 文/贝加 现在有一个词，叫“路怒症患者”，就是指那些一开车上路就骂骂咧咧的人。看到前面的车开的慢，他们会愤怒，“会不会开车啊，蜗牛啊，干脆你步行得了”；看到前面的车开得快，他们还是会愤怒，“开那么快，你有没有安全意识啊”；看到他人开车并线，也会愤怒，“能不能好好开车啊”…… 被问及为什么愤怒的时候，他们往往可以列举一堆不同的理由： 他开那么慢挡着路了，我还着急上班呢——我生气是因为他挡我的道了 他开那么快，万一撞着别人了怎么办？——我生气是因为他没有安全意识 他来回并线太不守规矩了——我生气是因为他不遵守交通规则 他们会对别的司机充满了愤怒，但是又苦于无法教训那些司机，所以会做出爆粗口、摁喇叭等强烈的不满行为。 对的，我生气是因为他…… “我生气是因为……”，这句话是我们愤怒时经常挂在嘴边的话。 所以，我们的不良情绪是因为他人，我们的心情最终也取决于他人。当我们产生不好的感受的时候，我们会想当然认为这个感受的来源就是由他人引起的。 这听起来似乎也没有问题，是啊，谁平白无故地愤怒，愤怒肯定有原因的。 那么，我们再细想一下，自己到底为什么愤怒。 如果换一个场景：你前面的车开得很快，甚至超速。但是今天你有急事，这个超速的司机正好给你了一个机会可以开快车，快速到达自己的目的地。你还会对前面的司机愤怒吗？你是不是甚至有那么一点感激？（别说我脸皮厚没规矩，因为我此刻有急事）。 为什么同样的事，你的感受却不同？你的愤怒源（他人开快车）并没有变，那是什么导致了你的情绪变化呢？ 重点来了：之前开快车不满足你的需要（因为你有自己对规矩的认知，你需要大家按照这个规矩行事），而后者开快车满足了你的需要（你着急到达目的地）。 由此可见，我们的需要是否得到满足，决定了我们对外界的反应。 再举一个例子。 你女朋友迟到了，你在楼下干巴巴等了30分钟，你会不会很愤怒？ 你女朋友迟到了，但是正好这段时间你接了重要的工作电话。谈完事挂电话，你女朋友来了，你对她的愤怒有没有减少或者消失？ 如果你发现确实减少了，那么，想一想，同样的事实，即“女朋友迟到”，为什么你的情绪会有差异？ 归根结底，不是迟到的事实变了，也不是时间变了，而是你的需要变了。 在干巴巴等女友的时候，你的需要就是遵守约定，结果你的需要没有得到满足，所以你生气；第二种情况下，你当下的需要变成了谈工作，结果你的需要得到了满足，所以你不会生气。 当我们的需要得不到满足的时候，我们就会产生愤怒情绪。不仅会对外界产生愤怒，有时候也会对自己产生愤怒，其根源都是没有满足自己的需要。 正如心理学家所言，愤怒的核心是尚未满足的需要。这才是愤怒的真正来源。 当我们自己的行为不符合自己的需要的时候，我们会表现为归责自己。归责自己导致了自责，陷入自我惩罚。当他人的行为不符合我们的需要的时候，我们会表现为归责他人。归责他人导致不满、惩罚，陷入对他人的敌对。 每个人的需要不同，所以，面对迟到，每个人的感受和情绪也不同。有的人极其愤怒，有的人只是烦躁，有的人还会担心对方……这些反应正是基于需要的不同。 对，还有一种人，懂得及时转换及满足自己的需要，比如到咖啡厅喝杯咖啡，快乐地享受着等待的时间….. 所以，面对愤怒情绪的来临，我们应该先了解“愤怒到底从何而来，是谁造就了我的愤怒”。 如果我们一直认为是他人造就了愤怒，结果只能是：不能惩罚他人，所以压抑自己的情绪；或者通过指责甚至暴力惩罚他人。但是，如果我们意识到他人不是真正的原因，真正的原因是自己尚未满足的需要，那么，专注于自己的需要，多问问“在这个事情中，我的需要是什么”。表达自己的需要比评判他人，更有利于解决问题以及释放愤怒。 既然愤怒来源于自己的需要，那么，我们就要关注自己内心的感受，表达自己那些尚未满足的需要。 良好的沟通可以通过表达需要来实现。学习表达需要之前，要明白自己为自己的需要负责。避免一些错误的表达需要的言语，比如，表达自己需要的时候，传达出“满足我的需要是他人的义务”，或者言语中把自己的需要归咎于他人，当作他人理所当然应该做的事，这依然是一种指责。 思考一下这些话的区别： 你怎么迟到了！or你好慢啊，or你怎么才来啊，or等的烦死了….以此类推（指责） 表达的是：你的行为让我很不舒服 你迟到了，我好着急，因为我本来想早点见你多聊一会天，or因为我想早点吃上冰激凌……以此类推（感受+表达需要） 表达的是：我着急于自己的需要不能得到满足 虽然都是自己的需要没有得到满足，前者却是指责他人，后者才是表达需要。 同理，比如，孩子不收拾书桌： 1 你怎么不收拾书桌（指责） 2 你没有收拾书桌，我有点失望，因为妈妈特别需要有一个整齐的环境（失望的感受+未被满足的需要） 这样就传达出一种信号，我需要你帮助我满足我的需要，而不是我指责你没有满足我的需要。在此基础上，如果希望孩子及时做出调整，就可以加上自己委婉的请求。那么，你的需要被满足的机会要远远大于指责孩子。 指责他人的时候，连自己的面孔都是狰狞的。 优雅地表达愤怒，从学习表达自己的需要开始。 人人都有满足他人、特别是自己爱的人的愿望，但是人人都不愿意被指责和指使。表达需要，从某种意义上而言，也是示弱的力量。  作者：贝加 |
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