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每个同志心中最大的痛，莫过于不知如何向父母出柜。 向家人“出柜”绝对不是容易的，而且没有标准作法。我所认识的同志朋友中，对父母出柜的方式各有奇招，有位拉拉朋友L在大学毕业时终于鼓起勇气要向母亲出柜，L说：“妈，我有真心话想对你说”，母亲掩着耳朵摇头说：“我不想听”，L问妈妈：又不知道我要说什么。”母亲继续掩着耳朵逃：“你不用说，我知道，可是求你不要说出来。”结果演变成L与母亲在客厅里追逐，一个喊着：“我要说”，一个推说：“我不听”，让人哭笑不得的戏码，L事后告诉我，她花了三天时间才让母亲静下来听她说话，而母亲听完却说：“你读中学的时候我就知道了。”最后破涕为笑，这是一种彼此心知肚明的出柜，堪称幸运。 另有一拉拉朋友J，因年少时交过男友，父母一直期待她能结婚，三十五岁过后她依然选择拉拉做为伴侣，父母多次向她逼婚，她终于决心向母亲出柜，也是那种：“妈我有事要跟你说”的类型，因为母亲没有心理准备，J直接告白，母亲花了很久时间才弄懂“所以你喜欢男生，也喜欢女生，但是决定要跟女生在一起？” 无论理解不理解，母亲依然希望女儿与男人结婚生子。此后一年多的时间里，J每次回老家都是与父母一番辛苦的对话，爸妈依然没放弃要J改变主意，但J以持久的恒心与毅力持续说服，至今，彼此相处和平，父母仍不松口答应。
M是个外型亮眼的T，高中就对母亲出柜，当时母亲哭得歇斯底里，老觉得一定是自己什么地方做错，几度精神崩溃，令M痛苦不堪，反倒是M的父亲开明，在M高三感情受挫时，竟能以过来人心情劝慰她：“天涯何处无芳草”，M在大学性别研究社团里担任干部，父亲还陪她一起翻译某本英文性别论述书籍，作父亲的比母亲支持，M家是少见的例子。
我曾在演讲时遇见一对母女，母亲是高中老师，女儿正准备上大学，母亲说自己是“偷看女儿日记”发现她的同志倾向，起初也是震惊、担忧，但因为“太爱自己的孩子”，强做镇静，与女儿长谈后，确定女儿对男子没有兴趣，“我无法改变自己的性倾向”女儿说，她不忍让孩子孤独受苦，决定与女儿一起读书，找资料，甚至还上网寻找其他同志家长，询问其他人的心路历程，她说：“我爱我的小孩，我知道做为同志的将来是辛苦的，所以我要努力让我的孩子生长在对同志没有歧视的社会，我得从自己做起”，后来这对母女成为台湾知名同志亲友支持团体的开创者。
有多少人就有多少种出柜的方式，因为出柜并非只是一种制式的动作，更关涉到每个家庭的背景、现状、父母与孩子的关系、与家庭成员的性格，就我所知，无论男女同志，跟母亲出柜的居多，一般印象总觉得母亲较容易因感情因素而接受，一般父亲在家中总让人觉得是威权代表，通常由母亲去说服父亲想象中来得自然，也有人是先跟兄弟姊妹出柜，在经由兄姊弟妹去向父母间接告白。有些孩子会把关于同志的书籍、电影放在家中显眼处，或藉由电视新闻、或戏剧、电影播放与同志相关题材时，趁机探看父母的反应，台湾曾翻译过一本书籍：“我的孩子是同志”，据说有一段时间是许多同志买来向父母出柜的经典书籍。 有些知名电影题材涉及同志，如李安的《断背山》，台湾电视连续剧《孽子》(改编知名作家白先勇同名小说)，上演时也都引发一阵出柜潮。
（《天佑鲍比》电影剧照，本片讲述了一个善良、虔诚的少年Bobby，向家人坦白自己的性倾向后，一切随之改变的故事。） 我自己的出柜经验很间接，因为是双性恋，年轻时交过男朋友，父母对我的性倾向没有担忧，大学毕业后第一位女友是我们同村人，交往时就住到家里来，父母起初不以为意，我们是乡下人，与父母的关系不是“讲心事”的开明作法，凡事都放在心里，用感受的，我当时的女友性格勤奋、孝顺、对长辈照顾周到，父母是在我们交往许久之后才慢慢感觉有异，或许是因为已经对她产生感情，并没有太多质疑，但到底父母怎么看待我，我也不确定，因为年过三十，母亲还时常提起“相亲”的话题。 我一直是任性的孩子，工作、感情、事业，无一顺从父母建议，长年离家在外，他们似乎也逐渐看开，年复一年，结婚的话题不再提起，直到我前几年与目前的伴侣安定下来，我才在电话里对母亲正式告白，我也只是淡淡对母亲说：“我与某某是什么关系你知道吗？”母亲和气地说：“我知道啦，你们感情很好”，我说：“比很好还要再好。就像恋爱一样。”母亲依然和气：“你快乐就好。”