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问： 李老师，我和你算半个同行。最近我的一个朋友，一直执着地问我：怎么把她女儿变得外向、开朗、热情、XXXX等等。我只能呵呵。我心里清楚，执着于把孩子变成自己希望的样子只会拔苗助长，对孩子的成长没有帮助，但是这么说总感觉有点敷衍，不知道该怎么更好地解释。请问你能写一写么？ 答： 妈妈对孩子不满意，嫌她不够外向开朗。妈妈想必试过很多手段，向你求教也是其中之一。这些手段又让孩子不满意，嫌妈妈不够接纳自己。 孩子也有手段。妈妈不断催促：“叫人，这孩子怎么不叫！”孩子站在身后，装聋作哑，一声不吭。这也可以看作手段，聊作一种消极的抵抗。 从达到效果的角度看，妈妈和孩子的手段都没有发生用处。妈妈仍旧烦人，孩子仍旧蔫。——两边看对方都不顺眼，却都暂时没找到好办法。但是把两边的手段综合起来，无论如何，这一对母女成功地把问题递交到你面前，并使你产生意愿必须要做点什么，不可“敷衍”。这说明她们的冲突并非徒劳的循环，通过让你卷进来的方式，她们引入了更多的资源，来帮助各自的愿望达成。 幸好，你有一些不同的想法。你对于这母女俩的整段互动都不太满意，也许你只是呵呵，但也许你尝试说明，却没用。而你还有别的手段，这就是向我提问，邀请我写一点东西。这样一来，我也就卷入了你们三个人的战团。 育儿的事，我并不专业，不比你懂得更多。我是一个心理咨询师。这个职业擅长听人说话，不擅长给建议，更不擅长干活。有个笑话说：要几个心理咨询师才能换灯泡？答案是：一个都不用，前提是那个灯泡自己愿意下来。 所以要我来回答这个问题，我只能回答几句彻头彻尾的废话：怎么样让孩子变得外向？只要孩子自己想要变外向。怎么样让妈妈更接纳孩子？只要妈妈想要接纳。怎么样让妈妈和孩子停止纷争？只要她们俩同时想要停下来！ 你可能想把这篇答案关掉了：“去死吧！这算什么狗屁回答？”但是先别急，先看看这事拧巴在哪：想让孩子变得外向，这是妈妈的目标；想让妈妈少管自己，这是女儿的目标；想让母女俩结束这无谓的纷争，这是你的目标。 每个人都想让别人改变。但这事说白了，只有碰运气。因为我们最能改变的还是自己。这就像我脚下有个球，如果我缺乏对付它的经验，我一开始就没办法让它滚动。我只能自己换花样：教它！骂它！催眠它！发脾气！跺脚！但它就是一动不动。我继续换花样。直到我伸脚一踢，哎！它动了。这说明我找到了与它发生作用的方式。一开始就是碰运气，运气碰得多了，慢慢就总结出规律。以后遇到类似的情况，就知道要用脚踢，慢慢连力度和脚法都可以把握。 这个从尝试到熟悉的过程，不需要心理咨询师参与，自然就能发生。只要它满足两个前提：一是有主动尝试的动机；二是有不断变化的弹性。 先说动机。“这个球就该动”，这不算动机。球动不动，“我”凭什么下命令？“球不动，我心里痒得难受”，这才是动机。为了这句话，“我”才会有主观动力，去尝试做点儿改变。记住，目标是“解决难受”，未必是“让球动起来”。如果我发现，闭上眼睛心里就痛快了，那么，何苦一定要难为那个球呢？ 再说弹性。弹性的意思，就是留出变化的空间。一个人大声喊话，球不动，他就试试小声说话，拍拍手，跳个舞也好，这都是弹性。如果他只会一遍一遍地大声喊，就只能一遍一遍地收获过去的结果。不会有任何变化。 我为什么说这些？从前，我和你一样。遇到有人问我：“我该怎么让人改变？”我心想：“变个屁！应该变的是你。”我这样想，当然没有什么用，因为我什么事都没有做。——我为什么要做？我根本没有动机改变自己。 后来我有了动机：我必须做点什么，“不然，我觉得在敷衍。” 像你一样，我开始尝试很多方法，解决我的敷衍感。我上课，读书，思考，向老师提问，而我尝试最多的就是直接向对方解释。我试过很多种解释的方式：温和的，严肃的，旁征博引的，苦口婆心的……甚至气急败坏的，心灰意冷的。我用过行为的强化，用过认知的重构，用过故事，用过比喻，也用过催眠。这些方法有时候理想，有时候不理想，这次好用的，下一次未必好用。我变来变去，有时疲于奔命，甚至会让自己感到更不舒服（特别不收钱的时候）。 皇天不负苦心人，我试了这么久，终于找到了一个办法，既能轻轻松松地做到，又可以让我相信不是在敷衍。这个方法是这样的—— 首先确认这个人改变的动机：“你需要有一些变化（而不是你的朋友/孩子/父母），为的是你自己的需要（而不是朋友/孩子/父母的）。” 这时候，这个人就会问：“是啊！可是该怎么变呢？”我就尽我所能给一点经验。但我的经验不是万能的，所以我再鼓励他：“当然，这对你不一定有效。假如不好用，你也可以试试别的。你是一个很有办法的人。我相信，只要你记住改变的是自己，总会有办法的。”然后，就等灯泡自己换好喽。 当然，这对你不一定有效。假如不好用，你也可以试试别的。你是一个很有办法的人。我相信，只要你记住改变的是自己，总会有办法的。 |
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