姑娘，今时今日的你是否开始尝试同父母和解了？

此时的你，是否已经准备，或者正在回家的路上？在家里等待你的，是你的父母，也是原生家庭的窟窿，是与父母和解的一生命题。不论你成长于何种家庭，父母曾经在你身上施加过的印迹是否消退，今时今日的你，准备和他们和解了吗？或是你已经不在意是否和解？玲珑里的姑娘们分享了他们的故事，如果你愿意，欢迎到玲珑沙龙App里分享。

沙龙发起

沙龙主人:@问姑娘

大概六七年前吧，问姑娘第一次从朋友那里听说了豆瓣上有一个叫「父母皆祸害小组」的地方。用当时还算流行的说法，朋友说“自己终于找到了组织”，很多问题一下子茅塞顿开。

「父母皆祸害」小组创建于2008年1月，在那时的中文世界，这大概可以算得上是一个挺「惊为天人」的看法与观点。但这几年关于这方面的讨论也在越来越热，我们也开始慢慢通过各种渠道了解到，我们每个人身上那些程度不同但又极难克服的「性格缺陷」和人际交往中的种种问题，有很大程度上都来自于所谓「原生家庭」对我们的影响。

问姑娘自己的亲生父亲离开得挺早，母亲之后的男朋友换得很勤，任何家庭话题只要稍微有点困难就绝不会讨论，到最后家母和继父结婚，自己也没有收到通知——总之不是特别健康的母女关系。

在相当长一段时间里，自己对母亲有着无限的埋怨。直到看了《爱在午夜降临前》，从Celine那里听到了这么一句：

「你知道有多少次我一个人在那里流眼泪，只因为不知道该做什么？你了解当一个毫无头绪的母亲所要背负的罪恶感吗？」

（Do you know how many times I was alone crying with no clue what to do? Do you know the guilt a mother feels when she doesn't know what to do?）

而在最近挺红的动画片Rick&Morty里，外公Morty更是说过：

「哪有什么家长，就是小孩养小孩。」（Parents are just kids having kids.）

当然，不太开心的家庭都各自有各自的问题，问姑娘自己的例子只能是自己的例子。但仅从个人角度说，玲珑er@hytomi 在《原生家庭带来的insecure心理问题如何破？》这个沙龙中的回应，真真说到了问姑娘自己的心坎里：

「是从最近这一两年才开始逐步和自己和解，想明白的第一点就是（也许比较直白）：凭什么要帮父母背黑锅啊？！很多家庭问题其实都来自于“边界不清”，尤其在中国。我们的人生，不是为了承担父母曾犯下的错误而存在的，这跟孝不孝一点儿关系也没有。所以，该摆脱的一定要摆脱，否则永远没有自我。」

最后，来提问啦~

1、如果能够让你穿梭回二十年前，允许你「修补」父母曾经犯下的一个错误，它会是什么？

2、现在的你，觉得是否可以、或是做好准备去同曾经「不尽如人意」的父母和解了吗？

3、最后的问题留给玲珑的各位妈妈爸爸们：「无牵无挂」到「为人父母」的这个人生角色转变，给你的最大感触是什么？

沙龙实录

@yo,Beckie!

问题一我小时候幻想了很多年，最终决定我希望不要出生。中国小孩很多时候有原罪倾向，因为父母总是说“因为你我们才过成这样，为你牺牲付出，我们的痛苦是因为有了你。”所以我一直认为如果没有我，大家就没有借口不好好过一生了。现在不考虑这个问题，知道有没有我他们应该还是会fuck it up，像龙珠说的，他们的不成熟我不买单。

问题二：No
我每次跟我妈讲以前有的事情伤害到我她就会很生气掀桌子撕逼（还是那个我为了你牺牲多少你少废话的逻辑），而我基本上不和我爸联系。

现在的原则是，如果想要参与我的生活就遵守我的规则，相互不惹说话小心，吃完饭回家，很少一个屋檐下过夜。

@覃小桂

要是有一个平台可以向父母提问，比如春晚，不要讲常回家看看了，而是问问父母，你们打算何时与孩子和解？不要再野蛮的宣传孝顺了，而是界定一下倚老卖老。

@孙微纳

1. 同意最热答案。实际上我高中的时候（极不成熟的情况下）就跟我爸喊过：你们凭什么不经过我同意就把我生下来受苦？！我妈的解释是：生了就生了，没什么好通知你的。我估计我爸妈听见我问话的时候心里的wtf跟听到这个答案的我一样多。

