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先讲一个我常常在家长讲座中讲的真实故事
我女儿很小的时候就开始大量阅读，小学时作文还得到过大奖。但是进入高中之后，由于不喜欢高中语文老师那种应试式的机械教学法，上课总是不听，也不按老师的要求做题，还不听劝告，语文成绩下降得很厉害。
记得高二第一学期期中考试成绩公布的那天，她放学一进家门，眼泪就一直往下掉，哽咽地对我说：“妈妈，我语文考咂了，才96分（满分150分），全班倒数第二名，虽然别的科目考得很好，但是被这科语文拉低了好多名次......”
我温和地说：“孩子，我知道你考差了心里难受，来，来妈妈这里，靠着妈妈，和妈妈说说，如果想哭就哭一会儿吧。”
女儿扒在我肩膀上尽情地哭起来......
过一会儿，我看到她的情绪平复下来了，于是说：“女儿，你哭完了没有，哭完了妈妈想对你说，妈妈要祝贺你！”
女儿猛地抬起头，睁大了泪眼问：“祝贺我？妈妈，你是幸灾乐祸吗？还是在说反话呢？”
我抚摸着她的头发，微笑着说：“不是的，妈妈要说的是，痛苦与挫折都是上天化了妆的礼物，上天是要你注意到你是哪方面出现了问题，哪方面需要改进。如果你因此找到了改进的方法，那你就是接受了上天的礼物；如果你哭完就算了，或者一蹶不振，那你就是没接受上天的好意。妈妈相信你心中是会有答案的。”
然后我就什么都不说了。本来，我可以——
1、否定：“考差有什么妤哭的，以后努力就行了呗......” 2、说教：“我早就告诉你......” 3、出主意：“你应该......”
但是我没有！
我首先接纳了她的情绪，用心地去倾听，引导她从另一个角度去思考问题，让她学会从错误中学习，并且传递了对她的信任，相信她能找到解决问题的方法。
从此之后，女儿的语文突飞猛进，高考时语文也取得了很好的成绩。
我经常说这样的话：“女儿，年轻是可以犯错误的，关键是要从错误中学习！”
很多家长在孩子出现问题的时候会揪着孩子不放，抓住机会责骂、说教甚至体罚，仿佛不严厉处置就不足以让孩子吸取教训。这其实是一个认知上的问题，传统的想法是：要想让孩子做得好，应该先让他感觉差。
而心理学家经过长期的研究认为，这是个非常错误的观念，惩罚和说教不能让一个人长久地改变其不良行为，只能让他愤恨、厌烦、报复、破罐破摔。更有甚者，让他因对犯错过度恐惧而不敢尝试，变得日益缺乏自信，或者害怕受到惩罚而推卸责任，变成一个不敢负责任的孩子。
这些都无法培养观自信的孩子。要想孩子做得好，首先要让他感觉好！
如果父母和老师可以释放一些空间，接受孩子犯错的可能性，让孩子知道就算犯错也有价值，他就敢于诚实地承认自己的错误，并为其行为负责。最重要是，可以引导孩子找到下次不再重蹈覆辙的方法。
孩子之所以做一些不良的行为，多半是因为没有理解”目的”“行为”“代价”三者之间的关联性。我们若是能够帮助孩子理解这三者的相关，不但可以帮助孩子拓展思考的角度，更能够帮助孩子在充分理解之后，自发地修正自己的偏差行为。
没有人能改变别人，除非他自己想改变！
这里再举个前段时间教育群的一个家长向我咨询的例子：
家长问：燕子老师，我儿子前两天数学测验交卷后发现有题漏了，竟然悄悄地跑到老师办公室去改，结果被同学告发了。我出差途中被告知明天要见家长，燕子老师有何建议？
我是这样回答的： 发生了这件事情，你儿子的第一反应是羞愧，因为害怕别人对他的负面评价会让他的价值感和归属感严重受损，这个时候作家长的要接纳他的情绪，不要落井下石，要给他安全感，等他感到父母无条件的接纳后再找他谈。
不要说教，不要告诉他这样做是多么的不老实，多没面子，增加他内心的压力和无价值感，更不要给他贴上坏孩子的标签。我们要相信，孩子这样做的肯定有他重要的理由，而且最底层的理由一定是积极的、正面的。
你别预设立场，先问孩子：“孩子，到底发生了什么事情，你能和妈妈说说吗？”然后你就不带评判地去倾听，中间可以用：“还有吗？......还有吗？......”这样的问句，让孩子把所有的情绪渲泄完，家长要注意感同身受，接纳孩子的情绪。
等孩子情绪平复之后，你可以这样对他说：“妈妈知道你这样做一定有一个重要的理由，能告诉我吗？”引导孩子说出不好的行为底下的一个积极正向的理由，比如他说想修补自己的过失，取得好的分数。
你这时应该肯定他，说人有过失了就要去设法修补，你的想法很好。然后你又问他如果修补了有什么好处，他可能会说，成绩会好些，可以得到老师的表扬和肯定。
你可以说：“是的，人都希望得到别人的的肯定和赞美，你的愿望是好的。那么你的做法到达成了你当时的良好愿望了吗？”孩子说没有，你问：“为什么没有呢？”......
当我们一步步地引导孩子说出他的行为与目标之间的偏差，并且思考他自己为错误行为付出的代价时，你就可以说：“没关系，你认识到了就好。认识到就可以修补错误。现在你来思考一下，如果想真正达到你那个好的目标，可以有什么做法，以后可以怎么避免重犯这种得不偿失的错误？”......
就这样，家长一步步地用提问的方式，引导孩子强化其正向目标与正确行为之间的关联，自此至终态度温和，理解接纳，没有责备和说教，甚至没有提过多的建议，相信孩子解决问题的能力，激发孩子改正错误的信心和动力。
末了，还可以问孩子：“明天妈妈要去见老师，你有什么好的建议？你希望妈妈怎么做？”
孩子做了错事一点都不可怕，关键是我们怎么教孩子从错误中学习，如果让孩子认识到，自己做错事后，可以通过自己的努力改正和弥补，这对孩子自信心和自尊心的发展十分有益，也能让孩子从中发现自己错误行为的目的在哪里，激发其内在积极向上的动力。
我们要相信,所有的孩子都是想： 希望父母以自己为荣 得到父母和其他人（尤其是老师）的欢心 被接受，成为团体中的一分子 自由表达意见和看法 有机会做出自己的选择。
毕竟，所有孩子的行为的最终目标是：追求价值感和归属感！这是孩子做好的内在动力！ |
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