孩子生气就大闹?3个步骤解救你

孩子生气就大闹?3个步骤解救你

 

先看一个案例

小瑜在家里排行老二，也许是因为上面有一个姐姐的关系，所以每次姐姐在学习时，总是会在旁边一起听一起学，妈妈常常不记得有教过她，但是她居然就学会了，而经常和姐姐比来比去。

确实，小瑜很聪明伶俐又可爱，但她时不时就流露出“大小姐”脾气，常常一不顺心就生气的又叫又跳，也不管是不是在家里，还是在外面。有一次还突然扑到妈妈的身上，又叫又哭的，妈妈老是搞不懂她究竟是在生气，还是难过。妈妈真的很担心小瑜的脾气，如果以后和同学在一起时，一不顺心就生气，那一定会被同学排挤，会不会以后就被贴上“个性不好”的标签呢？

田妈

 

 

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孩子为什么会情绪很差？

“情绪”究竟是天生的，还是后天发展出来的呢？ 研究显示，情绪的“表情”是与生俱来的。然而，这些往往都是最基本的情绪，只有“喜、怒、哀、惧”并不足以表达孩子的心情，而 需要更加细致的分化，而这分化的过程就是由家庭与学校的环境所塑造的。

当孩子在小婴儿时期，只有 最原始的两种情绪分类：“舒适”与“不舒适”。当婴儿觉得“舒适”就会微笑显得很开心，相反地不论是肚子饿、湿湿的、不安全，就会出现“哭闹”的行为。这时，孩子还分不出来“难过”与“生气”之间的差别，大约在三、四个月大时才会有明显差异。

随着孩子的成长，到 两岁时孩子会开始对自己感到骄傲；到五岁后， 可以察觉到更为复杂的情绪，像是谦虚、自信。随着人际互动需求的增加，“单一情绪”渐渐地无法满足生活上的需求，当孩子在六岁之后，开始察觉到有时两种不同的情绪会同时出现，而变成另外一种全新的情绪， 又难过又生气而觉得自己很“冤枉”。

“情绪”的成熟是需要时间与经验的累积，而不是当孩子还没有成熟时，就替孩子贴上一个“个性不好”的标签， 其实孩子只是暂时还搞不清楚情况而已。

表情就是心情？ 

“表情”就是“情绪”吗？很多时候我们都会将这两者混淆，表情和情绪往往伴随发生，但是并不一定表情不好就表示心情不好。相对来说，通常小女孩的表情都明显较为丰富，也因此比较吃香。想想同样是犯错，如果可以做出“楚楚可怜”的表情，被处罚的机率也就会比较低。相反地，如果是“面无表情”或“嬉皮笑脸”这时可能就会倒大楣。当在引导孩子的时候，一定要先分清楚孩子是“表情”不好，还是“心情”不好，才能正确引导。 

老是在生气吗？ 

“表情”是模仿而来的，如果孩子经常看到“生气”的表情，也就会跟着模仿，结果常常是没有真的“生气”，却看起来像在“生气”。对于喜欢生气的孩子，最不建议的方式就是使用更强烈的情绪来压制孩子，因为孩子会错误模仿到不适当的“表情”，结果常常越学越错误。不妨，多让孩子看看镜子，让孩子多做鬼脸，让孩子熟悉自己的表情，也才能了解如何做出爸妈喜欢的“样子”，自然也就不会看起来很爱生气了。 

就是要惹人生气？

孩子很"讨厌"，就是要惹人生气？其实，绝对不会的，通常很容易惹爸妈生气的孩子，根本就不知道爸妈哪时候要生气，所以经常到了被处罚时还搞不清楚状况。

其实，当我们要生气前，会有一个“预备表情”来提醒孩子，只是这个暗示通常只会在我们的脸上出现两至三秒，倘若孩子不能很快地察觉、分析爸妈的表情暗示，往往等待他的就是真的处罚了。

建议，爸妈在生气之前，需要事先“预告”，让孩子清楚知道你要生气了 ，这样比你在那里挤眉弄眼要来得有效多了。有些小男孩甚至要到了三年级以后，才较能准确判断大人的表情。 

