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1、小莉你好，我被一个问题困扰了2年多，公婆为我们的新家几乎没有做过建设性的事情，总是在进行各种破坏。我和妈妈、姐姐深受其害，我很无力，不愿我、妈妈、姐姐再受伤害。尤其我怀孕和做月子时，公婆给我的伤害远大于帮助。月子里跟我吵架，赶我出门，说容不下我，然后跑我妈家去闹，要求我妈和姐姐领我回家。孩子出生后，她说她身体不好，带不了孩子，我妈妈身体更差，但为了减轻我的负担和压力，只好硬着头皮帮我带，妈妈有事和病了时，我姐来我家帮我带孩子。 我爸爸5年前因病过世了。公婆从不帮忙，住在农村，半月上来一次，他们一来，我们就有夫妻矛盾，他们总在跟老公说我各种不好，老公就会掉脸，跟我冷战。在我和老公不和时，冲进我们的卧室，一直骂我，然后找我妈算账。我妈没有收入，婚前我每月给她1500，现在妈妈又帮我带孩子，继续给1500赡养费。公婆觉得每月在给我妈钱，不欠我妈的，对我妈爱答不理，总是掉脸。妈妈生气，带病带孩子已然很累，还要受我公婆气。我为此和老公经常吵架，冷战，无心工作。请小莉请教，我该如何保护好婚姻和夫妻感情，如何保护好自己、妈妈不受伤害。 你说你公婆怎样破坏你的家庭月子里赶你出门，老公如何与你冷战掉脸，但你在这样一个受害者的角色里，你问的是如何保护婚姻和夫妻感情，可见在这段感情里，你处于弱势地位，从你个人条件和家庭条件上，可能你老公各方面都好过你，所以他和你婆婆才会如你说的这样“肆无忌惮”。 你的痛苦在于你认为你和你的家人付出的太多，而得到的太少，但事实上付出和收获都是相对的，你和老公结婚组成你们这个小家庭，婆婆并没有帮你们带孩子的义务，帮你是人情，不帮也没错。但你认为“公婆从不帮忙，他们为我们的新家从没有做过建设性的事情”，在你眼里，他们不帮忙就是添乱，就是破坏。 你只说月子里他们赶你出门，让你妈和姐姐领你回家，这可以想象你是有多离谱，他们才会这么做呢。你总是在描述自己如何被害，对自己做了什么只字不提，我想这已经成为你看待事情的一贯方式，这一点非常要命。郭敬明有一句话“我们有什么货色，世界就给什么脸色，”粗暴却有道理。
就像在婆媳关系里，那个男人如何去协调和平衡二者非常重要一样，在女婿和岳母的关系里，你的角色也非常关键。婚前你每月给妈妈钱他们无权提意见，但婚后给的话一定是要你和老公双方达成一致的，你说因为妈妈帮忙带孩子所以理所当然继续给，也许在你老公看来，同样是花钱请人带孩子，他还不如请保姆，起码他可以有话语权，你后来把姐姐也拉进来的行为更不理智，一个家庭的成员构成越负责，面临的矛盾就越多。
很多时候，解决问题的关键好像都在别人那里，只要别人改了世界就好了，但实际上，“开启未来的钥匙从来都在我们自己手里，只是钥匙有点重”。
于是，我就让孩子先自己看书，看完以后在睡前又一本一本地讲给她听，周末在家有时间也会讲。有时也希望她看了书后讲述给我听，但小家伙不愿意也就没勉强。这样坚持了四、五个月啦，感觉孩子的读书兴趣是有的，但还不会主动阅读，只是在妈妈讲绘本的时候很乐意听。我知道培养孩子的阅读兴趣必须坚持不懈，也打算坚持下去，但同时也担心总是这样一本一本地给孩子读，会不会让孩子形成依赖，而不愿意自己去读文字理解？想请教您如何从亲子阅读过渡到自主阅读？谢谢您！ 明天上午在会员群里我的讲座主题就是，“亲子阅读过渡到自主阅读，家长怎么做？”欢迎会员们参与。
你的第一个问题，”经常给孩子讲，孩子会不会形成依赖，不愿意自己去读？“这就好像你问“孩子喜欢大人抱，会不会抱久了不愿意自己走”？你见过好几岁了还缠着大人要抱抱的孩子吗？没有吧，即使有也只是偶尔的撒娇。
一个已经学会走路的孩子不愿意再被大人抱在怀里，因为他可以用自己的双脚去探索那未知的世界，一个对阅读有兴趣，也有阅读能力的孩子不会总躺在妈妈怀里听故事，他要自己去到那更遥远的精神领土，眺望更瑰丽奇幻的风景。
给孩子讲绘本这件事，在我看来除了享受绘本和亲子共读本身带来的乐趣之外，实在不用抱更多的想法。你愿意讲给孩子听，只是因为孩子喜欢听妈妈讲故事，而你也享受这段偎依在一起的美妙时光，时过境迁，孩子不断成长，我们不记得当初那么多的床前月下，那么多的，甚至忘了我们读的究竟是什么书，我们还能记起的，只是那紧紧拥在一起的亲密感觉，孩子发丝间的馨香和温热软乎的小手。
