 儿子说学校要书本费，后来被老婆发现了，老婆准备收拾他，儿子一看大事不好，果断说到：你有本事也打我爸！他在阳台藏钱。 老婆一听，带着儿子就杀向阳台，儿子二话没说直接反手把门锁上，隔着门对着老婆喊到：就你这脑子，骗你都属于白骗！  十年前，小舅子酒气连天地对我说：“无论如何，都得疼老婆，你敢对我姐不好，老子灭了你！” 十年后，小舅子酒气连天地对我说：“哥，这么多年，委屈你了！” 我媳妇长得漂亮，经常在街上被别的男人搭讪，今天又有个搭讪的，我媳妇问他：“你介意找个丧偶的吗？” 那男的一愣，随即摇头说不介意。 我媳妇一指前面的我说道：“那你好好活着，耗死他，我就嫁给你。” 楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。” 现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只”…… 小时候，我邻居阿姨特别偏袒她小孩！ 一天，我跑去给她打报告：“阿姨，你大儿子打人了！都打出鼻血了……” 阿姨打断我的话：“小孩子之间这很正常好不好！这种事我是不会管的！” 我：“阿姨，你确定不去救你的小儿子？”  女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮么？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” 我…… 初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”， 结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸…… 今天我去银行ATM机取钱，我旁边有一个大哥一直在看我输入密码，虽然我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊！” 只见他淡定的回答说：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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