这无所依恃的一刻

 

 近日买很多灵修类的书籍来看，《当下的力量》、《平常禅》等等，还有一本《当生命陷落时》，因为我生命中的这个时期，也可以说是在“陷落”时。如今我允许自己看书更随性，有兴致时随手翻翻就好，不再把书当作了不得的权威与专家毕恭毕敬研习，因为更重要的，是我自己切身的体验与从中所得的智慧。因此，买的书堆了一堆，我也不过是每本看了个开头。

 

但似乎几本书都无一例外地从我们对生命的控制说起，讲到我们是如何地以各种方式企图控制我们的人生，从而逃避人生最本质的孤独、恐惧与无助。然而越是控制，越会失控。于是我们又变本加厉，殊不知正是这样的控制，令我们在人生中动弹不得，卡在对过去惨痛教训的回忆与对无把握的将来的焦虑中，痛苦便应运而生。

 

我们控制以防备痛苦，结果控制反而成了我们制造痛苦的武器，这是多么可笑。但人生中，我们不正是常常如此似是而非的吗？

 

可我们还是一味地坚持下去，因为控制让我们感觉自己有力量，让我们不至于绝望，让我们可以不去面对那最害怕最痛的东西。但那些东西始终都存在着，与生命本身一起。虽然我竭力不去看，我却总能听到它的呼唤，在夜深人静的时候。

 

我终于慢慢地懂得，一切——痛苦，疾病，挫折，彷徨，哀伤……——一切都是生命向我发出的呼唤与邀请。它在对我说：有一些东西需要去看到，你的生活需要改变……放下你紧抓着不放的维系安全感的人和事，跨越你最深的恐惧与伤痛，认真对待你的梦想，跳下去，死一次，然后，你能拥抱更广阔的生命，更真实而热忱地活着……

 

这样的呼唤，我听到已经很久了，从两年前突然之间腰椎没有来由地脱位开始。这其间，我也做了或多或少的改变。但像一个朋友说的：生命力会不断推动你前行。不是停下，而是继续，继续前行……

 

我一直是在安全与冒险之间挣扎的。虽然也曾单身一人跑到举目无亲的美国，但是每一次出差去外地讲课前，我都仍然常常有“哪里都不想去了就想跟家呆着”的感受。在有些事情上，我很冒险。哪怕一度吓到自己惊恐发作，半年以后我还敢再试一次——我都真是佩服我自己的勇气。但也有些事情上，我一直拖拖沓沓，过着得过且过的日子。

可是生活不容许人得过且过。因此，我一直拖沓着说要做却不去做的事，生活让它逼到眼前来，令我措手不及，慌乱难受的同时，也有几分好笑——生命自有它的幽默，不管算不算黑色的。

 

因为早就知道要发生，所以也还应付得来。并且，能在逆境中保持如此的平静，甚至是不失美好的心境，我对自己能做到这样也有一点小小的意外。因此忽然真的感激过去这十年的日子，所有那些痛苦，真的磨砺了我，否则我不会有今日的智慧与成熟——我喜欢这样的自己。

 

只是，在夜深的某个时候，想到失落，想到一些小小的细节，几乎是琐细到可笑的失落，却令我忽然有些惊惶失措：呵，我能面对和承担吗？！真的能吗？不能控制的未来几乎又令我心怯胆寒。

 

就在这样的时候，读到《当生命陷落时》里一句“这无所依恃的一刻”——呵，这无所依恃的一刻，当我真正看清，我才知道，先前所有的担心和忧惧其实都还是细枝末节的。真正害怕的，是怕面对人生中最根本的这无所依恃的真相。

 

这让我想起了最近一家培训公司老板跟我说的：金融危机虽然来了，但其实以许多白领的身家，度过这个寒冬绰绰有余。只是大家被撼动之处，并不仅仅是工作，而是身份、安全，所有那些心理层面最深的东西。因此，企业也好，个人也好，现在都更加重视心态的调节。

 

我听了她的话，觉得终于看到金融危机中的“机会”了：或许它会帮助我们更多地转入内在，让企业也更加人性化，让人活得更像人。

 

或许有很多的人都像我一样，在这个冬天，更靠近那无所依恃的感觉。
 

所有的书里也都说：“安住”于当下这一刻，安住在你的恐惧里，安住在所有负面的情绪与经验里。呆在那里，停留其中，只是观照，面对它，无所回避，也无所沉溺。从那里我们可以经验到生命最深的本质，可以重拾这一刻的自在安详，可以迈向自由。

 

这就是我正在和将要做的事。

 

所以，亲爱的朋友，如果你正感受到孤单、彷徨、苦闷、畏惧、无处可去，那么，在这一切里，我与你同在。

 

与此同时，在生命的喜悦、宁静、丰盛与祝福里，你也与我同在一起。