放下拷问孩子的念头，放下阅读多久的纠结，也不用管他是3岁，6岁还是9岁，继续给孩子讲故事吧，只要他还需要你。 3、小莉你好，关注你好久了，我想请教一下一个两岁多的孩子脾气很大，只要不满足他，他就会生气，不是你说好话哄着他就会好，他要干的事一定要做了，他才收手，请问我该怎么做才好呢，说什么都不听的。 我们形容一个坚持己见，做什么事都很固执不听劝的大人时，常说这人“孩子气”。”只要不满足，他就会生气“，你我提出要求的时候没有获得满足，也一样会生气，更何况是两岁多的孩子。儿童是一个独立的个体，有自己的思想和灵魂。爱首先是基于接纳，而不是改造，一个事事听命于你的孩子也许很让大人省心，但也请你做好准备，他的明天不会比你更出色。
我给你的建议是，孩子要做什么事，只要在安全和不妨碍他人的基础之上，都可以尽量听他的，”那是不是他不吃饭，整天看电视都不用管“，当然不是，但如何巧妙地”管“，如何不着痕迹地引导，才是我们要学习的，推荐你看我账号上的尹建莉新书连载《最美的教育最简单》，点击账号下方看文章进入。 4、小莉你好，我从孕育开始就每天按时看您的文章，听故事。非常喜欢你分享的所有的文章，觉得你非常真诚，离我们很近，就在我生活中。现在宝宝满月了，我开始思考怎样来培养女儿，做一个相对较好的妈妈，我知道我无法完美，但是想尽自己最大的努力来做的更好。孩子爸说，孩子两岁以前的教育是非常重要的，会影响孩子一生，但是孩子爸基本没时间管孩子，所以这个重大的任务就只能我来完成绝大部分。但是我很紧张，我不知道怎么样做才能对孩子更好，我现在只是每天让孩子听你的故事，后面也计划给孩子多读故事书。其它我就不知道还能做什么。希望小莉能给我一些建议，我相信很多妈妈跟我有同样的迷惑和紧张，希望能得到您的回复，谢谢！ 孕期就开始看文章听故事，看来亲也是一个爱学习的妈妈呢。的确，孩子小时候的教育会深刻他将来的成长。但教育并不意味着每天都要带着孩子学习什么，也不是上什么早教，玩什么益智玩具。教育的契机隐藏在生活的每一个微小细节里。比如，给孩子喂奶的时候温柔地看着他，孩子在妈妈怀里尽情吸吮着乳汁，母子间的这种情感交流对弱小的婴儿就是最好的教育，而如果相信什么”定时哺乳“，孩子饿的哇哇大哭的时候偏偏不喂，而非要到时间才心急火燎地把孩子抱起来吃奶，在我看来这就是反教育。
现在是个信息爆炸的社会，我们每天都通过各种渠道接受太多的信息，很多时候反而不知所措，今天觉得这个观念不错，明天觉得那个方法更好，拥有自己独立的判断力很重要，这个判断力一方面来自直觉，做母亲的直觉，很多时候我们不用去参考哪个专家的什么观点，而是凭自己的直觉去观察孩子的需求，孩子的笑脸是衡量对错的最佳尺度。另一方面也要多学习，从怀孕到孩子长大这几年，我看了很多的育儿书，最后总结了一个书单，推荐了10本我认为最值得一读的育儿好书，你回复”家教“就可以查看这个书单。
你说自己很担心，怕带不好孩子，其实孩子是最敏感的动物，你的紧张也会传递给孩子，让孩子心神不宁情绪烦躁。记得，无论何时，保持内心的淡定和从容比什么都重要。祝福你。 5、小莉你好，一直觉得你的文章很好。我现在很困惑，说希望孩子有好的成长环境，可是，面对一个在她八个月提出离婚，并且已经离开我们两个的爸爸。我们已经正式离婚半年了。孩子现在我和父母带，孩子已经一岁半了。也知道谁是父亲。我该如何面对孩子以后的提问，说实话吗？我不怕一个人带孩子，我怕她承受不了其他孩子的舆论，我现在不想找老公，只想努力赚钱养活自己和她。可是这样做是不是对孩子不公平呢。她如果一直没有父亲会不会性格不好？ 听你这么说，似乎能感觉到你是一个独立自主、内心强大的女性，你希望给孩子好的成长环境，但什么是好的成长环境呢？表面完整、父母守在一个屋檐下就是好？我想不是这样，和一个和吵吵闹闹、互相指责，充满压抑的家庭氛围相比，一个有爱的妈妈能带给孩子更多的正面影响。你也不用对孩子太歉疚，婚姻的失败是双方的问题，既然已经走到今天，如何把以后的生活经营的更好，才是你要考虑的目标。 有一本童书叫《妈妈的红沙发》，讲述一个只有妈妈外婆和小女孩组成的特殊家庭，他们遭遇了火灾，东西都被烧光了，可外婆说：我们还年轻可以从头开始。之后，妈妈努力工作，小女孩打工赚钱，外婆勤俭持家，后来她们终于攒够了钱，买了一个漂亮的、舒服的红沙发！ 给孩子讲讲这本书吧，让他知道生活不是完美的，真实的世界里有冲突、有意外、有缺陷，但更有希望、梦想和温暖。所以不必隐瞒，告诉孩子，爸爸离开我们，不是因为你不好，而是因为生活的无常，即使我们分开了，爸爸妈妈也一样爱你。 同样地，你现在是否要找老公，并不是要给孩子表面上的家庭完整，也不是没有父亲对他性格不好，而是你有没有遇到那个对的人，你愿不愿意让自己变得更好，做一个值得被爱的女人，重新找到自己人生的幸福，你的幸福才是孩子幸福与否的基石。
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