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那么我们今天能有机会坐在一起，一起来分享一下孩子的教育问题，一起来分享一下童年到底有哪些事情是不能错的。  首先，简单地介绍一下我自己。我叫黄微，从事家庭教育工作十几年了。那么总号称我是中国最好的，在实创方面最好的家庭教育专家之一。因为我深入追踪了上千个孩子，以及孩子背后的家庭，一条一条地寻找他们之间的行为规律。所以现在你把孩子放在我面前，我就知道孩子是怎么回事儿，什么情况下长大的，谁带大的，有什么天赋秉性啊，会犯什么错误，有什么天赋特长，他（她）的父母是什么样子，等等。 因为我见到了太多的孩子，见到了这么多的孩子以后我发现，其实遗传因素远远没有我们想像得那么大。很多时候，有很多妈妈跟我说：“不对啊，我的孩子一定是遗传的。你看，我的孩子跟他爸爸一模一样，做事情特别得慢，特别得肉，我在后面都着急。”那么这个时候我通常都跟妈妈说：“那是因为你和你婆婆在教育程度上是差不多的，有一些方面的教育有一点一致性。所以才会造成孩子和他爸爸的这种行为模式是相似的。” 那么很多时候，我们说性格到底是什么呢？性格其实就是孩子在童年的时候，他和父母互动的过程中寻找到的对自己最有利的一种行为模式，并且逐渐地把这种行为模式固定下来，然后扩大到和所有人的交往中，这个就是性格。那么性格是在童年阶段形成的。  我有一次到外地做讲座，这个镇上中学的校长看到我以后就特别得激动，就跟我说：“哎呀，终于把你们盼来了，能不能赶快帮我解决一下我孩子的问题？”那么这个中学的校长呢，他们夫妻两个人都在中学当老师，镇上的中学非常得辛苦。每天早晨7点之前，一定要在孩子进教师之前，他们要在学校。晚上9点钟，孩子放了学，下了晚自习，他们才能回家。一整天时间都要在学校里，和孩子说那么多的话，所以他们非常得劳累。 回家以后最想做的事情就是安静地要休息，可是他家的那两个孩子，女儿5岁，还有一个2岁的儿子。女儿见到爸爸妈妈回来以后，特别得高兴。 “哎呀，妈妈，你回来啦，快陪我讲故事。 ”“爸爸你陪我做游戏。” 夫妻两个人就觉得老烦啊，你就不能安安静静地呆一会儿嘛，不要打扰我。然后这个时候他们就发现女儿有很多的毛病。比如说女儿从来不玩小汽车，可是一旦弟弟玩小汽车，女儿就开始抢，然后把弟弟惹哭。 然后夫妻两个人就非常生气，就给女儿沏奶，说：“赶快喝奶，睡觉安神，你赶快睡觉，不要打扰我们了，不要再惹祸。”然后这个时候，女儿就会把牛奶洒在被子里，或者是把玻璃杯摔在地上。然后夫妻两个人一边骂，一边收拾。 后来这个校长就问我：“我怎么样才能让我的女儿乖巧懂事，不这么惹麻烦啊？我现在每天回去应付她，真是烦死了。又累又发愁！” 这个时候我就问他，我说：“女儿5岁了，再过20年，已经25岁了。这个时候你希望女儿结婚以后在家里成为什么样的人呢？有地位吗？” 镇上中学的校长是非常有权威的，他说：“当然了，我希望我的女儿特别有地位，有分量，在家里说了算。”我说：“那是不可能的，为什么不可能呢？因为性格是在童年阶段形成的，她在和父母互动的过程中寻找到的对自己最有利的一种行为模式，并且逐渐把这种模式固定下来，变成和所有的人交往的模式。” 那么在童年阶段，我们的女儿只会一种模式和别人交往，就是乞求。 “爸爸，你陪我吧。妈妈，你陪我吧！” 然后爸爸妈妈说：“烦！去，一边呆着去！” 当一个孩子不能通过正面的行为让自己的这种渴望获得满足的时候，她就会惹事儿让爸爸妈妈关注到自己，因为挨骂也是一种关注。 那么她长大以后，她结婚了，成家了，她一定不会用其他的模式和大家交往，她永远都在乞求说：“老公，你今天别出去了，你陪我吧！你别出去和别人喝酒了。” 那么这样的孩子往往会找一个什么样的配偶，她的配偶通常是比较强硬的，只会跟她说：“你在家好好呆着，看孩子，做饭，等我回来再说。”而不是满足她的乞求。 所以很多时候，我们发现孩子长大以后有很多很多的问题，这个时候我们再想纠正其实是很难的。因为我们常常说孩子的性格一旦形成，要逆转要费很大的功夫。所以很多时候我常常觉得，孩子的问题都是我们小的时候，不经意间埋下的隐患，那么这个时候，长大以后再纠正特别痛苦。所以童年的问题一定要在童年阶段来解决，这也是我为什么来选这个主题——《童年不能错的那些事儿》和大家一起来分享的一个原因。 那么今天呢，我们主要从三个方面和大家一起来分享。 第一个，最好的家庭教育是什么样子的。 第二个，童年阶段最重要的是培养孩子的什么能力。是培养孩子的自信心，那么怎么培养孩子的自信心？ 第三个，怎样提高孩子的学习能力。  妈妈经常来找我，说我的孩子学习不好，怎么样改善他的学习态度啊？ 那么这个时候我通常都说：“其实改善孩子学习成绩的，并不一定是学习态度，学习态度在这里面起到的决定性因素非常非常得小。” 那么影响孩子成绩的，很大程度上是孩子的学习能力，而这个往往都是父母忽略掉了的。所以今天我要和大家分享的第三个主题就是怎样提高孩子的学习能力。 那么这个通常来说，是一个半小时到两个小时的讲座，因为今天时间有限，可能我们会重点讲第一个话题，以及第二个话题，如果有时间的话呢，我们再来简单地谈及一下第三个话题。 有很多妈妈跟我说：“你看，我经常在看书，看很多书，别人的成功经验，我也在不断地在学习，可是 为什么各种各样的新鲜的这种教育理念，还有别人成功的经验，搬到我们家来就不合适？为什么我们的孩子就跟别人不一样了？ 我到底应该用什么样的方法来教育孩子？ 怎么样让我们的孩子能更优秀，更出色？ 那么这个时候，我常常觉得家长其实真的是非常为难的，因为现在真的是各种各样的家庭教育理念层出不穷。 那么家长有的时候就会觉得：“我到底应该怎么选择呢？而且这些教育理念有的时候甚至是非常矛盾的。我到底听哪个的呢？”所以经常有很多的困惑，我是非常能理解的。 那么其实很多时候啊，家庭教育理念的提出是有自己特定的背景的。比如我们常常说“快乐教育”。那么“快乐教育”的提出是在简爱的那个时期，雾都孤儿的时候。这个时候学校是非常严酷的一个场所，是慈善机构培养建立起来的一个场所，为了让穷人的孩子有一个去处，或者是让富人的穷亲戚有一个去处。