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媒体曾经爆料过这么一个广受争议的故事：一位妈妈打着教育的旗号，用抛弃的谎言骗了孩子十几年。事件大概是这样的： “你妈已经死了，我不是你亲妈。”十几年前，申女士告诉刚上小学四年级的女儿程程。孩子不信，笑着对申女士说：“妈，不会是真的吧？”但申女士的话斩钉截铁。从此之后，程程仿佛变了一个人，刻苦学习、吃苦耐劳，学习成绩突飞猛进。身上的骄娇之气也消失殆尽，既懂事又听话。大学毕业后被上海一家软件公司聘用。 女儿事业有成，独立性也强，申女士感觉应该说出实情了。“其实，你妈没死，我是你亲妈”可是，程程半信半疑地问：“是真的吗？”申女士说：“我当初说你不是我亲生的，就是为了激励你学习，让你改掉缺点，学习好了，将来才能找到好工作，你要知道我的良苦用心啊！” 这是一个很极端的假装抛弃孩子故事。不了解故事背后的详细情况，我不能说这个孩子最终会受到什么伤害，最终会出现什么问题。但可以肯定的是，她的女儿在十几年中一定缺少以下几样： 1）对父母不再无条件地依赖。孩子需要父母就像需要家中那个用了多年的大沙发，在累了、困了、无聊了的时候可以随时躺上去。 我有一个朋友曾经说，虽然妈妈经常训她，但她从不会记仇，高兴了还是会钻到妈妈被窝里。而她小时在姥姥家长大、上小学后才回来的姐姐就从来不跟妈妈亲热。 孩子需要这种无顾忌的亲热，就像我们需要家里熟悉的旧沙发，需要脚下坚实的大地。否则，她是不踏实、不安全的。 2）对父母以及他人不再容易信任。我所接触过的领养的孩子，无论中国人还是美国人，无论是从小就知道真相的还是长大后知道的，都有一种被欺骗、被抛弃的感觉。 不论父母是什么原因不要孩子了，孩子总之是被遗弃了，是不受欢迎的。更荒唐的是，这位申女士又再次说明实情，你让孩子相信哪个呢？你到底是诚实的呢还是不诚实的呢？ 3） 带着不安全感、被遗弃感，不知道能否以及怎样相信别人。女儿就算外表上事业有成，她能享受生活吗？她能够很好地与人交流互动吗？所谓的独立性强，是不是因为她不能够相信别人、搞不好人际关系呢？懂事又听话的背后是不是因为恐惧被遗弃而压抑自己、讨好别人呢？ 大多数父母都无法接受也不会做出这种假装抛弃孩子的行为，但不少父母常常不自觉地都会说出这些抛弃孩子的话来——
有些话听起来虽然没有明确的驱赶、抛弃的意思，但也暗示了“没有你我会更好”或者“你不像我，你不属于我们”这层意思。 例如，我的一个朋友，从小乖巧，听话，学习好，体贴父母，帮助父母干家务，可是奶奶的一句话永远响在她的耳边：“玲玲（化名）样样都好，要是个男孩就更好了。” 独生子女的政策使很多喜欢男孩（也有的是喜欢女孩儿）的家庭终生遗憾，当孩子的面有时也流露出“你不是我们想要的……”那个意思来。 与性别类似的，有些离异的家庭或者一直应该离但没有离的家庭，父母一方或双方会说：“都是因为你，我们才没有离。否则我们早就自由了。”或者“要是没有你，我离了婚可以如何如何，可是……”这类话的意思同样是：因为你的存在，拖累了我的一生，我不想要你！ 1）会自觉、不自觉地违背自己的意愿，做出取悦、讨好大人的举动。 例如，顺从，让干啥就干啥，主动为父母着想。这样的孩子会被人认为乖、孝顺、听话，甚至懂事。而实际上，他们的行为表现可能让人觉得乖巧、懂事，内心却不一定乖巧、懂事，因为他的动机和目的是不一样的。他的动机不是信任和感恩，而是委曲求全、不得已而为之。 随着孩子年龄的长大，孩子不会一直讨好父母。他会感到不公平，他讨好的热情和动力也会被一点点地熄灭。 可是，他的讨好行为常常已经固化了，他在与其他人交往的时候会不自觉地重复“让别人高兴、满意”“别惹别人不高兴”这样的内在动机，而做出违背自己意愿的事情。人活在社会上，必然会与他人有利益的冲突。 一个人若总是不能保护自己的利益，总是放弃自己的利益，他的社会功能是不全的，即便他自己心甘情愿，他的家人、孩子却需要他的保护和支持。一味讨好别人，不但不能“吃亏是福”，反而会招来坏人的利用、控制、得寸进尺。他的生活不会幸福、安稳。 2）自我价值低。 “我不值得、本不该、不配在这个家”，这种自卑深入骨髓。自卑之余，一遇冲突矛盾，孩子会首先自责，“都是我不好，要是没有我就好了”。在这些理念和认同下，孩子从小就会体会到悲观厌世。 3）失去安全感和归属感。 一个被父母否认、抛弃的孩子，就像脚下的土地被抽走了，他没有自足之地，深怕无依、孤独寂寞，断了与他人最天然、最紧密的联系。这样长大的孩子在性格上有两个极端。 一个极端就像《红楼梦》中的惜春一样，她体会不到别人对她的关心，她也不关心别人，孤独狷介，独善其身，或者被描述为自私自我，主动断绝与外界、与他人的往来。 另一个极端则是反社会人格。他体会不到社会和他人的给予，不认为自己与社会和他人有关系，怨恨社会和他人。 在当家长之前，没有审核自己是否各方面都做好了准备。 很多年轻父母自己还是孩子，还没有长成为一个“社会人”，不能很好地承担自己的责任，就匆匆忙忙做了父母。 他还有太多的事情不会做、不愿做，自律和自控力常常不好，她自己还很情绪化，常常由着自己的性子来，而不能整合地考虑自己的需求和目的、他人的需求和目的、社会的规范与要求等太多“复杂”的信息，他有太多的愿望尚未实现，例如游遍全世界或者成为一个歌手，换一个职业等等。 孩子的到来占据了他的时间、精力和财力，给他带来更多的挫败和懊悔。此时，他的“要是没有你该多好”不是简单地不经意间脱口而出，而是压抑在心中的隐秘的愿望。 一、注意戒绝任何不接纳孩子、不理孩子、抛弃孩子的威胁用语！可以请家里人监督。 二、学习、掌握让孩子信任、服从家长的技巧，而不是实在没办法了，只好威胁孩子。 三、学会反思孩子为什么不听话、犯错误，从根源上去诊断，从言行上去指导，而不是一味用威胁来压服孩子。 四、从态度上转变对孩子的看法。孩子不是你的附属品，可以随意丢弃。要负起责任，把孩子看成必不可少的家庭一员。 五、如果无意说过此类的话，一定要告诉孩子自己不是真心要抛弃孩子，让孩子确信家就是他的地方，永远有他的空间。 六、如果自己说这类话确实有对家长责任的厌倦，那么自己要去学习、调整，自己要长大，而不是怨孩子。 编辑：cady 文章由心欣向荣公众号曲韵老师授权转载 曲韵，北京新世纪儿童医院心理科门诊专家，积极心理治疗中心（中国北京）前主任，首席专家。德国认证积极心理治疗师，著有《父母这样做，就是在毁掉孩子》、《父母这样做，就能够成就孩子》等心理健康类图书。 |
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