1,高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了。
没地方去,就去广场溜达,看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了。
最后居然发现有跳舞的天赋,从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞。
学校知道后,领导说:“去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”?
2,跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。
她只点了一个一大盘带鱼,于是开吃。
吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。
第二天,跟中间人通电话,中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活,算了。”
这小妞儿不是善茬啊。
3,之前刚和老婆确认恋爱关系时候,经常调戏老婆。
我问:“你以后打算帮我生几个孩子?”
每次她都很不耐烦说:“烦不烦呢!”
后来有一次我再问:“老婆,你以后打算帮我生几个孩子?”
老婆来了一句:“生到我不能生为止!”
从此之后我再也不敢问了!
4,昨天早上老公看我睡醒了。
老公:“师妹,睡醒了啊。”
我说:“无聊,滚。”
老公:“无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄笑傲江湖看到几点?”
我:“我看的别的。”
老公:“噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。”
5,紫薇:“皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?”
皇上:“嗯,记得,价钱公道技术也好。”
6,媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”
我说:“行,只能咱们自己去,不能带孩子。”
话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”
这熊孩子瞎说什么大实话。
7,一天一个女孩依靠在我身上睡着了,还真神,我们俩都站着的。
她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。
等她醒了,问我:“这是哪呀?”
我回答说:“这是梦里。”
8,今天买水看到有包烟名字叫妹子,这么牛逼啊。
我问老板:“妹子多少钱一包。”
老板迷茫的看着我?我在仔细一看!
脸丢光了!不是妹子!是骄子!
|