那么通常来说，因为是慈善家，或者是慈善机构来提供资金，资金通常来说并不够充足。那么孩子在这里面通常来说待遇不够好。死亡率很高，如果你有幸能活下来的话，那是非常幸运的，生命力很强的孩子。在这种状况下，提出来要改变学校的环境，提出“快乐教育”。 所以我们很多家长在后来接受到“快乐教育”以后，说要给孩子快乐的教育，让孩子的童年变得非常得快乐。但是事实上，“快乐教育”已经离开了当初提出来的那个背景，那个时代。我们的孩子实际上除了学习累一点，苦一点，可能不爱学习，童年已经很快乐了。而这个不爱学习，也不一定是因为学习本身造成的。很可能是因为我们父母的各种压力，或者无形中的态度造成的。所以这个时候如果我们脱离了一个教育理念提出的背景，单纯地讨论某一种教育理念，那么很可能就走向了偏颇。而且任何一种教育理念的提出实际上它都是需要经过时间的考验的，不可能它永远都适应这个时代，可能逐渐地慢慢我们会发现，这个教育理念提出得还不够好，需要不断地再完善，不断地再严谨。 所以很多时候各种各样的教育理念，我觉得我们不管信奉什么样的教育理念，一定都要走在中间的道路上。你要不失偏颇，这样你在出现问题的时候，才好调整。尤其很多时候，这种教育理念不见得适合我们。 比如说有很多妈妈就来找我，说：“你知道吗？我的孩子特别胆小，他在外面的时候可胆怯了。我让他跟别人打招呼他都不敢，说妈妈你去。然后他在家里的时候非常活跃，非常得倔强，很叛逆，经常有的时候我说什么他都不干，和我对着干。我咨询了很多人，然后人家都跟我是因为我在家里没有给他足够的自由，所以他在家里才会叛逆，你说我应该怎么给他自由呢？” 那么事实上对这样的孩子来说，都不是因为妈妈给他自由少，而是因为妈妈给的自由太多了。当孩子习惯了在家里想干什么就能得到什么的时候，他不需要争取就可以得到所有的一切的时候，那么他到了外面他就不适应需要一个争取，需要一个主动去表现的这么一个环境。所以他到了外面，他会显得不适应，很胆怯。 那么这种状况下，如果你还说：“我要给你足够的自由，让你更宽松。” 实际上让我们父母会越来越没有权威性，也会让孩子越来越不自信，越来越胆小。因为到了外面他更加地不知道自己应该怎么样才能搞定。所以如果我们仅仅地照搬某一种理念，然后要求家长无极限地去做，往往可能会毁了这个家庭，毁了这个孩子，毁了这个家庭教育。 那么相反的，还有很多家长来跟我说：“我的孩子也是胆小，也不自信。然后也经常我让他做什么，他都不敢做。那么是不是也是因为我应该给他更多的这种规则约束啊？” 不是的，同样的相同两种极端相反的教育模式，最终可能会培养出同样的孩子来。那么后一中家庭是因为父母太严格了。他经常会纠正孩子的行为，然后孩子会觉得自己怎么做都不对，所以他也会胆小，特别胆怯。这个时候，如果你要这个家长更严厉，那么就会让孩子更加得难受，更加得无所适从，更加得胆小。 所以家庭教育是一种非常个性化的东西，只有适合你自己和你的孩子的，才是最好的家庭教育。不管别人怎么说，说我这种家庭教育模式培养出了哈佛的学生，培养了英明的学生，培养了北大清华的学生，那么我们一定不能照搬，而要想一想，这种模式是不是适合我们家，是不是适合我，我能不能做得到？我的孩子能不能做得到？如果缺少这个思考的过程，我们照搬，那么很可能最终是无效的，并不适合我们家。 所以最好的家庭教育模式一定是非常个性化的。是一定要研究你的性格和孩子的性格做了一种匹配以后，我们才能提供一个非常详细的建议。 如果大家说：“既然是个性化的东西，那你今天要跟我们分享什么呢？最好的家庭教育，除了个性化，还有其他的因素吗？” 那么今天其实除了个性化的东西以外，最好的家庭教育也是有共性可以遵守的。这个共性就是两个字：一个是中，一个是平。  所谓的“中”就是不要走极端极致的这种教育模式，我们刚才说了，两种极端相反的教育模式最终能培养出同样的孩子来。所以比如说我们刚才说孩子不自信，有可能是你严厉，也有可能是特别纵容，造成孩子会这样的。而且任何一种教育模式，实际上它都是需要时间来检验的，过了一段时间以后，我们不断地来完善它，然后再不断地修补，才能推而广之，适合于普遍的大众。 那么在这个过程中，我们一定要做到，不管你信奉什么样的教育体制，不管你觉得哪一种教育真的非常棒，那么你应该做到的，一定是走在中间的道路上，不要过于极致。我们中国人说过犹不及，如果太过了，走到极致，就容易产生让我们意想不到的结果。 另外一个就是，如果你走到中间的道路上，就给你留出了不断调整自己行为的空间。其实教育是什么呢？教育很大程度上和你的教育理念没有什么太大的关系。而和你平时怎样对待孩子才有很大密切的关系。所以如果你总是做得太极致的时候，调整孩子的教育模式，调整我们行为的时候就比较困难。 我给大家举个例子，有一个小男孩，成绩非常棒，从小到大都是学霸。后来随着年龄渐渐大了，到了高年级的时候，取得好成绩，取得100分已经非常困难了。有一次考试的时候，他就考了98分，他比第二名要多出了10几分，这个时候老师就批评全班同学，说：“你要向这个小男孩学习，你看他考得多棒啊，你们全班跟人家比差得太远了。” 可是老师一回头，发现这个小男孩在哭泣，在流眼泪。然后老师就非常奇怪，就问他：“你哭什么呀？我在表扬你呢，没有批评你呀。” 然后这个小男孩一边流眼泪，一边跟老师说：“老师你不知道，我不及格我就不能回家，不能进家门。” 老师说：“你98分你怎么能不及格？”然后小男孩跟老师说：“我妈说了，低于100分都是不及格。” 那么这种情况下，肯定老师要和妈妈联系，说：“到底怎么回事啊，怎么给孩子这么大的压力？” 然后妈妈就说：“我对毛主席起誓，我绝对非常说过这样的话，我不可能说低于100分解决不及格。” 我也相信妈妈没有说过这样的话，但是教育很多时候是什么呢？教育很多时候就是我们对待孩子的细节。我们到底给孩子造成一种什么样的感受，可能妈妈平时对孩子很严厉，给孩子的感受就是必须要做好，必须要完美。如果出一点差错，你就失败了，你这个人生就毁了，你就不能进家门，所以给孩子造成了非常非常大的压力。 那么今天我想跟大家分享的第一个主题就是，你一定要给我们自己以及孩子及时留出调整的余地，如果我们把某一种理念发挥到极致，我们就会发现，其实很多时候会产生让我们无法接受的后果。