 费尔南多·佩索阿诗选 风很静 风很静 轻轻越过荒废的田野。 它好像 是那种……青草由于自身的惊恐 而颤栗，而不是由于风。 尽管这温和的，高处的云 在动，但仿佛 是大地在飞快地旋转而云朵只是经过， 因为了不起的高度，走得那么慢， 在这宽广的寂静中 我可以忘记一切—— 甚至我难以取消的生命 在我承认的事物里也无处容身。 我的光阴，它虚幻的旅程将用这种方式 品尝真理和现实。 在下雨 在下雨。一片寂静，因为雨除了 安宁的声音再不造出别的声音。 在下雨。天已睡去。这时灵魂已被 无知而多情的摸索夺去。 在下雨。我的本质（我所是的那个人）已被我取消。 雨是如此宁静，仿佛融进了 （那并非用云朵制造的）大气， 仿佛不是雨，只是一阵低语， 在低语中变得模糊。 在下雨。一切都不发光。 没有风在翱翔。也感觉不到 有天空。天在下雨，遥远，不确定， 就像确定的事物没准是个谎言， 就像某种被渴望的伟大事物在对我们撒谎。 在下雨。什么都不能让我激动 恋爱中的牧羊人（节选） 高空，春月在走。 我想念你，在我心中，已经完全拿定了主意。 来了，一阵轻风穿过开阔的草地，奔向我。 我想念你，默念你的芳名。我已经不复是我， 仅仅是，快乐。 明天你会来，你会与我同行，去摘草地上的鲜花。 我将陪伴你穿过草地，看着你去采花。 现在我就能看见明天你和我在草地上采花。 因为，当你明天到来和我一同穿过草地去采花， 对我来说那将是愉快和真理。 我知道，惟有我知道 我知道，惟有我知道， 这颗没有信仰，没有 定律，没有音乐又没有思想 的心灵，受到了多少伤害。 只有我自己，只有我， 对此我无话可说 因为感觉就像天空—— 被看见，但又无物可看。 如果我死后 如果，我死后他们要给我写传记， 那太好办了。 我只有两个日期——生日和死日。 其间的所有日子构成了我。 我是很好描绘的。 我活得像疯子。 我热爱事物，没有一点感伤。 我从未有过不能满足的欲望，因为我从不趋于盲目。 对于我来说，听见永远比不上同时也看见。 我明白事物是真实的，一切都彼此相异； 我用眼睛明白这一点，从来不靠思想。 用思想去理解最终必然发现它们毫无分别。 有一天，我像个孩子那样犯困。 我就闭上眼睛睡着了。 顺便说一句，我只是仅有的本性诗人。 我渴望 我渴望——默默无闻，因默默 无闻而享有宁静，因宁静而成为 我自己——让这些填满我的日子， 我的渴望不会比这个更多。 那些惹上了财富的人——他们的肌肤 由于金色的疹子而发痒。 那些命运朝着他们哈气的人—— 他们的生活正在败坏。 对那些把幸福当成太阳的人 来说，黑夜已经降临。 但对什么也不期望的人来说， 来到的一切全都可喜。 天将亮 天色开始转向黎明—— 在依稀有点黑暗 却不再更黑的暗夜里， 黑色的天空开始变， 抹上一层冷色调， 黑色正变得稀薄。 现在黑色已变成蓝灰色， 向外喷，模模糊糊，在东方 昏睡的地方漂流， 它的酣睡，无形， 一阵无风的寒冷一动不动， 听得见，却难以看清。 而我，几乎彻夜 未眠，也没感觉到黑夜与寒气 或黎明的大潮从那 虚空的孤独中到来。 心灵的朦胧含糊， 还有它的虚空，我感受到的只有这个。 日子徒然地转向拂晓， 朝着那辗转难眠的人，他从来 就不是为了在内心弄清事物 才被造出来； 他活着就是拒绝， 他爱着，却不拥有。 徒然啊，徒然，天空 通过绿色灰暗地把自己 变成蔚蓝。我的灵魂感觉到的 到底是什么？