有时，我们所做的事，看似微不足道，但是对别人可能产生很大的作用。
试著想一想：当有人不对你品头论足，不替你担惊受怕，不试图改变你，只是试著了解你的处境。
那种被接纳的感觉，是不是很温暖？
倾听，看似微不足道，有时却提供了对方一个可以充分表达痛苦或心声的机会。
乍听之下，倾听似乎是件很简单、自然的事，因为当我们与他人互动时，说话与聆听是必要的过程。倾听，并不仅仅只是听到对方所说出的话语，而是听到话语背后所呈现出来的世界，一个没有对错，由对方所勾画出来的世界。例如，一个骨瘦如柴的女孩，对我们说，她好胖。我们直觉的第一个反应，很可能会说：「你已经很瘦了！」我们的动机也许很良善，想要帮助她，也许很中性，只是说出我们看到的。但是，我们不自觉地否认了那个女孩勾画出来的世界，也让那个女孩失去了对我们吐露心声的机会。面对他人的痛苦时，尤其是我们亲近的人，我们常常急于提出建议、安慰或是我们的想法。我们往往是想替对方解决问题，但是可能忽略了对方真正的需求。
刚开始从事心理治疗时，我遇过一位男孩，他来找我的时候，只是轻描淡写地说：「我睡不著。」接著什麽也不说。我试著用各种方法问出他睡不著的原因，他都只是给我简短的答案。我又试著提供他方法解决失眠，他很配合，但是都没有显著的效果。我想起以前一位督导跟我说，当我比案主还要努力的时候，那代表有些事不对劲。于是我停止各式各样的提问与建议，把主动权交还给他。我对他说，这段时间是属于他的，不论他想说什麽，或是不想说什麽，一切由他决定。不论他的决定是什麽，我都在这裡等著他。
接下来的两次晤谈，他都有出现，但是一直保持沉默。直到第三次晤谈，他娓娓道来最近发生在他身上的事：他目睹了女朋友车祸的场景，而女朋友在送医过程中，不治身亡。当时，他看似坚强，没有留下一滴眼泪。他照常作息，照常与朋友出游。周围的亲友都称讚他的勇敢，鼓励他的坚强。因此，他没办法在亲友面前说出他有多震惊以及多伤痛。他一边说，一边流下泪来。整个疗程中，我说的话并不多，我所做的是：提供他一个安全的环境，让他可以毫无顾忌地说出他想说的、做他想做的，以及提供他无条件的关怀、真诚的倾听他的心声，让他可以表现出他的脆弱。
真诚的倾听，不只可以帮助他人，还可以增进彼此的关系。我经常听到有些父母对我抱怨说，他们的小孩有事都不跟他们说，只会说父母不懂，或是他们从来没有真的在听。人本主义心理学家罗哲斯（Carl Rogers）曾说过：「当有人遇到困难的时候，我们会试著用自己的观点帮助及改变对方，让对方用自己的观点看事情，让对方朝著我们认为好的方向前进。而我们很少体会到，其实在大多数的情况裡，我们回应的是自己的需求，而不是对方的需求。」例如：小孩没有考上第一志愿，我们可能努力的想帮助小孩改善成绩，但是并没有考虑到，到底那个第一志愿是我们要的？还是小孩要的？真诚的倾听他人，并不是一件容易的事。为了能真诚的倾听他人，我们需要先放下自己已有的想法和价值观，用心来体会对方。
首先，我们要了解我们倾听的意图是甚麽。是想真诚的倾听，还是做相似的倾听。在现今忙碌的社会，每个人都自顾不暇，其实并没有太多的时间真诚的倾听。很多时候我们都是在做相似的倾听，例如：倾听是为了让对方喜欢自己、在等待机会发言，或只是不知道如何打断对方。
如果想要真诚的倾听，对于初学者来说，倾听有一些基本技巧：
1.不要评论。例如：「你想太多了，事情并没有那麽複杂。」
2.不要给建议。要看对方当时的需求，也许对方只是想要倾诉。
3.不要追问。不要因为自己想知道而追问，却忽略对方的需求。
4.全神贯注地听，了解说话者的感受与需求。
一般来说，我们做的倾听是被动式的，其实倾听也可以是很积极的。何谓积极的倾听呢？就是用一种方式回应，让对方知道我们有听懂他说的话。以下是些简单的技巧：
简述语意指的是简述对方说的内容或意义。简述语意时，通常比对方的陈述来的简短而具体。重点在最重要的内容，而不是像个录音机，逐字放一遍对方的话。例如，有人说了不少有关阻碍他工作升迁的事，我们可以这麽说：「最近你在升迁上似乎遇到了困难 。」假设性的语气可以让对方有机会告诉你，你的简述有没有讲到他关心的重点。
重点要放在对方的想法上，而不是放在其他人身上。例如，某人有个升迁的机会要到外地，对方一直谈论他父母对其决定的反应，我们要把重点放在对方：「我想你是不是在意父母对你的离开会有怎麽样的感受」，而不是「你父母不想你离开」。
情感反映指的是除了简述对方的陈述，同时也包括指出对方的感觉。对方的感觉可以有几种来源 ：对方对其感觉的描述，对方的口语内容，或是对方的肢体语言。例如：朋友对你说：「我一星期工作六天，每天从早工作到半夜，老板还嫌不够，其实他有没有想过我已经是超时工作了！我已经做很多了！」那我们可以回应说：「你听起来很生气，因为你的工作时数已经很长，老板还觉得不够。」
澄清指的是让对方有机会澄清他的想法和感觉。重要的是，我们要避免使用封闭式的问句。封闭式的问句通常得到的答案只会是一个或两个字。例如：「你能应付这个状况吗？」那得到的答案就是：能，或是不能。开放式的问句提供对方一个机会，陈述他的想法或感觉。例如：「你会如何应付这个状况呢？ 」
以上所述，是当我们有心力去关怀别人的时候，可运用的技巧。但是很多时候，我们会发现，自己没有心情去关心别人，因为我们也需要别人的关怀。在这样的时候，我们可以选择倾听自己的心声。一个人可以处理事情的能量有限，只有在处理完自己的情绪之后，我们才有多馀的能力帮助别人。如何倾听自己的心声呢？就如同倾听自己的身体般。当你感到口渴时，你听到了你的身体需要水。当你有情绪反应时，试著去体会自己心裡的需求是什麽。例如：当你对你的伴侣感到生气时，也许你心裡的需求是希望他能多陪你一点。当你知道自己真正的需求是什麽的时候，就可以避免漫无目的地乱发脾气，不只让自己的心情愈来愈差，还使自己丧失了关怀他人的能力。
虽然倾听看似简单，但可以内外兼顾，不只是可以帮助他人，改善与他人的关系，也包括了正视自己的心声。所以不妨开始试著倾听吧！
＊文中案主的身分及故事有做更改，以保护案主的身份。
＊笔者是纽约哥伦比亚大学心理谘商博士，曾任职于纽约市立医院及大学谘商中心等机构。
