【笑话】 声控水龙头

1，中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀开开。”

 

2，高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。

人家体检的说：“因为他两个玩意儿不一样。”

哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”

 

3，死党：“我这是小蛮腰。”

我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？”

答曰：“人腰。”

 

4，所谓交通，就是把公路一段一段围起来收费。

所谓旅游，就是把景区一片一片围起来收费。

所谓房产，就是把地一米一米围起来收费。

 

5，妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。

儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

 

6，训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意。

训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问多远！我叫你们跳的时候，你们要问多高！那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢？”

球员异口同声地回答：“多久。”

教练说：“错！你们这些懒鬼，你们应该大声地说多余！”

 

7，今天工作了一天，很累，躺下来就想睡觉。

可是楼下一个孩子一直唱鲁冰花吵得我睡不着觉。

于是在他唱到天上的星星的时候，我及时地大吼一句：“参北斗啊！”

这孩子到现在还没找着调。

 

8，今天在办公室看到对面的星星一直把手机压在胸前。

我奇怪的问：“怎么了，星星。”

星星：“军哥，我在网上看到说睡觉时别把手机放在枕边，辐射会把脸变大的。”

我说：“你别听网上专家胡说八道，网上哪有真话？”

我偷偷拿出手机，放进内裤里。

 

9，一天，黑牛和白牛去吃草。

白牛问黑牛：“你的草是什么味道。”

黑牛说：“草莓味。”

于是白牛就过去尝了一口，生气的说：“哪里是草莓味。”

黑牛说：“我的意思是草没有味道！”

 

10，教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。

有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？”

农民说：“他们在PK。”

教授不解地问：“动都没动过P什么K。”

老农说：“他们在比谁寿命长。”

教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。”

这时，另一只猛然探出头来骂到：“丫的，死了也不吭一声！”

这是另一只说:“哈哈，你输了。”

 

11，一个美国人，一个日本人，一个中国人和一个驾驶员，他们同时在一个飞机上。

驾驶员说：“飞机太沉了，得跳下去一个人。”

美国人说：“我为了美国人，我决定，我跳！”

过了一会，驾驶员说：“还是太沉，还要再跳下去一个人！”

中国人说：“为了中国人，我决定……”

最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。

 

12，儿子：“妈妈，人与人之间是不是要互相帮助啊？”

妈妈：“当然了。”

儿子：“那我们是不是也要互相帮助一下呢：”

妈妈：“我们互相帮助什么呀？”

儿子：“你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。”

 

13，今天，我在家看报纸。

听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。

不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”

媳妇：“没叫。”

闺女：“送快递。”

老婆：“没买。”

闺女：“交电费，查水表。”

老婆：“都交完钱了。”

闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”

我在旁边笑，这娘俩玩的。

等等，好像有什么地方不对。

 

14，爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。

私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。”

我说：“不要。”

打开手机里象棋大师，调到专家难度。

大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。

大爷都傻了，连输4局。

其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！

就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

 

15，有一天我跟妈妈在家吃饭。

我说：“妈你怎么就烧这点，你是我亲妈吗？”

妈神回复：“不是！”

我呆住了问她：“我哪来的。”

她又神回复：“你是充电话费送的！”

 

16，我妈：“儿子，还没对象呢吧？”

我：“是啊。”

妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”

我：“我这样子咋发展？”

妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

 

17，一天，闺蜜问我：“如果你老公出轨你要怎么办，会离婚吗？”

我淡然一笑说：“我这辈子不会离婚，只会丧偶。”

 

18，听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。

一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”

爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

我：“……”

 

19，今天去相亲，聊的正火热。

我问女方：“你希望我们的婚后生活是什么样的？”

那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。”

不说了，哎？我的身份证呢？

 

20，我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。

有一晚上，室友们都睡着了。

突然一个肉体从床上掉下来的声音，因为天气很冷，大家都不愿起来看。

大概过了五分钟室友们都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。

突然爬起来，来了一句：“丫的原来是我掉下来了。”