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1、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
2、老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
3、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!' 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
4、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
5、同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
6、同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！
7. 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：这草有毒..... 老师：你出去！
8.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！”
9、推销员在一位女士面前推销吸尘器，然后他当着女士的面，把一袋锯木屑倒在地板上。
女士说：“你能用吸尘器把地板打扫干净？”
推销员：“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”
女士说：“好吧，请吧！不过我要告诉你，刚刚停电了。”
10、推销员要求见老板，秘书对他说老板不在。
可他一直在等，在三个小时后，老板接见了他，老板问：“你怎么知道我在办公室？”
推销员说：“这太简单了，因为你的秘书一直在工作。”
11、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。
过去安慰，得知是因为没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶，我就超额完成这月的业绩了！”
你是卖酒的啊？？？
12、一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，
男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。
老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
男屌一看，问是什么。
老板说：这道菜叫心痛的感觉。
男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？
老板淡定道：这道菜是380块。
男屌：....心痛啊！
13、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
14、一妹子问我：啥叫屌丝啊?
我忧伤的道：我这种的就是屌丝！
妹子：你以前不是二B么?
15、牛魔王见到孙悟空说道：泼猴，你看我牛逼么！
孙悟空：我不看！ 哈哈哈，这笑话太经典了！ 如果觉得文章好，千万别手软！
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