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珍惜能好好吵架的朋友

2016-01-27  小样19861...


一面出着冷汗,一面羡慕得不行。


看别人吵架时产生这样的情绪,始于很久以前,我去一家有名的图片设计事务所的时候。


事务所里两个很专业的、合作了多年的设计师,情绪十分激动地在吵架。虽然当时事务所里还有我这个等着开会的外人,他们俩也不管不顾地争吵。基本上可以说是在相互大喊大叫。


“真是对不起,他们经常这样的。”


助手很慌张,但是我却觉得看到了设计创作的真实情况,一时看得出了神。


“一定要把东西做好!”两个人像是做着投球游戏一样全力以赴,所以作品也十分出色。他们这种可以像夫妻一样大吵大闹的关系,让我印象深刻,似乎还感到了一点儿嫉妒。


跟与自己长期合作的人持有相同的价值观很重要,但是没有必要连意见都一致。反倒是身边有一个跟自己意见不同的人,却是弥足珍贵的。


价值观与想法和意见是不同的。所谓价值观,是深层次的,决定一个人的言谈举止的基本要素。而意见和想法不过是众多方法中的某一种而已,在不同的时间和场合很容易发生变化。


人在成年以后,会丧失掉一些变通性,所以,最好去接触那些不同的意见,让人彻头彻尾地敲打一番、塑造一下。


然而,随着人的成长,不知为何总是会排除那些跟自己不同的意见。长此以往,一个组织、团体的意见就会单一化,进而变得越来越僵化。


那些处事比较强硬的上司喜欢排挤和自己意见不相同的人。在下面当差的人,由于也担心被排挤,所以,他们会调整自己的意见,和上司合拍。因此,很难出现很好的想法,公司也就鲜少变化。


现在,我的工作是为公司面试和选拔新人,我会尽量吸收那些持有不同意见的成员进入我们的团队。


意见不同就会发生碰撞,发生碰撞就是检验意见本身是否合适的最佳方式。就算结果还是强行执行了自己的意见,让别人发表不同意见,还是会在某一天你停下来思考的时候,让你的决策变得更佳。噪声也有噪声的价值。


跟那些持有不同意见的人争论,有时候会像是吵架一般。


我基本上是不喜欢争执和吵架的,但是即便如此,在我跟那些越线了的人对峙的时候,会觉得即使有碰撞也没什么,甚至可以说有碰撞会更好。


不管是在工作上还是在私人事情上,跟比较珍惜的朋友交往的时候,我希望能碰到那种会在某一点上能跟我有碰撞的人。


“不管怎么样都希望能得到你的理解!”

“无论如何都要告诉你!”


之所以会爆发出这种想法,是因为对方是你在乎的人。如果对方是无关紧要的人,就不会有这种心情了。因为撞到了肩膀,或者是一言不合而发生的“吵架”,跟我说的“珍贵的争吵”截然不同。


我小的时候,每周都会跟朋友吵一次架。而对方一定是跟我关系很好的朋友。吵架并不是因为讨厌对方,而是因为想让关系变得更好。吵到两个人都哭起来,像是小狗一样变脸,直到精疲力竭两个人都累了,说“咱们算了吧”才罢休。


不可思议的是,我们吵完架以后,往往关系会比吵架之前更好一些。通过各自变脸从对方吸取到的信息,才是最完整的,这样会更加理解对方。因为吵架时,彼此在感情上毫无遮掩。


长大以后,虽然不会再变脸了,但是还可以为一些比较有意义的事情吵架。


关于吵架,首先需要的是互相之间的坦诚。卸下伪装和客气,展示自己的本心。即便意见不同也不胆怯,要堂堂正正地提出来,这样才能知晓对方的优点和不足。虽然有时会揭示出价值观的不同,大家也可以选择各自不同的道路。


还有,思考争执的后果也是很重要的。


我参加摄影比赛的时候,很喜欢赛后“NO SIDE”这个标语,它指赛后大家都是朋友的意思。


争吵不会永远地持续下去,总会有结束的时候。它不是摔跤或者拳击比赛,需要一方叫停,明确分出胜负之后才能结束。


我见过有人在争吵的时候,也让人觉得非常优雅。他们在争吵的时候,会自己说出“NO SIDE”。他们既不会使出绝杀招,也不会穷追不舍,而是一定会给对方留有余地。


确保给对方留有余地,才能说出“NO SIDE”。这才是真正难能可贵的争吵。


这种难能可贵的争吵,超越了胜负,是自己与对方在心灵上的一种爱的碰撞。


使出绝杀招,往往会损伤对方的颜面,伤害对方的尊严,从而使憎恶与仇恨滋生。这种争吵既不会磨合彼此的意见,又不会加深彼此的感情,更不会让大家提出什么好的方案,反而会招致复仇这种最可怕的情绪。


人类是很脆弱的,所以才会虚张声势。即便是平时很绅士、很中庸的人,被逼急了,也会急于展示自己的力量和正确性。


在这种时候,可能会出现压倒性的胜利,会分清楚黑白,会一目了然。然而人生中并不会有永远的赢家。如果说无论如何都要分出个黑白,那么让对方来做结论,即便觉得自己胜了,也要把评判胜负的权利交给对方。请记住,争吵的目的是改善关系。


至于那些吵了架会生出险恶之心的人,我们聪明的做法,就是不与其争吵。

 

以上文章节选自《正直》,松浦弥太郎/著

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