2. 我觉得不存在真正的和解，我的经验是“距离产生美”是绝对的真理。我爸爸是大手术过后身体突然一下弱下来后跟我主动和解的，可能是脾气因为身体的妥协而变小，父亲形象也步下神坛。再加上我也好歹托他们的福受了四年高等教育了，我的问题和反驳他们也回答不上来了。

更主要的是，我们互相瞒。我在美国的一应大事，除非万不得已纸包不住火了，他们“被”知道了，我住院手术进警察局打官司几乎跟学校和学业有关的任何事，都没打算告诉他们。每年我爸问起GPA就告诉他，其他的，真的真的说出来他们要不然听不懂，要不然干着急。自己把自己的事解决好。

我们一家人的生活状态都是这样，我爸手术没人告诉我，我妈烫伤也没人告诉我。

我有时觉得，十八年跟他们生活的太近了，近到互相伤害，我们这一代，被强迫没有兄弟姐妹，虽然得到了家里全部的支持和资源，但是也收到了过分的曝光和关注。现在我在外面漂着，并且打算很多年一直漂着，可能这是我们互相的一种赎罪。人都是这么不知好歹，学会珍惜是需要一个随时失去的环境的。

@许许

1，他们从来不会当面夸奖我，所以我不知道我现在内心是自卑还是自负的。
2，我妈脾气暴躁，动不动就开吼，我多怕以后结婚了我也会这样
3，我妈从来不会跟我讲两性的话题

@小卖部部长

没有，很多东西已经内化了，和父母和解有什么用，永远没办法和自己和解……想远离一切的人，也永远只是想远离自己

@G3娘

1.二十年还不够，大概得二十几年
有一群大人逗我说不是妈妈亲生的，大家轮流说，最后把我说信了，而妈妈再找了我一个多小时之后终于找到了我，又急又怒打了我，如果能回到当时，会告诉妈妈让她和那些人说我是亲生的。

2.已经和解了
最糟糕的时候，如果打电话回家，是妈妈接的就会说“没事挂了吧”

后来因为高中休学在家无聊 ，（那时候也有三年多不在父母身边了） 有时候会聊到童年， 我和她说了童年很多个大大小小我不满意她的地方，难得的是，虽然她不能理解我怎么会那么想，（比如之前的例子，她觉得我得多傻才会相信自己不是亲生的啊）但是仍然愿意和我道歉了，和龙珠举例的台词差不多， “其实自己那时候也不知道怎么去当一个妈妈”。

3.自己也当妈妈了 
最大的感触是，生命真的很奇妙，他只是投胎到你家来呆到成年的一个独立的人而已，他有来处，也有去处，与你的缘分，该接住的时候接住了，也希望该放手的时候放手，自勉。

@花七小爷

My parents make me such an expert on this topic, but I prefer to reveal it in a novel. In this way, it might do the world some good. Let's take some advice from Bojack who was also mentally abused by his parents.

For me, it's even worse. My family is a nuclear radiator. Me with tons of nuclear residue far away from them to avoid further damage.

However, I still feel lucky that my parents love me but they suck as parents, and every other aspects of social life. 

' depression is the flaw in love' ' the greatest tragedy of a family is the unlived lives of parents.'

It's much more complicated than love or hate or acceptance...

@西单小六

看到这个沙龙是自己关心的题目，就点进来，没想到自己还被quote了。

那就也参与一下吧：
1、二十年前恰好是父母离婚那年。现在想来也没什么好修补的，我是受够了。犹记得我妈问我意见，我说离了好。然后我妈也是交男友，带回家住，而我家当时是一个平房开间，于是一个青春期少女就这样和他们住在一起。

2、和我妈基本已和解。她有时自己会说起以前对不住我的种种，比如曾经让我写保证书“如果再考不好试就去跟我爸”什么的，她说哎曾经让你写这些真是不应该，说当年资讯也不发达，不像现在有那么多育儿心理的知识可以看，不懂当父母。这时候我就会安慰她说谁不是第一次当父母呀。我和我妈的关系已经改善许多，要换以前，我稍微说一两句以前的事，她就大哭，说她一人把我养大多不容易云云～