而教育孩子来说，孩子其实不是机器人，并不是说，有一个开关，我们“啪”把这个开关调到一个档，然后孩子永远都不犯错误，不是这样的。教育其实是很琐碎的，就是不断地来发现问题，不断地来解决问题。这就是我们每天每个妈妈都要面临的一个现状。所以走在中间道路上，及时调整，一个是对我们最轻松；另外一个也避免我们的孩子成为小白鼠。可能过了若干年以后，我们发现这个教育理念不合适啊，我们的孩子出现很多问题，那个时候你再调整起来就非常非常困难了。 那么今天我要跟大家分享的第二个话题就是“平”。 “平”就是要给孩子创造一个和平的，平稳的家庭环境。其实有很多妈妈是因为孩子的问题来找我的。但是我跟她沟通交流以后，我就发现，其实孩子往往反映了家庭背后的家庭问题。因为父母的家庭关系不够和谐等等，才会让孩子出现这么多那么多的问题，所以我经常只能放下孩子的行为问题，然后来调整父母的这种家庭关系。 因此我经常开玩笑，我说：“我啊，就是一个妇联主任，虽然我总说我是家庭教育专家，但是我经常更多的干的活就是妇联主任的活，要去解决夫妻关系的问题。”那么在这个过程中，其实我是没有太多的机会见到爸爸们的。因为经常来咨询的就是妈妈，在这个过程中我就发现，妈妈们描述的爸爸你就觉得好不堪啊，真是千年难遇的“渣男”啊，妈妈们对爸爸们的不满真的是特别特别得多。 但是经过一段时间的调整以后，因为我没有机会见到爸爸，我只能是调整妈妈的行为，经过一段时间的调整以后，我们发现，有85%以上的家庭关系都获得了击打的改善。所以后来我一直在想，这到底是什么原因造成的？最后我就发现，其实很多时候有两个原因。一个是因为女人其实很多时候更感性，比如说我们在意情感，这件事情你是不是处理得让我很舒服啊？你是不是哄我啦？等等。 那么男人很大程度上，他可能比较理性，就事论事，而往往看不到女人背后的这种情感需求。那么我们教给妈妈换一种方法和对方沟通，表达你的这种情感的需求可能就让双方的这种距离拉近了一些。那么我们爸爸也知道该怎么样来调整自己的行动，也对我们的夫妻关系有所改善。 另外一个原因，就是家庭实际上是一个系统。妈妈一个人的行为的这种变化，会带动整个系统都发生变化。所以调整一个人的行为，会让我们整个家庭系统都发生改变。在这个过程中，我们其实有两个法宝是屡试不爽的。 跟妈妈们沟通交流的时候就说家庭关系有问题，比如说你刚来的时候，你觉得爸爸是个渣男，很糟糕很糟糕，恨不得离婚。如果不是为了孩子，你一分钟都过不下去。但是教给妈妈们一些技巧和方法，改变一下对爸爸的这种看法和态度以后，就会发现其实婚姻远远没有那么不堪，婚姻里还有很多幸福的基因是被我们忽略掉的。 那么今天我想和大家分享的就是，给孩子创造一个和平的环境，创造一个幸福的家庭的两个法宝。这两个法宝在我们夫妻关系调整的过程中屡试不爽。 第一个就是，你希望别人怎样看待你，你就怎样你自己。那么有一个妈妈就来找我，她说她的孩子真的让她心力交瘁。这个妈妈她从小是农村不断地奋斗，然后留在城里的，她找了一个非常优秀的老公，婆家也比较有钱。各方面经济条件都非常棒，对小家的影响力相对来说就比较大。那么夫妻两个人的关系并不是那么融洽，所以妈妈就觉得在婚姻里，她特别地没有安全感，她唯一能抓住的就是孩子。因为老公经常不在她身边，不能给她她渴望的爱。 所以她就把全部的注意力都放在孩子身上，对孩子无微不至地照顾。每天早晨起来就给孩子忙活，孩子要喝不凉不热的水，然后吃饭要可口，每天要叫孩子起床，给孩子穿衣服，孩子已经上初中了，对孩子照顾得非常非常好，孩子想要什么，她就尽可能地给什么。但是同时呢，她自己也背负了很大的压力，因为她觉得：“我必须要照顾好孩子，这样的话我才有价值。否则的话，婆婆也会指责我，老公也会指责我。说我连孩子也照顾不好，照顾孩子，教育孩子就是你的事儿，你看你在做什么，你有什么样的能力？”等等，所以妈妈就压力非常大，她对孩子的错误就非常敏感，不允许孩子有错误，孩子出现一点问题，她就特别得难受。 这个时候她就发现孩子现在越来越不好管理了。一方面孩子经常会跟她要很贵重的东西，很贵重的礼物，就跟她说：“我想要一个礼物，这个礼物6000块钱，8000块钱，甚至10000块钱，你马上要买给我。” 然后妈妈理性上觉得：“我不应该买，不应该买这么贵重的东西。” 然后孩子就会跟奶奶说，奶奶就说：“你妈舍不得，我给你买。” 马上就给孩子把礼物送过来了。 慢慢地孩子就知道其实他可以和妈妈争夺爱，然后他就跟妈妈说：“你看，你不爱我，你要是爱我的话，你就应该把这个赶快送给我。” 后来只要孩子对妈妈不满意，比如照顾得不舒服，孩子就会离家出走；或者她批评孩子，孩子不满意，离家出走；想要礼物没有要到，孩子离家出走。总之，孩子在家里变得非常得难以管束，脾气很大。一开始的时候，孩子会到奶奶家，躲到奶奶家，然后奶奶就会骂妈妈：“你看你怎么搞的，孩子没有管好。” 后来孩子发现，躲在奶奶家，妈妈回来以后也不高兴，还会批评自己。然后妈妈很快就把自己又找回来了。下一次离家出走的时候，孩子就藏在一个妈妈找不到的地方，所以妈妈就来找我，说：“到底该怎么办？我现在完全管不了孩子，也不敢管他，一管他，他就离家出走，然后我的家里硝烟四起，婆婆也骂，老公也骂，我都不知道该怎么办了，到底该怎么对待孩子？” 这个时候其实最主要的问题，就是她的夫妻关系，家庭关系有问题。因为家庭里她没有安全感，所以她对孩子太过于依恋。给孩子的空间太小了，然后因为她没有安全感，所以她对孩子的很多教育产生了变形，我们说如果这个问题不解决，那么以后孩子长大了，孩子结婚了，依然会是一个矛盾的爆发。 她说：“怎么会？ ”我说：“会呀，那个时候你会跟孩子说，你看你爸在家里也不理我，每天也没人跟我说说话，我去给你带孩子吧。” 带孩子的时候，你会把你所有的情感都转移到你的女儿的孩子，甚至你女儿的家庭里，然后你很孤独，可能也没有朋友，因为一直以来，你的全部的关注点都是女儿，一旦女儿离你而去，她有自己的生活，你会不适应，所以你会迫使女儿一直和你生活在一起。 女儿旅游，你会说：“女儿啊，带上我吧！”