孩子不是父母实现梦想的工具 文=洪兰、尹建莉 晚上10点半，我在地铁站看到了同事的女儿。我很惊讶她这么晚了还在外面，因为她母亲对她管教很严（她说不希望太早做外婆），这个时间不太可能允许女儿出来。女孩看到我立即跑过来抱着我哭，原来是和母亲吵架了，一气之下才离家出走，但是忘了带钱，口袋里只有一张交通卡，来到车站后不知去哪里好，正在徘徊，看到我好高兴，这样就有台阶下，可以回家了。 我知道她母亲以她为生活重心，把她照顾得无微不至。问她为什么会和母亲吵架，她说妈妈对她照顾得太周到，连呼吸的空间都没有给她，她要窒息了。而妈妈一直说是为她牺牲，一旦达不到母亲的期望时，会觉得自己对不起母亲。她说她活得非常不快乐，也害得母亲不快乐，她感觉压力非常大。 她的话令我沉思。每个孩子都需要适度的个人空间，父母爱孩子爱得紧迫盯人，反而让孩子觉得不被信任、不被尊重，想尽办法要脱离父母的掌控。这对母女都活得好累。 我们从小就被教导要取悦别人，忘了让自己快乐。孩子要取悦父母，拿出好成绩；父母又要取悦孩子，累死累活。 长期取悦别人会失去自我，一个失去自我的人是不会快乐的。这个道理对父母来说也一样。天下的父母都是为孩子好，但是只有自己快乐，孩子才会快乐。 母亲，是家庭的灵魂，因为孩子和母亲在一起的时间最多，母亲的情绪会严重影响家庭的气氛，影响孩子的心情。父母爱孩子最好的方式是把自己照顾好，然后孩子才会生活得好。 许多女性感叹：以前孩子小的时候，白天上班，晚上带小孩，蜡烛两头烧，可是一点都不觉得累，每天天一亮便跳下床，准备开始为一家子打拼。可现在为什么孩子大了，不需要整天忙接送，工作也熟练不紧张了，反而觉得很累，提不起劲来呢？为什么在孩子小，有房贷压力，工作上又时时得看老板脸色、戒慎恐惧过日子时有精力、有冲劲，反而在孩子长大、房贷还清、自己也升做小主管后，觉得意兴阑珊，日子难过了呢？ 我觉得有一个原因，是先前的“预期”和后来的“失望”带来的心理打击。孩子小时，我们期待他将来成龙成凤、光耀门楣，所以我们拼命赚钱培养他、教育他，给他最好的机会，所有的苦我们都甘之如饴，发奋自己过去没有享受到的，一定要让孩子拥有。 但是当孩子一天天长大，个性一天天明朗时，父母看到孩子不可能成为自己理想的那个人，失落之感便油然而生，不知自己哪里做错，使孩子偏离了自己设计的轨道，于是更加努力去塑造孩子。直到有一天教训孩子时，孩子顺手把父母推回去，这时父母才猛然觉醒：孩子管不住了，自己已无能为力了。只好承认“投资失败”。这时，父母的日子便过得一天比一天消沉。 这究竟是谁的错呢？父母、子女都觉得自己很委屈。父母觉得自己尽了力要做个好父母，但是失败了；孩子觉得自己也尽了力，无奈父母的要求过高，达不到。双方都对自己产生怀疑，对对方不满，造成亲子关系的紧张与家庭气氛的低沉。其实，我们常把得不到的想象得很好，所以痛下决心一定要得到，这是人的本性；但是在付出很大代价、短暂的虚荣烟消云散后，往往觉得所谓的光荣不过如此。可是孩子失去的童年及破裂的亲子关系已补不回来，后悔莫及了。 我不知道有多少成年的孩子在清明节的时候，跪在父母墓前会觉得自己不孝，没有达成父母的期望。其实，当我们对孩子没有非分的幻想时，我们就不会有幻想破灭的痛苦，生活就不会了无生趣了。快乐是一种态度，一种对待生命、每天过日子的态度。每个人在社会上都扮演很多种角色，我们是女儿、妻子、母亲，是朋友，是教授。扮演的角色越多，内心的能量越大。一个角色受伤时，其他的角色可以出来支持，当打击来时，就能保护我们不受伤害。不致像很多传统的女性一样以丈夫、孩子为生活中心，一旦丈夫变心或孩子离家上学就会顿失生活的重心，不知该如何打发时间了。朋友越多的人，社会资源就越多，也越不容易受到单一失望的打击。 做父母的更要多读书，接受新的观念。多读书让我们看到事情的因果关系，了解因果关系就明白事情在外界的定位，不会以为是自己不好，自怨自艾。要想有快乐的孩子，父母就应该以自己为生活重心，多交朋友，增加自己活动的范围，为自己而活。你会发现当你为自己而活时，你会快乐很多，你的孩子也跟着快乐了。 每个人都应该为自己而活，包括孩子在内。请你为自己的人生而活，也留一个空间让孩子为自己而活。 只要住过加州，移民过美国，或曾经想移民美国的人都听过“维尼中学”这个名字。它在亚裔圈中非常有名，等于是台湾的建中、北一女（台北市立第一女子高级中学，是台湾最有名的中学），家长挤破头地想把他们的孩子送进去就读。在美国也有名牌、重点学校，相信很多人很好奇，而《明星高中LiveShow》（School of Dreams）这本书的作者，便是实际到这个学校去驻校观察，将校长、老师、学生的心路历程，毫无保留地写出来供我们参考。 这本书一个可以引起读者共鸣的地方在于它摘录了一些学生的作文，而从书中所引用文章的作者姓氏可以看出，该校大部分是亚裔学生，尤其是华裔，如洪、崔、沈等姓。