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老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。 大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……？

今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！

有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。　　不料数月之后，他被双规了。

昨天晚上，我躺在床上玩手机，老婆在一边和我讨论充气娃娃，问我男的是不是都喜欢充气娃娃，充气娃娃怎么用，会舒服吗？！！唠叨了半天，最后娇羞的对我说，老公你就把我当充气娃娃吧。我搂过媳妇看了一下说：我找找哪里能放气！！！

女同事：“你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？”我：“我老婆。”她：“哦？为什么呢？”我:“因为她拿着我的工资卡。”

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。 睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁淡定的骂道：停个电，把你吓成这B样。。。。。。！

上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。 今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”

我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……

昨天吃烤串，老板娘很泼辣看见一个赤膊上身，只穿着条大裤衩的男子（估计认识），笑着对他说：这在小时候，裤衩子早被扒了！男子不淡定了：你敢？！我说：女人敢扒男人裤衩？不信！结果，老板娘趁着男子回身的瞬间一扒到底。 幸亏男子里面穿了内裤要不糗大了！我提了提我的大裤衩，呃~！此地不易久留，我还是赶紧打包撤吧！

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”？

去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 ”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！

小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

今天和老婆吵架，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？当时我就跟老婆道了歉。 道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，有说有笑。

媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

同事的儿子在学校考试用''发现……发明……''造句，家访时老师带着试卷，一看雷倒了我们全单位，上面居然写着：我爸爸发现了我妈妈，我妈妈发明了我。

有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊。 只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”