“哎呀，你们不会带孩子，我一定给你带孩子，我不放心”等等。 你会想和女儿的生活纠缠在一起，那么这个时候女儿会很烦，那么她的这种反应的情绪就是来和你爆发，然后和你纠缠，一直和你争吵，你的关系永远是处于这种爆发的状态。 她说：“那我该怎么办？”我说：“其实最主要的问题，你要回到婚姻里，来解决你的婚姻问题。”现在你不能抓住老公的心，然后你转而抓住女儿的心，你希望女儿能替代老公的位置，这个角色就错了。” 她说：“可是我在家里这样做，他们都不尊重。” 我刚才一直跟大家分享，你在婚姻里，你希望别人怎样对待你，你就要怎样对待你自己。你有没有理直气壮地要求别人对你尊重？有没有理直气壮地要求你自己的这种地位，维护你自己的利益呢？没有。所以你才给了别人这个权力和这个机会。 那么在人际关系上，其实我们出现很多很多的问题，不一定是别人的问题，更多程度是我们自己的问题。是什么样的问题呢？是我们自己到底来怎么样看待这个世界，到底怎么样看待这个社会。然后才会造成我们人际关系中众多的问题。 那么今天我们简单地就这个妈妈的这种婚姻关系，来展开一个简单的分析。这样的妈妈通常来说，是一个性格特别温顺，特别善良的妈妈。总是尽可能去替别人考虑，总是希望别人都高兴。那么这个妈妈从小到大，不会拒绝别人。通常她觉得拒绝别人可能会人别人不高兴，可能就会失去这个友情，或者是拒绝别人产生这种麻烦，产生别人的这种生气，这种后果她们处理不了。所以她们经常会忍气吞声。那么小的时候，她们可能会特别听话，听老师的，听父母的。 这样的人在小的时候，如果我们的孩子是这样的人，我们就会发现，如果班里有一个受气包，那么很可能就是我们这样的孩子，他容易成为受气包。为什么呢？因为他不敢维护自己的利益。 有一个妈妈跟我说：“我给孩子买了一根非常漂亮的进口的自动铅笔，可是当天晚上回来孩子就说被同学给踩坏了，然后问我怎么办？我想能怎么办呢？已经踩坏了，那也不能去找他家长，也不能让他赔呀，都是孩子，算了算了。” 然后就给他买了一包这样的进口的自动铅笔。跟孩子说：“如果踩坏了，咱还有。” 可是妈妈这样的行为，就会让孩子知道，在给孩子传递一种信息就是，如果别人欺负我，如果我的物权等等很多东西被侵犯了，我要忍着，我只能自己来承受，我不能去抗争。那么这样的人特别容易成为受欺负的对象。因为被欺负没有成本，他甚至都不敢告诉老师，哪怕老师发现了。老师问：“刚才发生了什么事？”她都不敢表达。因为他怕如果老师走了以后，对方会报复自己。 那么这样的人长大了以后，在工作单位的时候，他会听领导的，也一样不敢维护自己的利益。比如说他在工作单位里，他做了很多很多的工作，大家可能把很多的工作都交给他做，他明明很忙碌了，或者是他很累了，他不想做，他也不会拒绝，他会忍着。 然后到年底的时候，涨工资了，领导就来跟他说：“你看，我们现在有涨工资的名额，但是我们这么多人，名额很少。虽然你干得很好，但是你看老王马上要退休了，明年就没有机会了，你能不能把这个机会让给老王啊？” 不高兴，但是也得让，因为他不会拒绝，他不知道该怎么样拒绝，不好意思开口拒绝。他就希望明年领导能兑现承诺。 领导说了：“明年我们会考虑你。”但是第二年，如果还需要有人来让，一定还是他。 那么结婚以后，我们这样的妈妈依然会在家庭里，很多时候他都希望自己忍着。 她经常会说：“我老公脾气不好”或者是她经常觉得，那个是他的底线，我不能触碰，为了家庭和谐，我只能会往后退，我只能忍着。” 但是很多时候，每个人都有自己的行为底线，一旦你清晰地树立自己的行为边界，其实别人反而更容易和你相处，因为别人知道到底应该怎么做。可是有些时候你会觉得你非常受委屈，别人对你可能会让你不舒服。那是因为你没有保护好自己，怎么样保护好自己呢？你要清晰地说出你自己的感受，说出你自己的要求，说出你的想法。如果你自己都没有清晰地表达你自己的感受，你怎么能让别人知道你到底想什么呢？ 我每次讲座的时候，我经常会习惯觉得听众主角是妈妈，因为经常来找我的是妈妈，所以我就习惯了，当然如果今天我们听分享的有爸爸，你一定要知道，其实我这个不只针对妈妈，也针对所有人，针对爸爸。 那么有很多妈妈她就会说：“你看我对老公，对婆家，对所有人都那么好，他们有什么事情我都想着。我就希望他们能体会到我对他们所有的付出，我希望他们对我好，能回报我。但是我做了这么多努力，他们并没有给我同等的回报啊。” 这个问题，我觉得你看问题的角度错了，因为每个人对好的这种看法是完全不一样的，你觉得好，别人不这样觉得。如果你想让别人怎样对你，你一定要怎样对你自己。 有的妈妈说：“我对我老公特别好，无微不至地关照他，他生病了，我就照顾他，我就希望我生病的时候，他也能照顾我，可是他不啊。”那么这个时候，你想一想，你生病的时候，你有没有要求他来照顾你？你认为这样同等的回报就是爱，就是你所有付出的一种反应。但是对于对方来说，不是这样的。也许他认为你生病的时候，让你安安静静地休息就是对你最好的照顾。因为每个人对“好”的标准是不一样的。所以，你不要总期望别人能同等地回报你，这样你往往会失望的。 再回到刚才分析的案例的那个妈妈的家庭里，她总说她婆婆对她的干涉特别大，她总说她老公对她的批评特别多，那么这个时候我就问她：“为此，你付出了什么努力呢？你有没有跟你的老公说，这件事情是我的想法，我已经决定，请你不要这样批评我，你这样批评让我不舒服，请你尊重我，你说过没有？” 她说没有。那么你觉得你婆婆对你的干涉特别大，特别大有很多方面的原因。比如说你可能经常在她的面前显得人他们不放心，这个可能也是一种原因。 另外一方面呢，你会让你婆婆觉得，她每次给你提的建议，你都在采纳，所以她下一次依然会给你提建议。假如你跟她说：“这是我家的事情，我已经决定了。那么我决定了我就会去做，我理解你对我的这种关心，但是我想好了，我不会改变主意。”你这样说过几次以后，可能大家就不会再给你提建议，不会再干涉你的生活了，因为你已经明确了你的底线和边界。 所以第一件事情我们一定要知道自己你要保护好你自己，你希望别人尊重你，你要想一想你尊重你自己了吗？你希望别人爱护你，你爱护你自己了吗？有一个妈妈跟我说：“你知道吗？我特别幸福，我觉得我老公终于长大了。” 