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群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？” “我三十岁的时候就看过了。” 老板：“可你简历写的你才二十五啊。” 我：“嗯，我正打算五年后再看。！” 下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。” 上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。” 女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？。 女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。 甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
本人沈阳人，一天微信加个女的。 她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。 我用标准的东北话和她说：“大姐，我是搜附近的人加的你。你明明在中国就别装了” 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” |
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