(2015-07-17 11:55:03)
网友: 竣妈,我有问题向你求助。我女儿高二,最近一周,莫名奇妙非要减肥,晚上回家也不要我接,虽然路程其实很近。每天回家这段路,原来对于我们来说,是我们母女聊天交流的好时光。在很短的时间内,发生这么大的变化,我很难接受。她的QQ和我是好友,每个周末,她都能上网玩半小时,我也能看到她的“说说”。她最近好像很迷恋她的XX老师。这个老师的课上得很好,很有个人魅力,在整个年级都有很多粉丝。 我女儿学习劲头虽未见减少,但和我的沟通却越来越少,我感觉她已经画了一个很大的圈,把我圈在外面,隔得远远的。 植竣妈妈: 高二才出现这个现象,很正常。你应该高兴,你的女儿,长大了。 网友: 天!那我如何走进她内心呢?我今天早上很生气,甚至想着申请出差,冷淡她几天。 植竣妈妈: 为什么你要走近她的内心? 网友: 因为原来她的所有内心活动我都很清楚,可现在,我感觉被她隔绝了。 植竣妈妈: 你觉得你和孩子之间,应该是什么关系才对? 网友: 无话不谈的朋友。很显然,就这一周开始,做不到了。高中生活,亲子关系应该重在沟通呀,我想知道她的困惑迷惘和快乐。 植竣妈妈: 重在沟通,你说得很对。那么我问你,沟通的目的是什么? 网友: 分享,对吗? 植竣妈妈: 沟通的目的是分享?你的所有喜怒哀乐,全部都是跟你女儿分享的吗?你是不是生活工作中所有话能做到对你女儿无话不谈? 网友: 做不到。 植竣妈妈: 既然你都说你做不到,你为什么要求女儿对你应该做到?为什么她的任何想法事无巨细你觉得都应该告诉你? 你再想想,沟通的目的,真的是为了分享吗? 网友: 那我对于她的现状难道置之不理?比如减肥,这一周多她减了八斤,其实大家都说她是结实,高高的并不显胖。她现在发展到早饭几乎不吃,午饭一点点,晚饭不吃。我怕她这样下去影响健康。利害关系我都告诉她了,但她依然我行我素。 植竣妈妈: 不是让你置之不理,你误会了。当你知道沟通的目的是什么的时候,你才知道你应该怎么做才更恰当。亲子沟通的目的,并不是为了分享这么简单。 事实上,我们必须承认孩子已经长大了,他们有他们的生活圈和朋友圈,就像我们有我们大人自己的世界和喜怒哀乐一样。我们不能要求孩子完全在我们的掌控之下,企图在思想上控制他们,这样注定是失败的。所以,沟通,不只是为了分享,更是为了互相理解和帮助!帮助你的孩子,才是你们沟通的最重要目标。 网友: 我真的走进误区了。可是她根本就不和我说,我还怎么帮她呢? 植竣妈妈: 她不跟你说,说明她不确定你的立场。她内心下意识地认为,她的行为和思想,你是一定反对的!所以才不跟你讲。 网友: 哦。 植竣妈妈: 如果你希望她能对你更坦诚些,你可以尝试多跟她讲故事,聊生活。通过你对这些生活中常见的故事给予的评价,让她知道你真实的立场,打消她的顾虑。 比如你说你女儿暗恋XX老师,我觉得,这简直太正常了!这无可厚非。试问哪个少女不怀春?如果这个老师风流倜傥,讲课风趣幽默,女生们心生爱慕,悄悄暗恋,难道不是很正常的事吗?扪心自问,我们少女时代,难道没有对某人暗生情愫过?那么我们就可以找机会对“发乎情、止乎礼”这种情感态度展开讨论。 网友: 亲,说实在话,这种情况,我真不知道该用什么小故事来表明我的立场。这个老师的太太,也是生活中我们都认识的熟人。 植竣妈妈: 暗恋,是一种特别的欣赏和审美,不代表占有。你把孩子想复杂了。这种情感,对绝大多数生活幸福、心理健康的孩子来说,都曾经发生过,最终都会自生自灭的。 网友: 嗯,明白了,对这个老师,相信她自己会控制好感情。 植竣妈妈: 减肥,是孩子求美的表现,也是正当的诉求。 网友: 可是感觉我家的,来得太猛太烈。我其实更担心的是她的健康。 植竣妈妈: 那就用她听得进去的方式让她认识到健康最美。如果是我,我可能会在某一天跟孩子很自然地提及,我在哪里碰到了这个老师,或者说碰到了他太太(这个根据各自具体的情况可以“合理编辑”),然后一起聊了你们高中学生的学习和一些家常。 网友: 然后呢? 植竣妈妈: 我会先赞美这个老师和他太太的感情很好,为人很好,师德也不错。然后就自然地把话题引到我想表达那部分内容啊。说我们还聊到了现在高中生的着装打扮等问题,包括部分女生爱美减肥等方面的话题。这时候就把我自己的观点,说成是老师的观点,以老师的名义来转述给她听。比如,老师觉得健康第一,并不反对科学减肥,当他强调“健康美其实才是真的美。”老师说他太太就曾经运动减肥,控制饮食营养科学。甚至我还会适当再举一两个减肥不当,导致健康和形象双双受挫,影响到学业或者事业的例子。 说这些的时候,要轻描淡写地说,若无其事地讲。把你的观点渗透到她喜欢那些人的观点中去,以是权威的、对她有影响力的第三者的观念的方式表达出来。因为喜欢,所以会重视,她自己静下来的时候,自然会思考,接纳度也更高。 网友: 好,明白了。 植竣妈妈: 你要学会巧妙地传达你的思想,而不是直来直去,更不要企图控制你已经长大的孩子。 这是我今天上午和一个高二女生家长的一段对话。我们经常强调和孩子的沟通,强调良好的亲子关系,但是往往忽略了再好的亲子关系,最终也要面对和接纳孩子一步步走向属于他们自己的世界。沟通不必是为了走进孩子的心,沟通是为了互相理解和帮助。我说相互,不仅仅是指我们需要去理解孩子,也包括让孩子反过来理解父母的用心。孩子能帮助我们有更大动力和更多机会学习新事物,接触新观念;而我们对孩子的帮助,则是教给他们思维的方法,理顺他们对生活、对学习的态度。越大的孩子,简单直白的说教越令他们反感。大道理已经泛滥了,他们感兴趣的不是说教,是活色生香的生活!所以,一个好的中学生家长,目光不应该一味停留在怎么说服孩子好好学习天天向上这上面,而是加强自身的学习,提高自己的修养,丰富自己的精神内涵,和孩子一起畅聊对生活的领悟,对世界的看法。 如果有一天孩子放弃向我们倾诉或者求助,那要么是因为他们已经足够强大,要么是因为他们觉得我们已经无法提供他们需要的那种帮助。这时候,要么学习和反思,调整思路和方式,要么,就给予孩子深深的信任和祝福!在他们成长的道路上,有些藏在内心深处的爱与哀愁,失落与迷惘,向往与梦想,只能是他们自己一个人去咀嚼和面对。我们不能代替孩子选择生活,让他们体会到家庭的温暖和爱就足够了,父母的爱是为了有一天送走他们单飞,该放手时,学会放手吧。
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