我说：“怎么长大了呢？”她就跟我说：“你知道吗？我老公每天从来都不回家，家里大小的事情都是我在管，然后他经常12点左右才回来。车里有一箱苹果，12点的时候他都给我打电话，不管我睡没睡，都叫我下楼去搬苹果，他自己是不会搬上来的。 我在家里就是任劳任怨的这种角色。后来前几天我生病了，我生病了以后，我老公让我特别感动，他给我买了两碗馄钝，我躺在床上几天，就靠这两碗馄钝，然后我特别激动，我就好了。” 我说：“你这几天你就吃这两碗馄钝啊？” 她说：“以前我躺在床上生病，连碗馄钝都没有的。现在他给我买了两碗馄钝。” 然后妈妈又跟我说：“你知道他为什么给我买馄钝吗？因为我现在收入特别特别高，我一年的收入能达到百万，我在家里就有地位了。” 那个时候我真的觉得，其实很多时候，这个妈妈特别不爱护自己，为什么这么说呢？我就问这个妈妈：“假如有一天，你生病了，你躺在床上，你不能动了，需要别人照顾，你没有收入了。那么这个时候，你是不是觉得任何人都没有理由来照顾你，呵护你，大家把你扫地出门是应当的？” 所以你要维护你自己的利益，12点了他叫你下去拿苹果，你拒绝过吗？你可能没有拒绝过，哪怕你不高兴，你没有表示反对。那么老公还觉得，你可能喜欢啊，慢慢养成习惯，他就会叫你，他不管你是不是睡了。不管是不是外面天寒地冻，他习惯了叫你。那么同样的，你生病了你躺在床上没吃没喝，你都不要求他。而且你会觉得，你没有理由来要求别人，只有你收入到了百万的时候，你才配享受别人的照顾。你怎么能在家里有地位，你怎么能获得别人的尊敬。所以这个时候不是别人的问题，是你自己的问题。你一定要想一想，你是不是照顾好你自己了。你希望别人爱护你，你爱你自己吗？你希望别人尊敬你，你尊敬你自己吗？你希望别人体谅你，那么你体谅你自己了吗？ 所以妈妈们第一个要考虑的问题就是，你希望别人怎样对你，请你一定要怎样对待你自己。这是我们在处理婚姻关系过程中的第一个法宝，分享给妈妈。 那么第二个法宝是什么呢？第二个法宝就是你希望对方成为一个什么样的人，你就用什么样的眼睛来看待他。这个实际上是我经常跟很多妈妈分享的，不管是教育孩子，还是和老公的相处都是非常有用的。 有一个妈妈跟我说：“我的儿子特别让我失望，我想把我的儿子培养成精英，希望他有领导力。可是他外面就跟个小绵羊一样，他做什么事情都是靠别人指挥。哪怕这个孩子比他瘦小，比他年纪小，他都要听别人的，你说我该怎么办？” 那么这个问题就在于，妈妈在家里特别强势，总要求孩子听话，然后你在家里都没有给孩子当领导人的这种经验，你要求他到外面去指挥别人，领导别人，孩子是做不到的。所以我就跟妈妈说：“你希望孩子未来成为什么样的人，你在家里要给他成为这样人的机会啊。你要让他有这种体验，让他来锻炼，这样孩子才可能成为这种人。否则的话，你让孩子区别对待，在家里的时候听你的，到了外面以后，称王称霸，成为一个小领导者，能去管理别人，这对孩子来说，是一个非常为难的一件事情，做不到的。”  所以呢，不管在家里家外，你希望老公和孩子成为什么样的人，你就要用这样的眼光来看待他，来真诚地发现他们的优点，来培养他们成为这样的人。 有一个妈妈跟我说：“老师你知道吗？我结婚这么多年了，要不是为了孩子，我早就不想过了，我结婚这么多年，每天晚上默默流泪，枕头都没干过。” 然后她就说她老公如何如何不好，每天宅，每天鼓捣个小破网站，如何如何没出息，等等。巧了，她老公我认识，她老公还真的是我们看来非常成功的一个人物，他做一个网站其实还是做的有声有色的，做得非常的棒。 后来我就问她，我说：“你老公一直觉得婚姻很幸福啊，孩子也好，太太也好，你们有没有沟通过，婚姻的这种状况啊？” 她说：“没有啊，这么多年了，我的枕头都没干过，我每天晚上默默地流泪，他都不知道，他心思就不在我这儿啊，我每天回家看他就不顺眼，如果不是为了孩子，我早就跟他离婚了，我一分钟都不想过，我回家看见他，我就没有好脸色。” 那么这个时候，我特别想问妈妈，其实每个人在婚姻里，都特别渴望价值感，渴望被别人所认可。那么一个男人，或者是一个女人在家里，不能得到对方的这种欣赏，不能得到对方的支持和陪伴。假如有一天，他到了外面，有一个人，给他足够的欣赏，给他足够的爱，给他足够的陪伴，那么这个时候，你觉得外面这个人对他的吸引力大不大？你觉得有一天你的老公成功了，他回想起这段婚姻，他想到的会是什么呢？爱？陪伴？支持？尊重？还是想到的都是鸡毛蒜皮一地的各种麻烦，各种矛盾？妻子对自己的辱骂、争吵。会是哪一种呢？你觉得他会做出怎样的选择呢？ 实际上，在我见到的大多数的家庭中，夫妻关系有很大的矛盾，很少很少是因为第三者的出现，都是因为夫妻之间缺少怎么样相处的技巧，怎么样相处的这种态度，态度不正确才会出现各种各样的矛盾。所以我们跟妈妈说，如果你希望对方优秀，对方成功，对方温柔体贴，你就要用这样的眼睛去看待他，去挖掘他的优点。任何人都是在给出足够的正面的刺激以后，他才知道自己该怎么做的。你就像你的孩子和你老公的镜子，你如果不断地去挑他们的刺儿，他们就觉得我自己浑身都是毛病，在家里什么都不对，一堆的缺点。然后到了外面有人欣赏他，他自我感觉会非常好。 我经常跟很多妈妈交流，我见过很多这样的孩子，我跟孩子说：“你写出你的优点。”孩子就发愁，一个都写不出来，然后孩子跟我说：“老师，要不然，我们换一种方式来表达吧，让我写我的缺点，我能写出好几页纸不重复的。” 实际上，这种状况就是因为我们经常是用放大镜来挑别人的缺点，而不能忽略了生活里的优点，忽略了生活里的甜蜜，忽略了生活里的幸福。因为我们忽略掉了，你要知道，我们是家庭里其他成员的镜子，如果我们看到的全都是不满，全都是缺点，那么别人看到的自己就是缺点，就是不满。那么他就不知道自己该怎么做，才能让你满意。 所以很多时候，如果我们希望别人成为什么样的人，一定要真诚地发现他的优点，去鼓励他，人他成为这样的人，去欣赏他。 有很多妈妈跟我说：“我不知道该怎么做，我不会撒娇。一撒娇我就想起鸡皮疙瘩，好难受啊。我这个人就是个女汉子，从来没给别人说过这种甜言蜜语。”我跟妈妈说：“你去学习啊，去翻蔡少芬的微博，看蔡少芬怎么说的，你去怎么说。” 其实一个幸福的家庭是需要维护，需要经营的。