【笑话】 你是嫌我胖吗

1，一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。

但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。

一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”

理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

 

2，夜，深巷，美女独行。

强盗：“姑娘真漂亮，我要劫个色！”

美女：“救命，救命啊！”

大侠从天而降：“毛贼休得胡来，没看到我在此吗！”

强盗：“少管闲事，你想怎么样？”

大侠：“我先看到的，我先劫。”

美女：“我了个去，怎么不按套路来？”

 

3，和几个同学去买鞋子，逛了几家店终于看上一双。

可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

 

4，半夜喝完酒回来，小区楼下转了一圈没见停车位。

对着楼上大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”

三分钟不到，十几台车开走了。

只要思想不滑坡，办法总比困难多。

 

5，??本人男前几天陪姐姐送侄女去上学。

到学校门口碰到侄女班主任就随口说了一句：“你老师挺漂亮的。”

晚上姐姐打电话说：“你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”

这孩子还不到三岁，这什么节奏？

 

6，读书那会儿，掉地上的东西总拿给一朋友吃。

久而久之朋友学精了，凡事经过我手的东西都不吃了。

一次，一根辣条掉地上了，我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。

朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。

 

7，一个人死后找玉帝理论：“为什么那些坏人生下来就含着金钥匙，做尽坏事都没受到应有的惩罚，反而我经常做好事却英年早逝呢？难道钱就是万能的吗？坏人怎么样才能受到惩罚？”

玉帝想了一下：“帮你惩罚他，你能够给我多少钱啊？”

瞬间，那人又一次吐血而亡！

 

8，路过一小区，里面有一个按摩店。

妖娆的老板娘问：“帅哥，按摩吗？”

我坏坏一笑：“你这儿正规吗？”

老板娘会心一笑：“不是很正规，但是服务让你爽到不能呼吸！”

进去之后果然和老板娘说得一样，妈的被勒索两千多还差点被揍的断气！

 

9，那一次，我听邻家女主人一边打一边说：“打死你，我让你往外野去，吃里扒外的东西！”

我想两口子打架呐，劝劝去吧。

谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。

原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。

 

10，二哥对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”

老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产！在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

二哥问：“这个故事哪里寂寞了？”

老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

 

11，最近警察查打牌赌博查得严，很多人都不敢打麻将了。

昨晚四个牌友实在手痒，就在宾馆开了一间房打起麻将来。

四个人都不带现金，输赢直接用支付宝支付！

你别说半夜还真被警察查了。

你能想象警察翻了半天没找到一分钱赌资只找到四个手机的那个尴尬吗？

 

12，愚公废了一辈子劲终于把门前的山挖走了，不料却把蛇精和蝎子精放了出来。

无奈，为了世界的和平，他，愚公肩负起重任，种出了七个葫芦娃，他们历尽艰难险阻打败了妖精，最后化作七色山再次镇压了妖精。

看到这个完美的结局，愚公哭了：“你们特么玩我！”

 

13，和女朋友生闷气，路上走着不说话。

一个女的推着婴儿车迎面走过来，小朋友大老远就看着我喊：“爸爸，爸爸。”

走过去了还回头喊个没完。

女朋友幽怨的看着我：“碰到了还不能相认，真是难为你了，自己逛吧，我回去了。”

憋出内伤，跟我毛关系，我想静静。??

 

14，老师：“三国里面谁最厉害？”

小明：“貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。”

老师：“红楼里面谁最厉害。”

小明：“林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。”

老师：“水浒里面谁最厉害。”

小明：“梁山，那么多人上他都没事。”

老师强压怒火问：“西游里谁厉害。”

小明：“猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。”

老师：“滚出去。”

 

15，小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。

老板说：“月薪一万二，还是税后。”

实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。

发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。

酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”??

 

16，某人溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”

老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

他端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

 

17，小时候骑个小破自行车，吃土豆，白菜，大萝卜。

看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，羡慕死了！

等到长大了拼命工作终于开上车，吃上肉，喝上酒了。

特么有钱人又骑着自行车，吃着素，不喝酒了！

你们到底想特么的干什么？折腾死人不偿命啊！

 

18，朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”

然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”

说着，双手叉腰，怒目而视。

谁知朋友憋了半天，来了句：“你这不算惹我。”??

 

19，同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以！”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”??

 

20，今天下午，我家妹子放学啦，她对我舅舅说：“爸比，我是从哪里来的啊？”

此时我心想：“又是一个经典的问题啊！”

然后她爸愣是跟她解释了半个多小时。

最后只见她一脸疑惑的说：“我是这样来的吗？可是我们班的小雅说她是云南来的。”

我已笑喷。