孩子犯错，要让孩子自己承认错误

@晒晒：我孩子由自己带大，至今从未打过孩子。我始终认为孩子是独立的个体，我们有必要像尊重朋友一样来尊重孩子。

@welly：不想打但又忍不住。

@荣：打孩子作为最严厉的惩戒手段。要注意力度。

@百川：打孩子多半是因为孩子确实犯错了。大人到底也是想孩子好！我现在不打孩子了，在容易犯错的问题上和孩子们约定罚的方法。孩子们会自己管束自己，比大人在一边干嚎好多了！

        在调查数据和留言中，我们很明显可以看出，同崇尚“棍棒教育”的老一辈家长相比，现在的年轻爸妈在教育孩子时显得更用心，简单粗暴的打孩子的人少了，只有18%的父母表示经常打孩子，更多的家长愿意选择平和的方式来对待孩子的错误。但是，也有部分家长表示，明知打孩子不好，却还是忍不住，每次打完都后悔。

       孩子犯错并不可怕，如何帮助孩子矫正错误行为，是一门家教艺术，考验的是家长的耐心和智慧，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。

让孩子有机会说话

        第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题 看起来不起眼，但是非常重要。

        许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”

         如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，只是藉由自己的判断有可能会有盲点，也很有可能冤枉孩子，这时候要让孩子有机会说话、说说事情的真实面貌，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己解释而更甘心认错，这时候也是在训练他的叙述能力，让他能清楚表达自己发生了什么事情。

让孩子情绪有个出口

        第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

        很多时候，我们只是需要把自己 的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望 孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。

家长不做批评或判断

         孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那 你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么， 都暂时不要做批评或判断。

         等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什 么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断

        这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

        然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状 况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。

        成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定， 然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

        这个环节家长唯一要 做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。

        等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要 家长操太多的心了。