|
宝贝妈的话：“父母课堂”开课以来，宝贝妈在后台收到了很多家长的留言。感谢家长们的信任，宝贝妈开设了一个“帮答”的栏目。每周三、五将上周父母反馈最多的问题做一个专题的分享，希望会对大家有所帮助。 问题 孩子总爱说谎，同样的事他会有多个版本，我说你再好好想想是怎样的，他又变一下，总之是把问题推别人或者淡化讲。我其实没有批评他，就是当朋友一样聊天，然后说“咱们小心点，下次注意些”这样的话。”孩子为什么说谎呢？假设是因为害怕而说谎，我应该怎么做？ 回答 这位妈妈如果能举出一个具体的例子最好，可能更有针对性。 “说谎”是一个较为普遍的话题，在遇到这类问题时，如何做到在“惩罚”与“完全忽略”这两种极端之间，找到一些平衡和客观的方法来解决呢？怎样让这些方法不会影响孩子对自己的正面评价呢？ 先来说说孩子为什么会“说谎”，这个“说谎”我用了引号，就是因为还不能如此简单的把孩子的这种行为定义为说谎。这只是孩子针对一件事情的行为表现，只是这种表现不能被我们所接受。 在谈行为之前，我们需要先来谈一谈感受。孩子的行为背后往往隐藏着他的感受与需求。 举个例子，孩子打了人，我们知道后的反应方式和态度会带给孩子不同的感受，相应的会引发孩子不同的行为。 反应方式比如批评、惩罚，孩子的感受是害怕或厌烦、生气或愤怒，相应的会引发孩子说谎、逃避等行为。假设换成认可感受、冷静的了解事实、弥补过失、解决问题，孩子就会觉得有一个强大的心理力量在支持着自己，面对问题好象并没有想像的那么可怕，也就更容易向我们坦诚的说出事实。 除了反应方式，还有我们的态度，温和坚定的态度和愤怒的态度同样会带给孩子不同的感受。 然而，有的时候，我们并不见得都是心理专家，或者敏感到凡事都可以分析出原因，但幸好有很多方法可以去使用。所以，当遇到孩子“说谎”的情况时，试试下面的方法，这些方法有的是实时进行的，有的是在日常生活中预防和引导问题的发生和解决的。 1.无论何事，先接纳孩子的感受 之前提到过，先接纳孩子害怕、生气或愤怒的感受。如“哦，那个时候你肯定很生气”。 2.引导孩子正确的行为 很多家长遇到孩子“说谎”问题时，很生气、很失望，难免会去责备、数落或惩罚，就像之前谈到的，这些都会让事态愈演愈烈。永远不要忘记一个解决问题的秘决和前提——在解决任何问题前，不要忘记去思考“这样做，会让孩子如何看待自己”。同样，也永远不要忽略我们的一句话可能对孩子一生带来的价值观和思维方式的影响！！ 所以，在发生孩子“说谎”的问题时，可以告诉他“说出事情的真相你可能会担心受到批评，但批评你并不是我真正想做的事情，重要的是你——我的儿子可以和我说出事实，这样，我也会愿意和你一起想想怎样解决这个问题。”
对于“我其实并没有批评他”，虽未批评，但也可能会有质疑，孩子可以感觉得到。又或者孩子发现你并不在乎这件事情后来会怎样，当然，你可能也是出自对孩子自尊心的保护，没有去“拆穿”他，但这两种方式其实并不恰当，一种是让孩子感觉到不被信任，一种是让孩子感觉到我下次还可以这样不说出实话，反正你对这些结果也不关心，你并不关心问题该怎样解决，我只要想方设法保证自己不被批评，让你相信我就好。 所以，这种时侯，可以告诉孩子“谁的责任不重要，我并不关心，我真正关心的问题是我们还可以做哪些事情来弥补那些损失、怎么样能解决这些问题。”没有必要一次次的重复询问孩子事情的原因。 这样，不但没有质疑孩子的品质，又指出了我们的期望，即没有伤害孩子，也没有放手不管。 3.表达自己的感受 如果孩子再三的出现这种问题，可以向他表达出我们的真实感受，但是不说教、不责备、不唠叨，态度也要平和些。 贝贝熊的《实话实说》为我们列举了一个非常生动的例子，小熊哥哥和妹妹不小心打碎了妈妈最心爱的花瓶，然后编出来一大段越来越离谱的话，熊妈妈很难过，她说：“我不是心疼那盏台灯。灯碎了，可以再买一个，或用胶把它粘起来。我难过的是：我一直那么信任的孩子如果没对我说实话，信任打碎了，就再也粘不起来了。”她的话蕴含着两层含义，一是表达自己的难过，二是指出孩子可以如何做出弥补。 4.不要忽略正面的强化 当孩子像你真实表达一件事情的时候，赞赏他的诚实。我时常对米米说：“谢谢你让我们之间的信任保存得这么好。”“说谎”的标签不可以乱贴，但诚实的标签是可以贴的，只要符合事实。 心理学里有一种效应被称为“标签效应”，就是一种正强化。因为如果我们用珍视的口吻来描述孩子的某一行为，孩子会一次次地重复同一行为。 这样看来，孩子出现了“说谎”的行为，并不见得是件坏事，这恰恰是帮助他塑造良好品质的机会，关键的是我们的反应和态度让孩子如何看待自己，是把自己看成一个不被人信任的人、一个麻烦和错误的制造者，还是一个值得被信任和尊重，一个勇于承担责任、积极看待和解决问题的人。这些都决定着我们未来的生活，决定着它将是令人头痛不己的，还是引以为傲的…… |
|
|
