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出处/初芒(ID:chumang2015) 本文经初芒授权发表 -1- 自阿朝找了男朋友,她便尽心竭力要给我介绍对象,大约因为素日我黏她黏得紧,乍然丢下我,她心有不安。她的男生朋友和她男朋友的男生朋友都很多,品质也很不错,于是我比别人提早了两年进入相亲日常。 但相亲结果并不太理想。 拒绝了第三个再次约会的邀请,阿朝气急败坏的问我,到底喜欢什么样的男生?不满他们哪里? 我不满他们哪里呢?无非是,这里不如他,那里不像他。 我喜欢那个人,很多年了。 按理说,我应该称之为暗恋的,不过十几岁的小姑娘哪里能把心动的痕迹掩埋得滴水不漏,所以我就单方面认为也算彼此心照不宣了。 认识他的时候,我刚刚考进市里的重点中学,拖着粗粗笨笨的大袋行李搬进学生宿舍。可能是我一个小个子拖着大包显得过分可怜,于是在我哼哧哼哧的前行时,有人在我身后拎起了我的包。 我回头就看见他亮着一口大白牙,笑:“我帮你。” 那个年纪的男生大半都还学不到绅士风度,于是他一身白衬衫都仿佛有了圣光。 而且那么巧,他竟然跟我同班。 他站在讲台上自我介绍,大方又机敏,更把其他人衬得土鳖。很久以后我在想,大约那一瞬间,没有哪一个女生不会喜欢上他。 他姓孔,我便在心里偷偷叫他孔雀。 他也确实如孔雀般漂亮骄傲,出尽风头,爱死了炫耀。 不太客气的说,初中时候的我相当有锋芒,长得不错,学习又好,脾气也傲,既幼稚又早熟。很多同学都不喜欢我。 但是孔雀是与我截然相反的人,他是班里的万人迷。 他不仅能和男生打成一片,也很会讨女孩子喜欢。他会赞女生的样貌,会耍赖卖乖逗人笑,会时不时展现一下令人惊讶的小绝技,会有说不完的新奇故事唱不完的小情歌。 这样一种人,往前一步就是玩弄人心的花花公子,往后一步就是温柔多情的古典绅士。我至今也不知道他是哪一种。 -2- 我跟阿朝说起他,阿朝咋舌,说我真是出乎意料的少女心。 确实少女心。 少女时期很多人都迷恋过这样的对象,日韩团体里的帅气爱豆,小说故事里的完美男神,楼下操场里打球的坏坏学长,盲目又愚蠢,做了很多傻事,伤过很多心。但是大部分的人都很幸运,很快的就从天真的幻梦里清醒过来,有的人却像迷了路。 我自认为既不天真也不愚蠢,我对孔雀的喜欢,既清且浅,不足以叫我为他做什么疯狂惊人的傻事,甚至不足以叫我对他表白。 但是却绵延漫长,而我很久以后才明白这一点。 我跟孔雀一直同班,连文理分科他都成了班里为数不多留下来念文科的男生之一。 久而久之,我竟同他成了这个班里为数不多的老同学。甚至还做过一段时间的同桌,关系渐近,到近乎是可以坐下来聊天的朋友了。 我知道他在外校有个小女友,我知道他非常得意于自己的招蜂引蝶,我知道他会躲在厕所抽烟,也知道他会为数学考试痛失三十分而气个半死,我知道他写得一笔好字还能自己炒蛋炒饭。 那时候我们学校每周只有一天下午放半天假,我常常就一个人坐在草坪旁边的长椅上戴着耳机发呆。 我们中学在一个山坳里,满眼都是青山绿树,只有校园里架着电线杆,将灰蓝色的天空切割成几片,电线上常常停着不知名的鸟,三三两两,而后飞过。 等到天快黑的时候,孔雀就会和一帮打篮球的男生从我面前路过,搂着篮球去食堂。 他们既不觉得累,也不觉得自己身上又脏又臭。 路过的时候,孔雀一般都会和我打个招呼,又有时候会说两句话。 诸如,怎么没去看我们打球?听什么呢?去吃饭啊? 我也并没有需要更多。 后来看书,说金岳霖喜欢林徽因,为她终生不娶,郭襄爱着杨过,所以孤独终老,这两人的结局听起来都非常凄惨非常倒霉,可偏偏大家好像还赞赏为美德,心向往之。 很久之后,我才知道这些故事都是大家以讹传讹的假话。 金先生有过几个女朋友,也打算结过婚,只是没有结成。郭襄,郭襄倒是没结婚呢,可是峨眉派本来就不时兴掌门结婚找老公的,灭绝师太也没结婚啊。 但那时候我真是吓坏了。 默默的惦记一个人一时是一回事,很久是一回事,一生那就完全是另一回事了。 我并没有一生都想念一个人的觉悟。 -3- 阿朝知道孔雀这个人以后就一直劝我去参加我从未去过的同学会,认为我现在所存有的对孔雀念念不忘的形象,全是少女时期的光环加持,如今在我们大学城的洗礼下,就知道当年看他好只是目光短浅,见识少。 并且拼命向我描述孔雀如何掉毛秃、头大腹便便、满脸爆痘、形容猥琐,以期用强烈的画面冲击行成视觉映射,让我对这人产生厌恶恶心想吐的条件反射。 我不知道这有什么心理学依据,但不过那阵子我确实食欲不振了很久。 同学聚会我一直没去。 但其实我并不是再没见过他。 大二那年过年回家,我坐在卧铺车厢,一上车爬到上铺睡了一觉,等我蓬头垢面的爬下来准备吃点晚餐继续睡的时候,我听到有人在叫我的名字。 他叫了我两声,我才回头。 我本来以为是错觉的。 