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原文 | 河合隼雄 。。 情绪是个很有意思的东西。喜悦、愤怒、悲伤……这样那样的情绪发生了，人类或加以抑制，或宣泄于外。而且，从每种情绪的背后，都能找到相应的引发这种情绪的事由。 不过，对于焦躁这种情绪，虽然我们似乎能觉察出它出现的原因，但在多数情况下，我们是很难真正了解它出现的真实原因的。所谓焦躁，就是没办法让自己平静下来。而在这种无法平静的情绪背后，一定存在某个我们看不透的东西。
这种时候，如果我是当事人，我就会在心里告诉自己：“之所以会焦躁，是因为我有什么东西没有看透。”在把这种焦躁的情绪直接抛向丈夫之前，我会先把目光落在自己身上，进行自我探索，会对自己说：“先把这件事搞清楚吧。” 不过，还是会有人说，一旦烦躁起来，就根本没办法冷静下来，不把这种情绪抛给对方，我就会憋得难受，性格就是如此，哪能说得这么轻描淡写呢！可正是因为如此，我现在所说的这些才更加重要：为了防止自己身上的某些东西——多数是和自己某些缺点相关——被看透，人们就会出现焦躁的情绪，并将其作为攻击对方的武器。 上面说到的那个妻子，在与我的谈话的过程中，突然间意识到自己也总会将必须做的事情一再拖延。自己对要紧事的这种拖延，和丈夫说话的拖延之间有着微妙的关联。当她意识到了这一点，并开始按部就班进行自己的工作之后，即便丈夫那拖泥带水的说话方式仍偶尔令她恼火，但却不会像过去那样焦躁不已了。 共同生活的夫妻二人，除了思想之外，心灵的活动方式也是你呼我应，所以就更容易出现这里所说的这种焦躁。特别是当有一些新的变化开始出现时，由于没有察觉到那种变化，双方就变得焦躁起来。这种时候，要是其中的一个人能将目光集中到自己内部，对自己说“有什么东西我没有看透涅”，不急不躁地探索，就能够从焦躁中发现一些有意义的事物。 一般说来，夫妻间的这种焦躁会相互冲击，甚至会令双方产生分手的念头。慢慢地，焦躁的情绪有所收敛，二人就又和好如初，如此循环往复。其实，只要仔细想一想，就不难发现，其实在那段备感焦躁的时期，发生了一些变化，也解决了一些问题，只是他们本人没有意识到而已。 如果焦躁感反复侵袭，就这样任其自然也不失为一种办法，不过要是能稍微看透点的话，就能少受一些焦躁之苦。而且，哪怕只是了解了自己焦躁的原因，让焦躁的情绪变得有意思起来，光是这一点，不也算是赚到了吗？ 焦躁源于对被看透的恐慌。这种时候，如果一个人没能看透自己，多数情况是没能看透自己的缺点，而他自己还悠然处之的话，周围的人就会变得焦躁起来。这种人，他自己越是平静，周围人的焦躁感就越是强烈。 在家里或公司里，如果有这种心平气和的人，周围人就会因为莫名的焦躁而产生争执。旁人看起来就会觉得：“这家人，父亲（母亲）倒是很心平气和的好人，可为什么家里其他人老是吵个不停呢？”不过，就算真的有这种情况，也是一样。虽然焦躁的根源是在那位中心人物身上，但周围其他人身上也必然存在产生焦躁的原因。所以，与其去指责那个中心人物，倒不如逐步探求自己的内在，找出自己心中焦躁的根源，好让问题得到解决。 我认为，绝大多数心理问题都可以进行迂回处理，而且这往往会在最短的时间里，达到期望的效果。 在安娜·弗洛伊德（就是那位著名的弗洛伊德的小女儿）总结的防御机制中，投射可以说是最有意思的一种。之所以说它有意思，是因为它成为了很多新手心理学家互相攻击的工具（老手则会更狡猾，即便在心里做了个记号，也不会轻易把这种攻击说出口）。 简单说来，在防御机制这个领域，投射就是把自己的所思所想、自己的情绪情感赋予到外部世界，尤其更多的是赋予到其他人身上。既然它是一种心理防御机制——保护我们的心理少受伤害的盾牌——所以投射的内容往往是不被自己的意识所接受的内容。 对方就像是一面镜子，能够折射出自己内心的东西，只不过，镜子本身自然地就有反射的功能，而在投射中，对方原本不具有反射的功能，是我们主动地（这种主动也是在无意识之下）把自己内心的东西投向对方。所以，我们原以为看到的是对方的缺点，但其实那是自己缺点的影子。 所以，学了“投射”这个概念的人有时候会利用它来攻击：“你为什么总是迟到呢，是不是因为你对这工作很不满啊？”“我才没有不满呢，那是你自己的投射吧。”这种攻击特别好用，因为对方拿不出那不是投射的明确的证据来，所以百口莫辩，只能让人憋出内伤。所以，总使用这个武器的人，我猜他们都没什么朋友。 那么，如何分辨到底是不是投射？我想，最明显的线索就是焦躁。当你指出别人的缺点的时候，审视一下自己心里是否有无名火。当那个东西确实是别人的时——换句话说，和自己无关的时候——你可以平静而客观地指出来。而当你感到莫可名状的焦躁，无论怎么努力也按捺不住，甚至话中带刺，这时候，就提示那东西很可能是你自己的了。 当焦躁的内容属于自己时，就算别人按照自己的批评改变了，也不能解决实质问题。这种情绪得不到处理，就会再在别处挑别人的毛病。只有发现问题的本源，才能真正解决问题。 改编 ∣ 悟空心灵花园 |
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