就是“态度”不好？ 

“态度”是很难让孩子理解的，毕竟它看不到、也摸不到，因此爸妈必须要更明确的和孩子说明，究竟要做到哪些“动作”才表示爸妈满意了。

之前有一个案例是，一个中班的小男生，常常被学校老师抱怨，因为每次和他说话时，总是一副要听不听的样子，常常让老师气得要命。在评估的时候才发现，他的肩膀居然一高一低，所以他每次都以为自己已经站正了，但实际上头却歪向一边，所以看起来就像是故意歪着头说话，眼睛也很自然地往旁边飘移。当老师越凶时，他越想将头摆正，却又越移越歪，结果就使大人更生气。

责备往往没有什么作用，了解孩子，清楚和孩子说明你要的“动作”，带着孩子演一遍，他们自然也就会愿意去配合。 

“

专家爸爸这样做

孩子爱乱发脾气，一生气就大哭大闹，不仅常让爸妈下不了台，也会导致孩子的人际互动困扰。 当孩子犯错时，你是大发雷霆或是温和的帮他解释呢？基本上，两个极端都算不上正确 ，还可能会让孩子的情绪发展受到限制。

过度强烈的情绪表达，很容易让孩子学到错误的情绪传达让孩子变得易怒；过于顺着孩子的想法，容易使得孩子无法了解别人与自己的分别，让孩子变得固执。带孩子就像放风筝一样，要一收一放，让孩子在过程中渐渐地学习如何顺应环境的变化。绝不是不能处罚孩子，在临床上我们常常看到脾气不好的孩子，爸妈都非常温和有礼。但是，必须要记得处罚孩子时，请不要和孩子“说气话”，不然孩子常常会模仿得很像而使大人更生气。 

第一阶段："三步骤"了解情绪 

步骤一： 冷静 

第一件要做的，不是和孩子说道理，而是先让孩子冷静下来。不论是用转移注意力或带离现场，都是可以的。在沟通时，最重要的是让孩子可以听得进去，而不是在旁边不停地唠叨。因此，先让孩子静下来，才能真正地听进去。 

步骤二：认同 

情绪表达是有价值的，过度压抑孩子的情绪，有时会出现其他的问题，但是最重要的原则是不可以伤害别人。为何孩子会大发脾气、无理取闹呢？最常见的情况是孩子被误会的时候。先帮孩子说出他的感受，赞同孩子的感觉，并且帮他完成想要表达的字句，当孩子的“代言人”，当孩子感觉被了解之后，就会静下来听你说话了。 

步骤三：反省 

当沟通的桥梁搭上后，就可以开始描述“第三个人”看到的情况给孩子听，让他了解别人看到什么？你生气之后，还发生了什么事情呢？其他人在做哪些事情呢？透过这样的过程，孩子就会渐渐地了解别人究竟在想些什么，让他自己思考与反省，才能让孩子渐渐地发展出“同理心”。

第二阶段：只能生气5分钟

生气是一种自然的情绪，也是正常发泄心理压力的一种管道。孩子不是不可以生气，而是应该发展出适当的表达方式。当碰到孩子生气的时候，我们需要处罚的不是他的“情绪”，而是他表现出来的“不适当行为”。因此，请不要要求孩子“不可以生气”，因为就连大人自己也做不到。最重要的，要让孩子可以渐渐地缩短生气的时间，因为生气时间长短才是真正惹毛父母的原因。当孩子生气的时间从 30分钟、20分钟，渐渐练习缩短到5分钟，你就会发现孩子不再那么容易让你生气了。

第三阶段：丰富孩子的情绪词汇量

因为文化的特质，我们不像外国人一样，常常会和孩子谈论自己的心情，就像将垃圾倒给孩子一样。但是我们可以带着孩子念绘本、说故事，通过故事的内容，提升孩子对于“情绪”的了解，进而增加孩子的情绪词汇量。

很多时候，同样一句话，差一个字差很多。想想如果本来答应孩子要带他去动物园玩，但是临时接到老板的电话要至公司加班，这时虽然很不愿意，却一定要去。就在你要穿鞋子时，孩子突然跑出来说了一句，“你明明答应我的，你让我好生气！”结果可想而知的，应该就是挨了了一顿骂。 

但在这时候，如果帮孩子换两个字，将“生气”换成“望”呢？“你明明答应我的，你让我好失望！”这时你不会生气，反而会安慰孩子不是吗？帮孩子认识更多的“情绪”词汇，才是最有帮助的。