不是 那个，不，甚至不是我， 在暗夜中，它很快就会无影无踪。 无数人活在我们中间 无数人活在我们中间， 我思索或感觉却不知道 谁在思索，谁在感觉。 我只是一个停放 思索或感觉的场所。 我有更多的灵魂，不止一个。 也有更多的“我”，多过我本人。 我还存在 对万物我都是中性的。 我让它们安静：而我开口。 混乱闯入 我感觉到或不曾感觉到的 在此刻的我身上争辩不休的事物。 无知无觉。它们并没有对我认识的那个我 口述过什么。而我记录。 玫瑰这么多 玫瑰这么多，我反而不想要了。 我只是在一朵也得不到的时候，才想要玫瑰。 唾手可得的东西那么多， 对我有什么用呢？ 我永远也不想要黑夜除非黎明 将它融成了黄金和蔚蓝。 灵魂招兵买马不能确定的东西 才是我必须占据的，惟一的东西。 为了什么？……如果从前我清楚，我就不会写下 诗篇，说，直到现在我也不清楚为了什么。 我有个灵魂，贫穷又寒冷…… 唉，我该用什么样的施舍去温暖她？…… 我知道我是病人 我知道我是病人。我知道 真正的我正变得下落不明。 是的，但只要我尚未屈从， 便要弄清我是走在哪条路上。 尽管我让自己顺从，朝着 命运指定的模样努力， 我还是宁愿在某一时刻停下来 自由自在。 太多丧失的记忆， 太多丧失的相同的命运， 还有众多的神话众多的历史 一大堆生活，一大堆生活—— 所有那些；我正在迷失 自我，迷失方向——我想叫醒 我自己，我正在用全部的回忆 包围我的自我。 如果我那么做算是疯狂， 我倒宁愿聪明而又正直地变得疯狂。 就像尼禄，我正要胡乱地弹响竖琴。 惟独不需要苦难。 （以上杨子 译） 我在我体内像一阵薄雾 我在我体内像一阵薄雾 封存着，它是虚无 一种根本的朝向虚无的乡愁， 朝向万事万物的茫然的渴望。 我被它缠住 犹如被一阵雾挟裹，而我明白 那最后的星光闪烁 在我烟灰缸的烟头之上。 我抽着我的生命之烟。我看见或读到的 一切是多么的靠不住呵！这整个 世界是一本巨大的张开的书 在一颗未知的舌头上朝我微笑。 你不喜欢的每一天不是你的 你不喜欢的每一天不是你的： 你仅仅度过了它。无论你过着什么样的 没有喜悦的生活，你都没有生活。 你无须去爱，或者去饮酒或者微笑。 阳光倒映在水坑里 就足够了，如果它令你愉悦。 幸福的人，把他们的欢乐 放在微小的事物里，永远也不会剥夺 属于每一天的、天然的财富。 我不知道我有多少灵魂 我不知道我有多少灵魂。 我时时刻刻发生着变化。 我总是感到像一个陌生人。 我从来没有看见或发现过我自己。 从如此多的存在里，我拥有最佳的灵魂。 一个有灵魂的男人不会有任何的平静。 一个观看着的男人正好是他看见的东西。 一个有感知的男人不是他所是的那个人。 专心于我是什么和我看见的东西 我变成了它们，不再是我。 我的每一个梦幻和每一个欲望 属于任何一个占有它的人，而不属于我。 我是我自己的风景， 我观望着自己旅行—— 各式各样的、流动的和孤独的。 我所在的那儿，我不能感觉我自己。 那就是为什么我阅读，作为一个陌生人， 我的生命仿佛是书页。 不知道什么将来临 又忘记了什么已经过去， 我在我阅读的空白处 记下我想到、我感知的东西。 再次阅读时，我奇怪：“那是我吗？” 上帝知道，因为他曾写下它。 （以上韦白 译） |
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