这些生长在美国的ABC（American Born Chinese）照说是我们台湾孩子羡慕的对象，因为没有联考的压力，但是从他们的作文中我们可以看到，他们父母望子成龙的心态并没有改变，因此他们所感受到的压力并不比我们的孩子小。 我们看到他们也会在汽车上假装睡觉，逃避跟父母讲话；他们对父母要求一定要进哈佛、耶鲁、麻省理工学院等名校也会反抗（为什么我不进哈佛、耶鲁、麻省理工学院这辈子就完了？你为什么会没有脸去见你的亲戚朋友？我有作奸犯科吗？）；我们也看到他们被逼着上SAT（Scholastic Assessment Test，学术能力评估测试，SAT成绩是世界各国高中生申请美国名校学习及奖学金的重要参考）补习班的无奈。他们的焦虑、抑郁、没有安全感和亲子关系的紧张，跟我们这边是不相上下的。 看完了这本书以后，我终于了解，如果问题出在我们父母身上，不是给孩子换地方上学就可以解决的。假若换地方可以解决，为何过了一个太平洋，到了彼岸，那些华裔孩子仍然如此不快乐？ 很多人把压力怪罪到环境上，因为环境的确会造成压力，但是最大的压力来源其实是自己的心态。如果自己有这个看法，环境没有给你压力，你也会去想象个压力出来；但是假如自己心中不在意别人的看法时，环境是莫奈你何的，只可惜能做到这点的父母很少。 当年我在美国教书时，常看到华人朋友忙得团团转，成天接送他们的孩子去做志愿服务，甚至有人叫孩子去非洲、中南美洲服务，因为这种资历容易进医学院、法学院。结果孩子申请上大学，就好像父母去打一场社会地位的肯定战一样，难怪孩子们会在作文中说“我没有自己的生活，每一分钟他们都替我安排好了”。这些话听起来这么熟悉，这不就是我们台湾孩子所说的话吗？所以我们看到了传统文化如何深深根植在每一代的父母心中，漂洋过海后仍是一样。 今天教改不成功，孩子越来越痛苦，不知有没有人静下来想一想，这些痛苦其实是我们大人为了自己的颜面所添加上去的负担。“长江后浪推前浪，一代要比一代强。”这句话绝对没错，因为人类的演化就是每一代都比上一代强，“青出于蓝”要“更胜于蓝”。但是“强”的定义却要因时代、因孩子的天性而有所不同。在封建制度之下，“强”当然是指科举功名，就像王允对薛平贵说的“吾家三代将相，不招白丁”，就是绣球打中了你，也不认账。我们知道古代商人的地位不高，某些颜色和某些布料是不准他们用的；但现在任何领域只要混出名堂，都会受社会的尊敬，现在是科技整合的时代，每个领域都可以出人头地。这点我们一定要提醒父母。 让孩子进入名校只是提供给他一个较易成功的环境，如何利用这环境或要不要利用这环境，还是在孩子个人的意愿。也就是说，假如我们不能激发起孩子求知向上的动机，名校或一般学校都没有什么差别。 学习不像政治，政治是时势造英雄，但学习是动机创造环境，就像那句名言：“生命自己会找到出路。”因此，教育者的任务其实是启蒙，引发动机，提供机会而已。当我们每一个人都认清自己的角色、权利和义务时，社会必然平和很多，人也会快乐很多。 现在的青少年不快乐，有一个原因正如书中所说的：“不管我多努力我妈都不满意，我在他们眼中永远是个失败者。”这种话是个警讯，是青少年死亡率中自杀占首位的原因，也是抑郁症最大的成因。 曾经有位高中的辅导老师把正向心理学家马汀·塞利格曼的忧郁量表给全校学生做，结果发现有70%的学生处在忧郁症边缘。忧郁症的特征之一是沮丧，对困境无能为力时，自信心会崩溃。“有梦最美”固然很好，但是要诚实检视自己的能力，当目标定得太高时，美梦变成噩梦，会赔上自己的性命。 我们都知道这个故事：兔子、鸟、老鼠决定办个学校，而它们都觉得自己的长处很重要，一定要列入课程。于是小兔子被训练去学飞，结果跌断了腿，使它原来可以拿A的跑，因而得了C；小鸟本来飞得很好，但是为了学打洞，折断了翅膀，使原来可以拿A的飞翔，现在只有拿F了。 强迫孩子为我们的虚荣去做他不擅长的事，强迫孩子去成为他成不了的人，只会造成孩子的挫折感，使他丧失自信心。每个父母都认为他这样做是爱孩子，但是，当我们爱孩子爱到只想把他们变成自己的荣耀与光环时，他们本身的荣耀与光环反而会在我们的企盼中流失。因为我们做父母的让孩子永远觉得自己不够好，这是不对的态度。因此请不要让孩子觉得SAT、常春藤名校和成绩是人生唯一的大事，是生命的分水岭；我们一定要让孩子看到世界不会因为大学联考而改变，人生比这个重要的事不知有多少。 成绩只是一种考量手段，不必太计较，如何让孩子有信心，敢去面对明天，才是成功的真谛。当你考上了大学，没有人管你中学是念哪个学校；拿到了博士，没有人管你大学是念哪个学校。人生是看终点，而不是看起点，请父母们把眼光放远，看他30年以后的成就吧！ 如果觉得文章有价值 请转发到朋友圈、微信群 |
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