我父亲虽然从未提起，却在行动上表明他对我伴侣的接受。我们家这边的出柜，“心领神会”，符合我父母性格， 年节里我们一道回家，上街时，我母亲会挽着她的手，家里有重要大事，伴侣也都在场，“我们是一家人”这种认同是花费六年时间慢慢打动父母的。 我的伴侣早餐人(以下简称阿早)出柜的情况较特别，我们是先向社会出柜了，才反过来跟家人出柜。她的父亲早逝，特别担心母亲的处境，在我们交往之初，我们的共识都是“慢慢来”，希望过程“自然点”，我们都是很早就独立的孩子，多年在外生活，与父母关系疏离，但我们自从私订终身之后，过年时阿早都会带我回母亲家吃团圆饭，起初她母亲也来向我打探，问我“结婚没？”我说没有，她也意有所指地回答：“怎么现在女孩子都不结婚。”虽然不知道我们的关系(但可以感觉她的担忧)，但母亲对我很友善，那个阶段，阿早的母亲还在抗拒、疑惑与不安里，但因为尊重孩子，并没有说破。 2011年我们向媒体公布结婚的讯息时，特别隐匿了她的身份，但2012年一本拉拉杂志邀我们上封面，一张亲密合照喧腾一时，甚至登上报纸版面，她的小学同学认出她来，打电话给她的堂哥，堂哥又跟姑姑讲，在母亲知道以前，先传遍了亲族，或许是因为那位姑姑是特别开明的人，竟说服了家族里的人，两位姑姑特地向阿早母亲说明我们的情况，母亲起初也是难过不已，担忧是自己孩子照顾得得不好，忧心女儿的将来，姑姑们耐心劝慰，最后母亲才点头答应，这时我与阿早都不知情，还是以“好朋友”的身份出入他们家，直到2012年除夕，我照例回阿早家吃团圆饭，母亲的姊妹淘问阿早：“晚上不留在家里住吗?”母亲大方回答：“他们要回家，他们有自己的家，我也多了一个女儿”，就以这样的方式承认了我们的伴侣关系。 阿早与妈妈两人没有多说什么，却都了然于心，两位姑姑曾经宴请我与阿早，一见面就送上红包给我，温暖地握着我的手，说：“欢迎来到我们家”，使我与阿早感动得热泪营眶。大姑姑说她本意是想席开三桌，将亲族里的人都找来，像办婚宴一样将我迎进家门，但叔公顾虑早期亲族里的人可能各有不同看法，希望用比较缓和的方式渐次公开，那年的过年，我见了阿早家族里二三十个亲友，大家慢慢地习惯了我的存在，我也表现得很自然。 出柜这方面，阿早比我积极，她无论参加同学会、或在公司里，凡是有人问起她：“结婚没？”她都直接回答：“结婚了，但是跟女生结婚的。”她身边的亲朋好友，也几乎都对我们表达祝福。我们向家人出柜后，都更频繁地回家，跟家人相处也更自然了，无形之中，多年来与家人疏远，有话不能说的情况得到了改善，我想，对同志来说，自己心中所爱，所交往的对象，若不能对父母倾诉、表白，甚至必须遮掩，隐藏，都会导致彼此的疏离，与自己的孤独，父母能够接受自己的感情选择，甚至进一步接纳自己的伴侣，这是梦寐以求的事，父母的支持，是做为同志孩子最重要的社会关系，这一步跨出去，对感情、对自信的建立，对于亲情的发展，都是重要的过程。 我们的出柜是意料之外，我们也比一般人幸运地，得到的祝福比反对更多。我们自己早有有心理准备，我们都在大学毕业后就经济独立，长期离家在外头租屋，即使没有跟父母正式出柜，却也做好了出柜的准备，但因为理解父母个性，希望顺水推舟，找到适当的时机，等待多年，终于水到渠成。 该不该向父母出柜？什么时候出柜，如何开口？这都有赖自己对家人与对处境的判断，绝对因人、因事而异，但我所确知的是，出柜是一个过程，结果不可预料，但绝非一劳永逸，而是一个漫长的过程，这之前需要做好准备，必须先自我理解、自我认同，要抱着可能无法一次成功的心理准备，即使面对父母的严词反对也不反应过激，若父母悲伤过度，或情绪太多强烈，也可以适当地缓和这话题，不要互相逼迫。出柜不是为了让自己舒坦，而是为了寻求与父母间更好的沟通，那需要弹性、智慧以及耐心，内心可以坚定，态度却未必要强硬。 但我总深信，出柜象是一种传递爱意的过程，一旦得到一个人的认同，就会象是涟漪，逐渐向身边的人扩散。那辐射出去的善意，是透过一个一个真实的人生，向其他人传达同志的生命故事。那强烈而真实，具有感染力，会比任何的言语更有力地向世人说明，每增加一个理解、认同、接纳同志的人，同志的处境就有可能改善一点点。 所以我在这里说我自己出柜的故事，但愿这就象是一个小石子，投进人海里，泛起一朵淡淡的涟漪。
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