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化解夫妻“假日被迫害症” 邓惠文（台湾精神科医师婚姻与伴侣治疗） 年假刚过，你们夫妻是否为了要不要参加“对方的”家族聚会而有所争执？ 面对这些不得不参加的聚会，怎么调整才不会不开心呢？ 有一个先生非常孝顺，希望太太也能把公婆当成自己的父母，刚结婚时在先生的央求下，太太虽然都配合，但小夫妻始终对于“要花费多少精力、时间去照顾公婆”这个议题有很多的拉扯。等到两人有了小孩，小家庭能支配的时间更加紧缩，先生按照往常惯例，要求太太挪出一样多的时间照顾公婆，让太太感到愈来愈荒谬，终至难以忍气吞声。 有一回婆婆生日要举办宴会，先生希望太太带小孩全家都参加，但太太认为连续好几周的应酬，她无法再忍受。这一年来花在跟先生原生家庭的聚会也已经够多了，那个周末她想带小孩去看展览。 但先生坚持太太一定要去，因为，“如果你不来，叔叔、伯伯、姑姑、婶婶，大家会一直问我，你在哪里？我根本招架不住。他们会以一种‘你跟太太是不是出了问题？’的眼光来质疑我。”长辈们会揶揄他治不住太太。如果她不去、先生便无法脱身，甚至大家会逼他当场打电话给太太，“你跟我去一下、什么都不用做，只要在场就好了。”但太太无论如何都不愿意，长久累积下来的愤怒，让她认为“先生连她最后一个假日都要剥夺和迫害”！ 站在对方的角度去思考 这对夫妻平常感情并没有不好，太太觉得，平常已经为公婆牺牲了那么多，在那一刻她会很纳闷：“为什么先生都看不到我的委屈与付出，为什么他就是不愿意挺我一次？” 我会建议，第一，太太不要一直去想“为什么先生不为你站出来”，而是去想想，先生跟他爸妈的关系是延续了几十年，彼此已经有既定的角色相对位置，没有办法被反转；或者，反转是会带来革命跟风暴的。再来，思考一下现在发生的问题“不参加本周婆婆生日宴会”，对于先生跟父母过往的习惯性角色关系，将造成什么挑战？如果光指责另一半不挺我、却不能解读这一点，就找不出解决方法。 幸好这位太太女方这边有一个很亲近、有智慧的阿姨听她抱怨后认为：她描述自己好像遭受一个强大的父权迫害，阿姨看到的却是一个小男孩，在亲戚朋友、三姑六婆包围之下，被嘲笑“叫不动他老婆”，阿姨认为先生其实是一个无助的小男孩，在恳求太太帮忙解围。年长阿姨的观点是：“我结婚好几十年，婚姻能走过来，有时候也要愿意去看先生需要你的帮忙，要觉得自己很棒，可以帮助他，而不是自己很渺小、被强迫参加一个宴会，你只要动动一根小手指，打扮得漂漂亮亮、搭车去，就可以帮他解决一个大问题。” 我非常同意这位阿姨的说法，假以时日，如果这位太太幸运、有智慧能看到这一点的话，她的婚姻会出现很大的转机。我引用深层心理学偏灵修成长理论的看法，就是我们必须先相信自己有力量，于是我们内心就会壮大，如果内心一直灌注的是“我很渺小、被迫害”，你感受到的绝对是来自各方的迫害。 当我们相信自己有力量，不必靠拒绝来证明自己的力量，你其实还有很多巧妙的方法可以化解僵局。在这种心态下，你会感觉参加宴会也无妨，可是不代表一旦去参加，你就必须在那里听婆婆训话、让三姑六婆羞辱你，别人太过分时，还是可以化解它。 如何用智慧让自己在场，而不是因为缺乏力量跟智慧，导致做什么都要逃离，这是婚姻关系里的一大考验，跨得过去的人，就有办法以“小夫妻、小家庭”为单位，跟更大的延伸家族形成一个互助、有趣的网络；跨不过去的人就只能不断的切割、再切割，然后逼另一半也切断所有的原生家庭关系。这样两人好像生活在孤岛上，证明“我忠诚于你，你忠诚于我”，你们带小孩带到有一天也会想说，来个叔叔、伯伯、阿姨帮你门们看一天的小孩吧，到那一天，你要去叫谁？ 回想我刚结婚，跟结婚十年左右再来看这个题目，其中转变很有趣，我也会比较理解做为一个年轻的妻子内心的恐惧是什么。当夫妻的内在慢慢培养出自信，也许这位太太不一定要逃离，她可以选择在场，选择用自己的方式去存在，更多时候你会看到，强大的另一半其实跟你一样内在是个小孩，你们得要一起找出解决事情的方法，而不是撒娇、耍赖和逃避，硬要对方站出来替你解决，那你只好去嫁给蝙蝠侠和超人。如果世界上没有那多蝙蝠侠和超人，我们可以回头转念，相信自己有成长的力量，特别是小孩会很需要看到父母化解冲突、解决事情的智慧，而不是跟亲戚断光光，这对小孩是很有帮助的人际关系身教。 |
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