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今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的吗？ 兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”？ 朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。” 愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！ 我:老板，你该给我涨工资了！老板:慢慢来，会加的。我:我是老员工了，在不涨工资我辞职了！老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样？我:您说！老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样？我:谢谢老板！ 小明上课时一直看着老师傻笑。 老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说药效一整天呢！老师：。。。。。 女同事：“你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？”我：“我老婆。”她：“哦？为什么呢？”我:“因为她拿着我的工资卡。” 宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。” 上两百人的大课。老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了，终于到了！老师冲去洗手间。然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克……最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……” 甲乙两朋友招来一辆出租车。 甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。” 媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！.. .. .. 媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦….. .. .. 。老公抢媳妇手机往沙发后一仍砸到个男人，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了！.. .. . 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！” 当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开 ...............我祝你们幸福！！！ 大姨妈刚完事，婆婆就带着六岁的儿子和八十岁的老奶奶从老家过来了……奶奶从进家门就开始说: 党的政策告诉我们……党的性质告诉我们……党的宗旨告诉我们……我还没反应过来，倒是一旁的儿子着急了: 哎哟，太太，你直接说 党 让我妈妈生二胎不就行了…… 开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！ 一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”司机当场晕了…… 今天坐公交车，旁边站了个大胸美女，我赶紧起来让座。 “美女，穿高跟鞋站着挺辛苦的，你坐吧”。美女客气的谢了我，然后坐下了。我就站在她旁边，心里美滋滋的。还是站着看胸更大一点，视野大不止一点。 驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗。学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸。开刀当天，主刀医生阴沉着脸走进了手术室。？ 课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说：对。我脑子瓦特，大喊：错！全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。我淡定的说道：看错了！ |
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