生活中很多人习惯性的在每句回答的开头加上“不是”、“不对”、“其实不是”、“并不是”。在反驳后,却提出和对方相同的观点只是换了表述。 “那个姑娘穿的好美啊!”“不是吧,我觉得旁边那个妹子穿的更好看”“恩!旁边那个妹子穿的确实不错”“也不是吧,还是那个姑娘好看”。 这样的对话就曾经发生在小编的生活中。本来还本着乐于倾听别人观点的心理在讨论,但这样几个来回之后,小编通常只想翻个白眼,回一句“呵呵”。 下面是Jason的亲身经历。 “ 我曾经是个习惯性“抬杠”的人。不论别人说什么,我总是想方设法要反驳他。如果某件事情不符合我的观点,那让我不去纠正简直就是要了我的命。所以我总是第一个跳出来——就好像反应越快越了不起一样。 2007年,我和Richard一起进行一场演讲。当我的演讲结束后,Richard很有风度的称赞了我的发言。那我接着做了什么呢?当他在台上阐述自己的观点的时候,我搜罗了所有和我意见相左的点。当我一有机会可以说话的时候,我马上掏出小本本一条条推翻了他的观点。 而当他面对我的反驳时,只是给了个简单的回答,“小伙子,再给这些观点5分钟吧。 表达不同意见、不赞成、坚持自己的世界观、信仰等等本身是没有问题的,但是当你想质疑他人的观点时,请多留点时间以便于你对它们进行过真正的思考。” ” “5分钟”代表着“思考”而不是回应。可到底为什么Jason连短短5分钟也等不了就控制不住的要反驳那? 知乎用户知娴曾经总结过下面几种“抬杠”的心理:
无论是哪一种反驳类型都可以用一句话概括:这个世界的真相就是每个人都活在自己的世界里。你的信用卡账单还不完了,他被老板骂了一顿,我被自己持续增长的体重震惊了。 无论我们关系多亲密,最触动自己的烦恼还是“你的账单”,“他的自尊”和“我的体重”。 要想摆脱“爱抬杠”这个标签让人在与你交谈的时候感觉到最舒适,就需要以下几点秘诀。 1. 不要说出“我”字 “我觉得这件事绝对错了”VS“你觉得这件事是错的吗?” 无论是在工作meeting还是在私人dating中,我们每个人都很想聊聊自己的感觉。“我认为”、“我想”、“我觉得”就经常伴随“不是”出现在各种谈话中,仿佛谁抢答出了“我”就能夺走发言权取得胜利一样。
2. 多询问一些细节上的问题 “还好吧,反正他本来就是这样”VS“他在这次会议上还抱怨了什么?” 提问和反驳之间也是不一样的。反驳代表着你觉得你已经知道了。提问则代表着你想要知道更多,所以谈话时应该问更多问题。 一个人想结束话题的时候倾向于总结性的回答,而兴致勃勃的想与你交流时则会选择细节进行追问。因此这个问题越具体越好,更便于让与你谈话的人感受到你的高涨兴致并把话题铺开。 3. 重复对方问题争取时间思考 “并不是,这个方案不该这么做”VS“你的意思是先确定预算,恩对,然后那?” 学着先思考而不是先行动确实很难,简直有些违反自然规律。所以有的时候,尽管不应该,但冲动是魔鬼,很容易张嘴就反驳了起来。 解决这个问题的关键就在于你需要养成一个重复别人上一句话的习惯,为自己争取点时间思考。因为即使只是单纯重复了别人的话,这2、3秒也足够你好好思考一下了。 4. 永远清楚自己做事的目的 说话前先想清楚自己的目的,就不会在反驳的道上一条路走到黑了。很多时候我们争辩都只是想证明一件事,那就是“我比你聪明比强”。 但为了证明这件事,本来同行是来谈合作的,生生被你反驳成了拉入黑名单;本来是老板要来通知你加薪的,也可能因为你的习惯性“不是”变成了开除待定。但当事人还在沾沾自喜自己赢得了本场辩论,丝毫没想到自己可能丢了更重要的东西。
就像蔡康永说的“每个人,都是自己那片小领土的国王。偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。 每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小,个个都是国王,都有自己的想法,你朕、我也朕,实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。” 明确了自己的谈话目的,就像打游戏知道了大Boss在哪里一样,会明白不一定要拼尽全力打赢这场嘴仗,真正的战斗还在后面。 5. 懂得认输的人赢的最快 世界上有2种事情不需要任何技巧的:
否定别人的想法很简单,你根本不需要费什么力气。你可以对它嗤之以鼻;你可以对它视而不见;你可以对它轻易打压。而难的却是怎么思考它,挖掘它,尝试它。 所以,把无谓的胜利丢给对方,懂得认输的人赢的最快。因为,你永远无法彻底说服一个人。 网络上信息横飞,和你观点相同的人绝对不在少数。上面不会缺少大同小异的表态声,大多数都是无力又肤浅的反驳。 要想与它们不同,首先需要以成年人的思维方式反馈问题,然后利用自己的长处走的比别人远、挖的比别人深。这样在某个领域得到一些更深层次的答案后,你才能有机会say no。 |
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