那么一个成功的配偶也是许多培养和培训的，你要为此付出努力，如果你不付出努力，总是希望对方能符合你的这种要求，如果不符合你的要求，你就特别难受，我觉得这个真的是给自己找麻烦。因为对方根本就不知道怎么样做才能让你满意。所以你希望对方成为什么样的人，你就要用什么样的眼睛去看待他。这是我调整婚姻家庭关系中常用的两个法宝，推荐给大家。 今天我们再和大家分享第二个话题，就是怎样培养孩子的自信心。我经常说，其实很多时候，童年阶段，我们培养所有的能力，有很多妈妈说要培养孩子良好的习惯，要培养这个能力，那个能力。我跟妈妈们说所有能力的培养，都不如培养孩子的自信心。 因为自古以来，决定一个孩子能走多远的，就是看孩子有没有自信，而不是看他的各种习惯。我为什么这么说呢？因为经常来找我咨询的，有很多高校的老师，而我以前也是高校的老师，我就见到了很多高校的孩子，刚入大学的时候，你会觉得好棒啊，这个孩子。生活有规律，学习有规律，真的是生活习惯太好了。但是过了一年，你再看，这个孩子完全去变了一个人，变成了什么样呢？宿舍里脏乱差，一塌糊涂。我们这个孩子每天不到中午12点根本不起床，懒得去打水，脏衣服，臭袜子扔了一地，被子从来都不叠，因为懒得去打水，宿舍摆满了各种各样的饮料瓶子，每天就靠喝各种饮料来维持生计，甚至懒得去打饭。现在好了，叫外卖。以前因为懒得去打饭，也是靠喝饮料维持生活。为什么会出现这样的状况呢？每天不上课，然后根本就不吃早饭，每天只吃三顿饭，午饭、晚饭和夜宵，深更半夜不睡觉。 实际上一个习惯如果只有当一个孩子知道我为什么要这样做，这种习惯对我有好处，他才会觉得这个是我应该遵守的。但是假如我们仅仅靠外界的因素来让孩子养成这种习惯，然后跟孩子说你必须要几点睡觉，你必须要怎么样怎么样。那么当有一天这种外力约束的力量消退了，需要孩子自我约束的时候，孩子就失去了目标，失去了方向感，这么这种习惯慢慢地也就不在了。 那我们好像一直来用一个容器来装了一坛水，我们告诉这个水，我们现在把你放到方盒子里，你就只能是方的；放到圆盒子里，你就只能是圆的。可是假如有一天，这个水远离我们，我们没有办法用容器再来衡量它的形状的时候，那么水就变成了一摊没有形状的东西。因为这个水内心外在都没有支撑。它并没有一种力量来告诉我，我就想成为圆的，或是想成为方的。它完全是靠外界的因素。所以这个时候，我通常都跟妈妈说，其实决定孩子能走多远的，是孩子的自信心。 我有一个同事，他做高考状元的研究，历届历年的高考状元他都追踪，来研究这些状元为什么能成为状元，他就跟我们分享了一件事情。 他说：“一年有一个高考状元，小学三年级的时候，被数学老师骂，成绩特别不好。老师就问他：“回家去问你妈，你小的时候脑袋是不是摔坏了？” 孩子回家以后就问妈妈，说：“妈妈，老师问我小的时候，脑袋是不是摔坏了。” 妈妈的脸瞬间就变白了，妈妈非常内疚，说：“儿啊，这是妈妈最对不起你的一件事，小的时候没照顾好你，有一次你从床上掉下来了，当时脑袋就磕了一个大包，哭了半天，妈妈好担心把你的脑袋摔坏了，看来真的摔坏了。” 然后我们这个孩子第二天就告诉老师，说：“老师，我妈说我的脑子真的摔坏了。” 然后从此以后，这个孩子的数学就一落千丈，一直都不好。等上了中学，上了高中，有一天老师做题的时候，他的高中老师就说：“你上来给大家演示一下，为什么你做题和别人不一样。” 然后这个孩子就说：“老师，你不知道，我数学不好，一定是我做错了。” 老师说：“你上来演示一下嘛。” 演示的过程中，老师就说：“咱们最具有数学思维的就是这个孩子，他的想法非常的巧妙，独特。这是咱们大家所有人都没有想到的，这个孩子非常棒。” 从此以后这个老师非常喜欢他，非常欣赏他，甚至经常考试以后，老师偷懒，不再做标准答案了，然后就拿着这个孩子的卷子来给大家讲题，这个孩子做错了，老师就讲错了，全班都错了。这个孩子的自信心获得极大的满足，所以后来在高考的时候，就成为了一个高考状元。 那么这件事情告诉我们，其实很多时候，暗示是一种力量，我们到底用一种什么样的态度来暗示孩子，你到底是一个什么样的人，让孩子觉得自己是怎么样的一个人。 你告诉孩子：“脑子摔坏了，你很笨。”孩子的数学就会一落千丈。 如果你暗示孩子说：“你很棒啊，你的水平在我之上，你水平很高。”孩子就会成为高考状元。所以培养孩子自信心，很多时候是能决定一个孩子走多远的一个支持。 有一个妈妈一直在跟我做调整，她当年是因为离婚了以后，觉得人生失败了来找到我，后来我就跟她做咨询，为她做心理的调整。我就发现其实在婚姻里很多时候，其实真的是因为她太敏感了。比如说她做全职妈妈，但是居然对方不给她家用。她一直靠自己的积蓄，她以前工作的积蓄，或者想办法跟娘家借钱，然后来养家来维持家用，我说你为什么不要钱呢？ 她说：“有一次我要过啊，我们出去一次买东西，买鞋。我当时让他给我交钱，当时对方不太高兴。从此以后，我就再也不跟他要钱了。” 我说：“那你这么多年，你的生活一定很艰难吧，因为你是全职妈妈，没有钱啊。” 她说：“对啊，我到最后的时候，我身上最可怜的时候，只有40块钱。然后我就在想，我一定要工作，一定不能做全职妈妈。做全职妈妈会没钱。我走投无路了，我甚至不敢给孩子买一罐奶粉。” 可是最后发现，其实这里面有很多问题，她特别敏感。比如说她认为她跟别人要钱，是很耻辱的一件事情。所以可能她的丈夫都没有感觉到自己不高兴了，或者脸上有什么表情。她就很敏感，她觉得他是瞧不起我，他不愿意给我钱，她马上就推回来了。 所以她忍着，从来不要一分钱，非常抗拒，用一种非常强大的力量来保护自己，说：“我就是行，别看我是全职妈妈，我不用你养活。” 后来日子过不下去了，她心里积攒了很多的不满，然后离婚，离婚的时候非常绝望。后来我就跟她说：“其实这里面有很多的问题，我们就算是一个全职妈妈，我是有权享受生活中的种种要求的，我可以提各种各样的要求，因为我也在付出啊。那么我们俩用不同的形式在为家庭付出，那我要钱也是很理所应当的啊。” 可惜妈妈不敢，最后就发现了，是因为妈妈在童年的时候，她一直不敢麻烦别人。如果麻烦别人爸爸妈妈，麻烦哥哥姐姐，她就会觉得这个事情会给她带来很多的麻烦。