出去（讨好型人格）。结果我自己的事情无暇照顾，于是就一直活在焦虑中，就更不喜欢社交。不是没有好朋友，不是没有好环境，不是没有好风景，是自己虚不受补。我这种人，至今还有三两知己，真是奇迹。
搬来这里以后，我认识的人都离我很远了，除了极爱我宠我的老公。多理想的状态啊！
今天吃饭时，想到昨晚发布了又删掉的那条展示自己在这孤岛有多可怜的微博，发现自己的心机：我远远没有预期那么胆小害怕。那我为什么还会下意识地发呢？
我是故意展现自己的不堪：只有这样我才感觉安全，才不会吸引羡慕的期待的目光－－这种关注让我无所适从让我窘迫羞涩焦虑。难道我觉得自己不配拥有好的，只配拥有不堪，只配成为loser－－然后心安地甚至有点自怜地享受臆想中他人的失望和鄙视。这种变态的低调居然让我感觉安心！
我无法不联想到我爸，从小到大他的那些“恨铁不成钢”，“人生苦海世无情，生存只为儿女债。”的金句，无法不联系到他充满厌恶和鄙视的眼神－－虽然偶然会露出自豪，但往往很快就被新的厌恶和鄙视取代，后者才是常态，像离离原上草。有他在，就得如履薄冰步步为营，就得收起笑容展现出“我是摧残折磨你人生的loser”的形象。
虽然他现在被诊断为抑郁症，我也已经不再被他的高压影响，我甚至似乎也已经原谅了他－－他这些年被我发现的真实形象惨不忍睹：胆小懦弱，虚伪自欺，贪婪自私，他才是最大的loser－－可是，还是在配合他玩着啥都不成器的loser游戏，努力维持着这个形象。
想到老公，当年被他追到，只是因为他对我太好。而我对一切对我示好的人都无法拒绝。我没太想他的家室－－事实上，我只想尽一切努力不要让他停止对我好，我只想热烈回应这份好使得它长久。我伤害了她们。这是孽。
不可能走回头路。他一直以来的爱也在帮助我不断自愈。但我需要有更高的觉知，不能让这种思维真的毁了我人生。出生到这个世界，我没有错。我本来是个很有天分的孩子，我现在努力也会达成我的理想。我值得拥有更好的人生。我值得梦想有更鹤立鸡群的成功的人生：实现理想、获取财富、过着精彩的拉风的生活。我应该值得被关注被羡慕－－我本来就应该值得！
——这是我犹豫生孩子的最深层原因。我还是个小孩，带病的小孩。我还没治愈自己，不想延续给下一代。
啊，听起来像个伟大的借口，听起来就像我爸——事实上，他当年有多鄙视我厌恶我，我现在就有多鄙视他厌恶他。但我还是manage to面带笑容，扮演着我该扮演的角色。还好，没有孩子的话，我有下半生那么长的时间让我secretly消化，应该够了。
只是想找个人无负担地分享一下我的自省。谢谢。祝开心。
虚不受补的幸运蜗牛 _______________________________
虚不受补的幸运蜗牛：
我不信星座，但由于流行文化的强势，闲聊时，经常得答复自己所属的星座。聊天嘛，没哪么多正确，我总是很配合：我是双子座。
哦，双子，你内心有两个人！
这点我倒是同意，因为任何星座的人，内心都有两个人。你是可分的，你内心有两个人，一个是你，另一个还是你。很多苦恼，在于这两个你并不友好，他们互相抵毁、互相藐视、互相陷害，像争风吃醋的两个女人，又像争权夺利的两个政客，而你不知道听谁的，觉得他们都有道理，或都没道理。
对父亲的家庭教育，你毫不掩饰自己的痛苦、反感与厌恶，就是在中国这个所谓有“孝”道传统的氛围里，现在这么说也不算犯多大的忌，事实上，很多人已有这个常识：儿时与父母的关系，很可能影响自己的性格，各种各样的强迫症，源头就在于父母的强迫。
其实，中国的家庭并不特殊，在上个世纪初，德国的畅销书里，还在教授父母如何毫无留情地、冷酷地镇压孩子的一切不服从言行，家庭中必须建立“父母永远都正确”的信仰，要形成这样的条件反射：父母一道严厉的眼神、一丝不快的脸色，孩子就吓得浑身发抖。不知这样的奴役教育，对纳粹的上台有无帮助，至少有心理学家认为，希特勒小时候被父亲虐待，使他学会了残暴、无情和嗜血，他无法排解的愤怒发泄到了犹太人身上。
当欧洲最早一批心理学家发现家庭对孩子造成了巨大伤害时，他们害怕得罪大众，并不太敢说。人们从小认为正确的观念，它被否认时，会引发强烈的抗拒与反感。
所以，我们还是幸运的，时间已经让人慢慢接受原本大逆不道的观点，有前人的发现和抗争，我们内心里的两个我，更容易找到和解的方法。
比如你，你觉得自己不care别人，但又是讨好型人格，发微博和微信，都要揣摩观众的意思，迎合他们的想象，相当care。Care的你和不care的你，他们互相嘲笑，你自己会听到尖刻的笑声从胸腔渗出，你分析得很对，因为扮演loser可取悦你父亲，你认为取悦别人的方式就是扮演loser，winner会带来斥责、羞辱和被遗弃的恐惧，你的loser强迫症就这么来的。
当人们绝对不敢在家庭内部找病因，将父母长辈视为绝对正确时，你只会觉得自己错，这样心病永远好不了，只好希望在孩子身上弥补，悲剧传递，你的孩子像你一样，他也不可能是一个独立、自由、快乐的孩子。
我觉得，你已经具备斩断悲剧链的能力，你不太可能在无意识的状态下模仿你父亲的教育方式，你的孩子，不受虐待的机会大大增加了。
祝开心。
连岳(lianyue4u@163.com) |
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