 说到给孩子自由，你的第一反应是什么？是不是认为“自由=放任不管”？NONONO！这样理解“自由”，小安只能说：Navie！ 给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着父母要给孩子“三权”：选择权、尝试权和犯错误权。因为怕孩子犯错误，就凡事都要为孩子安排好，都得按父母的想法来做，可孩子一旦失败就会大加指责。这样的父母对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。一个被管制太多的孩子，他失去了探索和认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。 没有体验过自由的人，是不可能知道什么是自律的。所以如果你从来没给过孩子自由的感觉，就别指望孩子能自觉去做一些事了。这其实跟如果一个人得不到足够的爱是很难去爱别人的，是一个道理。即便当时孩子迫于外在的压力听了话，那这个压力消失后，他就会变得更加放任。所以，无法无天的孩子，其行为只是放纵，并不是自由。那些真正获得过自由的孩子，他们才更清楚行为的界限在哪里，才会自觉自律。  苏梅家儿子10岁了，但对时间依然毫无概念，每天上学、写作业、吃饭、练球、睡觉，都是苏梅在旁边提醒、催促。有时催得烦了，苏梅会大发雷霆，有时苏梅会提前制定惩戒措施，比如取消当天玩IPad的机会，然后儿子那一天都会很主动地询问时间、提前安排。可一旦苏梅什么压力都不给，他就像只小龟，戳他一下他才动一下。 一次，苏梅出差半个月，回来后发现儿子居然能把每天的日程安排得顺顺当当了！原来她走后，老公采取的是放任态度，让儿子完全做主。最开始一个星期，儿子天天上学迟到，回家就疯玩导致写不完作业，觉也没睡好然后上课打瞌睡，被老师当众批评了两回之后，他开始主动调整，最后完全可以自己规划安排了。  孩子不能自律，更多原因是来自于父母，他们不相信孩子能管好自己。而这种不相信归根结底是父母对自己的不自信。父母们只有说服自己彻底放开，并能够忍受孩子最初的失败，才有机会看到一个全新的、独立而自律的孩子。别以为孩子小就什么都不懂，其实，每个人都会替自己做最好的选择，我们又何必太紧张呢？ 胡帅家女儿刚4岁，每次去商场都会又哭又闹，必须买一样东西才能回家。带她去早教中心玩，她常常会跟别的小朋友抢玩具。胡帅很矛盾：女儿小不懂事，没有足够的自制力，这时到底是该管还是该给她自由？  晓娜家儿子8岁了，从小晓娜就奉行“给孩子充分自由”的育儿准则，可现在看来，儿子很任性，只要他想干的事必须立刻干成，不管当时是什么情况，而且有很多不好的习惯，比如晚睡晚起、吃饭时间长等等。晓娜实在不知道咋办了：给自由的结果就是这样的吗？ 很多粑粑麻麻都遇到过这样的两难：管怕变成掌控，不管怕变成放任，到底该怎么办？其实，给自由划个界限就OK。比如：在这个房间里你可以做任何事，那么这个房间就是界限。规则和自由并不是对立的，而是一体的，规则是自由的边界，自由是规则的内容。  第一次去林琳家做客的人都会吓一跳，刚装修的房子墙面却惨不忍睹，全是孩子画的画！要是一屁股想往沙发上坐，还发现沙发套上也是各种画。每次林琳都会笑着跟客人解释：别介意哈，孩子特别喜欢画画，我们就在培养他这方面能力上给予了充分的自由。结果有一次，这话还没落呢，孩子拿着彩笔就冲客人过来了，非要在客人衣服上画画，好不容易才被林琳拦下。这次之后，琳琳开始试着给孩子建立规则和界限，比如哪些地方是可以画画的，哪些地方不可以。没想到不仅丝毫没有影响孩子的兴趣，反倒孩子也变得更专注和开心了。 其实，大的规则方向就是“注意安全、尊重他人、爱护环境”，细节可以根据实际情况调整。 建立规则一定要以孩子的需要为前提。规则不是我们要孩子遵守，而是孩子根据需要自愿遵守。 规则建立到固定的过程中，不要用“指责”的方式来提醒，更不要“秋后算账”，因为孩子的每一种行为都有它的成因，错在成因，不在孩子本身。 比如在路上可以讲交通规则，带孩子坐电梯可以讲为什么空出左侧等。这样不仅能让孩子更好地理解规则本身的价值，而且能提高孩子的社会化程度。
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