所以她一直是希望用一种自立的形象来生活在这个世界上。简单地说，还是自信心不够足，不能接受自己的缺点，不能接受不太好的自己。所以全职对她来说，是一种折磨。 那么我调整这个妈妈的自信心，后来妈妈就跟我说：“经过这一段事情以后，我才发现很多事情是我自己太敏感了。”后来她为了了断她自己的这种情绪，她就跟前夫谈了一次，她说：“其实很多时候，不怨你，是因为我自己对这件事情处理得不够好，所以我会觉得你的某一个举动都让我无法忍受。”她前夫特别惊讶，根本就不知道婚姻里有这么多的问题，最后离婚都不知道为什么坚持要离婚。 举这么一个例子就是想跟大家说，其实很多时候，比如说我们和别人交往的时候，我们会觉得对方让我们不舒服，他总是对我们的生活指手划脚，或者是有很多行为让我们感受不好，我们会觉得他人品不好。但是不一定是这样的，有可能是因为我们或是对方的这种心理上需要调整，可能不够自信才会给我们带来各种各样的感受。那么对于一个孩子来说，我觉得让孩子从容地生活在这个世界上，最重要的就是，让孩子有足够的自信心。 因为今天时间比较短，所以我只是简单地和大家分享一下，到底怎么样来培养孩子的自信。 有很多妈妈跟我说：“我经常夸孩子，告诉孩子他是好孩子，真棒。可是我的孩子越来越胆小，为什么呢？” 这是因为这样的妈妈通常来说可能是老人和全职妈妈带大的多，这样的孩子往往在家里家外两个表现。在家里非常活跃，到了外面非常胆怯。那么这样的孩子通常有绘画天赋，另外这样的孩子，你跟他说一句话，他并不在意，好像也不在听，但是他最后能完全地复述出来。 甚至上学以后，老师告状说：“你们的孩子上课不认真听讲，虽然是我提问的时候，他都能回答出来，但是要认真的话，他会做得更好。”其实这都是我们孩子的这种性格特点。 刚才说了孩子大概的一种行为表现，那么为什么我们会觉得他不够自信呢？因为我们说这样的孩子通常是老人或全职妈妈带大的。老人和全职妈妈有一个特点，就是总是对孩子无微不至的关照，然后觉得自己照顾不好孩子，会出现很大的问题。 所以一方面，她们愿意对孩子包办代替，所有的事情都替孩子做了。 那么另外一方面，就是对孩子限制特别多。“哎呀，那个地方很危险的，不要去，不要去。”“那边很脏的，会把你衣服弄脏的，你也不要过去。” 还有，她们经常会赏识教育，说：“你真棒，你是天下最棒的孩子，妈妈好爱你。” 然后孩子问：“妈妈我哪好，你为什么爱我？”妈妈说：“你哪都好。” 可是孩子并不仅仅是在家庭中来获得这种评价来认识自己的。孩子离开家庭的时候，他到了外面，他发现：“不是啊，同龄孩子能做的事情，我做不了。那么老师经常说，某某某是全班最棒的孩子，他都没有夸我啊。” 孩子渐渐地就会有一种感受，他就会觉得：“妈妈知道我不这么棒吗？妈妈说我很棒，她很爱我，我哪都好，她们知道我有一些地方不好，不够棒吗？” 所以为了避免妈妈有一天知道自己不棒，为了避免自己露馅儿，所以他到了外面的时候，他会特别得胆怯。因为妈妈对他也是无微不至的关照，什么都做了。这也在给孩子传递一种信息，就是说，外面世界很危险，离开妈妈，奶奶，离开大人你搞不定。 所以他在家里的时候，有大人在，他非常不放松。那么离开以后，到了外面这个环境，他就很胆怯。特别害怕，觉得自己搞不定，那么和别人相处的过程中，他也总是怯生生的。不知道怎样来表现自己，表达自己。那么这个孩子，我们就会觉得他不够自信。 所以很多时候我就跟妈妈说，要想培养孩子自信，我们就以这样的孩子为模板。第一个，不要再夸好孩子你真棒。因为对于孩子来说，建立自我评价体系是最重要的。 我们经常说：“好孩子你真棒。”李奶奶夸你了，王奶奶夸你了。那么给孩子传递的感受就是哪个奶奶夸的，哪个奶奶的话我都得听，哪个奶奶的话都很重要。假如有一个奶奶批评我了，他就觉得天都塌了，她在否定我。那么最重要的就是，不要让孩子在意别人的评价。问孩子自我的评价体系是怎么样的。 问孩子：“这些事情你感觉好吗？”孩子说感觉好。 问：“那你觉得哪好？”孩子说哪哪好。 然后妈妈就说：“妈妈也觉得你很棒，哪个地方好。妈妈觉得你还也哪个地方也很棒。” 你要让孩子慢慢地知道，他自己的感受是非常重要的。那么我们很多中国妈妈们，往往忽略了尊重孩子的感受。 很多妈妈来找我咨询的时候说：“你知道吗？可糟糕了，我的孩子特别倔强，比如说我给她买了一个特别漂亮的公主裙，她不穿，她非要穿裤子上幼儿园。我怎么说都不行，最后好说歹说让她穿上了公主裙。可是到了学校门口她死活不下车。在车里又哭又闹，非要穿裤子，最后我把她给揍了一顿，然后她才进幼儿园了。你说我怎么才能让她听话？” 那么其实很多事情我觉得妈妈做得有点过分了，过分在你没有尊重孩子的感受。其实很多时候，比如说很多老人容易这样做。 说：“你要多吃饭，你饿着；你冷了多穿衣服。” 孩子说我不饿，不冷。奶奶会说：“等你饿了，或者冷了就晚了。听话，穿上，多吃点。” 这样时间长了以后，会给孩子一种感觉，就是我自己的感觉并不重要。我要听大人的。所以他会一直寻找帮助，为自己一直寻找支撑。 那么我见过一个妈妈，50岁了，她甚至不敢自己出去买衣服。因为她不敢相信自己的判断，所以很多时候我们要尊重孩子的感觉，一定要相信，你要问孩子自己感觉怎么样，你要让他建立自己的评价体系。这是培养孩子自信的第一步，而不是总让孩子知道，外界的判断很重要，外界夸你好，你才真的好；外界批评你，你就不好了。这会让我们的孩子无所适从的。不知道自己到底应该怎么做，不够坚定。 那么第二个就是，你要让孩子自己的事情自己做。其实成功是什么呢？成功就是一种经验的积累，就是一种体验。成功就是孩子知道，这个事不难，我以前做过，我搞定了。那下一次我也能搞定，孩子就会有信心，孩子就会知道，原来我是有能力来解决这些问题的，我原来有能力来达到一种什么样的高度，我有能力来解决什么样的问题。 所以成功其实是一种体验，你们应该让孩子自己的事情自己做。 那有很多妈妈说：“什么样的事情能让孩子做？危险的事情能让孩子做吗？” 有一个简单的判断问题的标准是，同龄的孩子能做的事情，你就一定要让我们的孩子也去做，多给孩子尝试的机会。只要你放手，那么孩子他就慢慢地知道自己的能力在哪。 通常来说，很多时候我们不愿意让孩子去做事情，觉得孩子能力达不到。