和我爸也在尝试和解，以前和他在外面见面，一言不合我就掀桌子，后来多年不联系。几个月前跟他电话，说希望能翻篇儿，大伙儿年纪也都不小了，别作了，普通父女都聊什么咱也聊点什么吧，他说好。

3、我应该不会要小孩了。不喜欢小孩不是最大的因素，而是惶恐。大家都是有情绪的普通人，再谨慎高知的父母也不可能做到一辈子不伤害孩子。这种伤害我不想让TA承受，宁可不要生TA出来。正好今天看了一篇文章，题目骇人：《生孩子比杀人更残忍》，其中一句话看得毛骨悚然又暗自叫好：“谋杀将他人的性命缩短，而生孩子则是造出了一桩本无必要的死亡。”

@涓总

1.我妈妈控制欲极强，因为众所周知的时代原因，她的人生完全不由自己控制，所以把大部分精力放在控制我爸爸和我身上。很多年以后，我意识到自己从来不是她想要的那种八面玲珑的小孩，这也是我们冲突的主要缘头。身为一个乖乖牌女生，很多朋友都想象不到我小时候频繁被妈妈打骂，轻时扇耳光，重时用塑料拖鞋和一把筷子抽。

2.没有和解，也不指望和解，我的孩子两岁时，她还曾因为家庭琐事当着孩子的面对我抽耳光。自此之后我就开始默默办移民。快办成了，嗯。

3.我意识到妈妈对我自己成为更好的母亲其实是有帮助的，她让我明白，该怎样放孩子自由，有哪些话绝对不应该对孩子做，有哪些话永远不能对孩子说。

@littlelu

早就过了需要“和解”的年龄了，父母没得选，太纠结没有意义。如果父母不能给你无条件的爱，至少我们可以给他们无条件的爱。返回二十年前纠错就更没必要了，还是抽出时间好好审视自己，毕竟父母当年的所作所为（不论好与坏）造就了今天的自己。另外，自己的孩子也是一个道理：别处看来的一句话，与大家共勉 － The best thing we can do for our parents is pity and tolerance. This is also the best we can hope from our children.

@小米

要先把问题说清楚，和解才有可能。你说清楚了，父母真的了解你的立场恐怕还要几年，所以是个很长的过程。

我大概两年前跟我妈分析过了，就是她当年生活一团糟，以为生下我来就能解决问题，但是问题当然没有解决并且恶化了。她把我看作救她出苦海的救星，但是如果她自己不救自己，我怎么能救的了她呢？

说了两年以后，她终于能了解，现在也好多了。

我们上面的一代人，问题太多了。

嗯所以沟通是最重要的，一定要坚持自己的立场，你说一遍，他们就掀桌子走人也没关系。让他们走。他们表面上听不进去，但是回去会想的，而且会反复想。这么重复几次，加上时间和耐心，会有转机。

我妈是那种什么都听不进去的人，几年过去，再沟通的时候，才发现当年我说的话她都听进去了，还都记得。 

如果实在无转机，也就算了，告诉自己至少努力过，也就问心无愧。

@anlane

其实和父母的和解在某种程度上也是和生活的和解吧。庆幸达到部分。

@Sylvia 

1.如果真的可以回到20几年前，我会阻止妈妈自杀
2.我永远不会原谅那个我应该叫父亲的人把我丢给奶奶，自己一个人外出打工，甚至再婚
3.没有3了，凡事靠自己，能相信的只有自己和奶奶。

@Sam.G

二十岁以后，觉知到自己极为严重的“回避依恋型”人格，给工作和生活带来了目前无法克服的瓶颈。经常向自己重复“这不是我的错”，回忆活过来，记起从小到大的各种事情。这两年短暂的在家里停留，不断地面临西西弗斯的困境。

1. 我会劝父母离婚。不要以我为借口相互勉强。不要在我面前展现一种极为不健康的“亲密关系”。

2.我在努力过程中，试图跟我妈分享我的反思与成长。但目前为止，她的态度是“你读书多，我说不过你，你把什么都怪在我们头上，你冷血，不然我们就断绝关系，我看你以后有什么出息”。