但确确实实是他坐在过道的椅子上。他穿着衬衫,敞着外套,背靠着窗口,笑盈盈的看着我。他以前刘海微长,是刻意耍帅的发型,现在换了清爽利落的短发。 他的脸比原来瘦了些,晒黑了些。 他依旧很熟络的跟我打招呼,问我电话号码要以后常联系。其实我的电话一直就留在高中qq群组里的记录,从未改过。 我给他留了电话,聊了一些老同学的近况,和即将毕业的打算。 我们虽然在一个市,但是我在小县城,他在市里,我们连下火车的站点都不一样。 下车的时候,他挥手说:以后常联系。 我停了一下,也说了句常联系。 他当然没有联系我,连过年时节群发的短信也没有我。 我也没有联系他,我从来不发过年的群发短信。 寒假期间,我去学了开车。 教练是我表哥的熟人,没有好意思敞开来骂我,憋着教了我两周,哐哐哐的摔了车门跟我说,你还是不要开车了吧。你这不知道踩刹车的毛病改不了,总不能每次停车都靠撞柱子。 两个人在一起如果从头走到尾那就总要有一个人喊停。 但我一个人开着车行驶在漫无边际的旷野,没有转弯,没有路障,没有前方的飞来横祸,没有坐在副驾驶帮我拉住手刹的人。 -4- 我也有遇到过一个很心动的男生。 是一个和孔雀完全不一样的人。 我遇到他的是在图书馆,他大概是做勤工俭学协助整理图书,推着堆满书的小车把书放回书架。 那时候我借书漫无目的,也想偷懒,便专门去挑那些刚刚被还回来还放在推车上的书。 其实像我这样的人其实应该挺讨厌的,但是他耐心很好,从不着急,他常常已经把我淘汰的书都放回书架之后,就坐在窗台上晒太阳,等我把手里霸占的书挑完。 他像一只猫,安静自持,又有点冷淡。 阿朝知道我对这个男生有点好感,便窜掇我去接近他,被我拒绝之后,她干脆自己一马当先去打听了这个男生。 可是,阿朝把那张这写着他名字和电话号码的纸条递给我的时候,我却没有接。 我看着那张纸条,指尖发麻,后背冒汗。阿朝挤眉弄眼的把那张纸条夹进我的书里,但是从那以后我再也没翻开过那本书。 因为那一瞬间我想起了孔雀,我想起这么多年我都还在喜欢孔雀,我害怕得要死,心虚得要命,几乎要发抖。 我跟阿朝说,我并不痛苦,也不愚蠢,我只是觉得有点孤独。 这世界有人单恋,有人备胎,有人至死不渝难忘前任,这些都是很寻常的事情。 有一阵子我也下定决心要忘记他。 我力图避开所有会让我联想起他的东西。有人在砰砰砰运球的篮球场,树影下一片青绿色的草地,校园里穿着白衬衫翩翩而过的男生,校园广播里突然响起的big big world ,鲁迅文集里忽然翻到的《孔乙己》那一页,和我闭上眼睛,光慢慢窄成一线时浮现在黑暗里的他的样子。 越是力图忘记,越会不断想起。 我开始失眠,我开始不断的梦见有关于孔雀的片段。 他站在云朵上,变成一道流光;他站在我窗前,只有一个黑影。 我把自己锁在门里,要破门而入持刀杀人的是他;我去山上看红叶,像要燃烧起来的树丛里飞过一只白羽鸟是他。 我梦见高中考试,他坐在我左前方奋笔疾书;我梦见他带着漂亮女友来我们学校,我却穿得像从垃圾堆里爬出来。 我梦见他像我小时候放走那只红色纸鸢,飞得又高又远,我再也摸不到够不着,他却又始终不肯在我的天空里消失不见。 -5- 喜欢一个人太久真是一件非常糟糕和可怕的事情。 你一遍遍在心里描摹着他的模样,原本的棱棱角角都渐渐圆润温和,他的每一寸都恰恰好能填补你心里缺失的那一块空洞,你便有了错觉,以为这是你完美爱人应有的样子。 这个人一开始是你骨头里的刺,心里的鬼胎,血肉伤口里掺进去的沙砾,可是后来,你把沙砾磨成了珍珠,还要赞叹他竟然熠熠生光。 -6- 念书的时候,曾有女生跟孔雀表白。 她和孔雀相处非常融洽,孔雀这个人对她也十分体贴,甚至时不时开些暧昧玩笑。她就此喜欢上孔雀,简直算得上理所应当,甚至孔雀都有些引诱之嫌了。但是,面对女生踟蹰了大半个月的表白,孔雀竟然说:“哦,你喜欢我,那跟我有什么关系。” 那女同学又气又伤心,哭了大半个晚上,同宿舍的女生就此同仇敌忾,人神共愤。 我并不在那个宿舍,又没有朋友,只有一个八卦的同桌叽叽咕咕要我统一战线。 我不会和她们统一战线。 因为我站在孔雀那一边。 我喜欢你,那跟你有什么关系。 人总有这样一个时期,信奉一些孩子气的气话,还洋洋得意以为是成熟和个性。 全世界我最讨厌你。 我永远不会像我爸妈那样。 讲台上站着那个是猪头吧。 我喜欢你,那跟你有什么关系。 -7- 高中毕业的时候流行买一本同学录,全班同学从头填到尾,高考以后我才翻开来看,孔雀已经填了自己的一页,他说:上了大学也要常联系啊! “以后常联系”这种话只是漂亮的社交辞令,和“好久不见啦,我好想你啊”“有空请你吃饭”“回头再约”等等含义等同。 我并非不知道。 可从此以后,每个陌生来电我都以为是他。 |
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