但是很多时候能力也是不断地在重复的过程中不断地锻炼过程中来实现的。所以要让孩子自己的事情自己做。 那么最后一个，允许孩子犯错误。不管我到任何一个地方做讲座，都会有妈妈跟我说：“快给我们讲讲，怎么样提高孩子的抗挫折能力？我们隔壁一个学校的孩子又跳楼了。”等等。因为其实很多时候，我经常会收到很多孩子给我写的信，小一点的是小学三年级，大一点的20多岁。他们无一例外的跟我倾诉生活中的很多的烦恼。小一点的孩子跟我说：“你知道吗，我妈妈跟我说，孩子到哪个家庭去，是随机选择的。孩子分三六九等，我就是那种最差的孩子。我妈妈那天运气不好，她去晚了。所以上帝就把我这种差的孩子派到我们家去了。我妈妈经常对我发脾气说我做得不够好。我经常在想，如果我死了，我离开这个世界，然后上帝给我妈妈再派一个新的孩子，派一个优秀的孩子，我妈妈是不是就快乐了，她的生活就幸福了？”那么看到这样的信的时候，我是无比心痛的。 大家知道，其实青春期的孩子，在我国自杀率是非常非常高的。很多时候是因为我们的孩子心理还不够成熟，他遇到各种各样的问题的时候不知道该怎么解决，然后我们家庭又没有给他足够的支撑，孩子经常觉得遇到问题以后，如果跟爸爸妈妈说，爸爸妈妈会批评我，人生都毁了，爸爸妈妈不会原谅我。所以孩子非常痛苦，有的时候他就选择一死了之。 所以很多时候，我们一定要允许孩子犯错误，人孩子知道犯错误了无关紧要。让孩子知道：“人生没关系啊，你今天做错了，能力达不到。我们明天好好改过，这个问题不就解决了嘛，没关系的。”这样一旦一个孩子相信自己永远有翻盘的那一天，只要有改正，那么事情就会往好的方向发展，那么这个孩子就不会绝望。 其实很多时候，我们孩子犯错误是因为父母的原因造成的。 第一种，是因为经验不足。因为经验不足，孩子就得多做，积累经验； 第二种，是因为能力不足。能力不足，你就等他能力到了再做呗。比如说我们让一个1岁的孩子端一个里面装满了水的玻璃杯，他肯定做不到啊。那我们就不要这样让孩子去做自己能力没有达到的事情。 第三种，是因为孩子有脾气，有情绪，故意地这样和你对着干，我就不做。 这是孩子犯错误的三个基本的原因。那么这三个原因，不管哪一个，你靠批评都没有办法解决。尤其是第三个，他如果有情绪的话，你越批评他，就越严重。你只能安抚他的情绪，让他的情绪烟消云散以后，这个问题就解决了。 所以我们一定要允许孩子犯错误。让孩子犯错误的过程中，就是孩子不断地积累他的经验，不断调整他自己的行为，让他越来越棒的一个过程，让他更有自信心的一个过程。 今天时间也差不多了，没有时间再讲学习的能力了。我简单地跟大家再花三分钟的时间，简单地跟大家分享一下学习能力。  其实很多时候，孩子学习不好，是因为我们孩子的思维方式造成了他某一方面的这种思维需要训练，需要改善和提高。 但是我们家长往往忽略掉了这点，所以经常会说：“我经常跟孩子谈话，希望他改善学习态度。”但是并不是学习态度造成孩子学习不好的。所以今天我简单跟大家分享一下不同的孩子他有哪些思维是需要训练和帮助的。 大家看到上面有这种大的总裁型孩子，这种孩子我们通常来说，是想做什么就一定能做成，有能力，可能通常来说，都是老师的小帮手。或者如果没有成为老师的小帮手，他经常给老师捣乱，让老师头疼。这样的孩子，他的学习成绩通常来说不差，他经常对同学一呼百应，他要让大家干什么，大家都听。 那么他最大的问题，就是简单的题不错，难题容易错。通常来说，这样的孩子，他的目标性非常强。做事情成功的概率高，那简单题不错，难题错老师可能就会认为他不够细心，不够认真造成的。其实不是的，因为这样的孩子，我们说他目标性很强嘛，所以难题通常来说，是不断地从一个条件和另一个条件之间，找到一种桥梁来解决最后的答案。那么他们很容易就找到这个捷径就知道该怎么完成。 但是因为简单的题，可能一方面是因为他不够专注，不够认真；另外一方面是因为他们基础知识可能稍微会有一点不够扎实。所以如果我们家里有这样的孩子，一方面要训练专注性，另外一方面希望他们基础知识能打牢一些。 第二种孩子是暖男型的孩子。所谓暖男型的孩子就是非常温暖、体贴。我们刚才讲了，可能家里家外两种表现，有绘画天赋，那么这样的孩子我们上了小学三年级的时候，你会觉得他这个数学成绩不够好，然后你可能会说：“去上奥数班吧，提提数学成绩。”但是这样的孩子上了初中以后，你会觉得物理化学又不够好，这个时候你得出结论，原来他不具有数学天赋。 其实不是这样的。这个孩子他所有的问题都在于他的阅读能力不过关，一定要让他多阅读。为什么呢？原因我们今天就没有时间详细讲了，如果我们家里有这样的孩子，我给爸爸妈妈提出两个建议。 第一个，一定要去学画画，他有绘画天赋，这是一定要做的。这样的孩子写大字，动手能力强，绘画好，这方面能出成绩。 第二个，一定要过阅读关。要多读书，这个是必须要过的，不然孩子以后学习上所有的问题都卡在这儿。那么怎么过阅读关呢？应该充分地利用他的耳朵，让他一边听一边读。 最后一个，就是活泼型的孩子，非常活泼，非常活跃，你会觉得这个孩子非常可爱。但是上学以后专注力不好，然后这样的孩子，你一定要训练他的专注性，还有一些学习习惯和学习方法，这个我们今天也不展开说了，一定要训练孩子的专注性。如果我们家里是那种特别活跃的孩子，那么成绩可能不是很好。有几个原因，虽然我们的孩子很聪明，所有的问题都在于他的专注性需要训练。 还有就是学习的时候少时多断，一小段一小段的，时间不要长。另外他要先阅读以后再学习。空间要小，学习的空间大，一定要有小小的空间，最好使用台灯。 好了，今天我们急匆匆地把第三个学习能力跟大家分享完了。那么今天我的分享就到这里，主要是《童年不能错的那些事儿》，特别希望能和大家沟通童年阶段我们到底怎么样能给孩子创造一个良好的环境。  “牛人讲堂”为牛不吹发起的一项全民育儿公益讲座活动，邀请了一系列亲子各个领域的大咖，进行至少每周一次的线上讲座，旨在全民分享，共同获益。我们提倡“人人分享，人人受益，帮助别人，创造价值，服务社会”。现已吸引近200个宝 |
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