【小迁请讲】如何不做“受害者”

　　没有什么比“受害者”的自我定位更好的了，如果你想折磨自己的话。

　　你若是“受害者”，你当然就是弱小的，所以别人才伤害得了你，而你没办法，因为你弱小。你或许会觉得，今天的不幸、不安，都是因为过去，尤其是你幼年受过的那些不公正、缺乏爱的对待，倘若如此，你就把当下看得太弱小了，“你的过去非常强大”，而你的当下不算什么，只能承受，不能选择和改变。

　　你若是“受害者”，你不可能不报复的，无论是哪种形式的报复，报复自然攻击，而你所有给出的攻击终将回到你身上，让你更加难以忍受。你先“受了害”，所以你攻击，然后你又担心别人会更恶劣地对待你，于是，一个恐惧和怨恨的罗盘被转动起来，无法摸到和抓住爱与信任的缰绳。

　　你若是“受害者”，你是不可能不去拯救别人的，是不可能不去“主张正义的”，前者让你不意中担心和小看别人，后者让你启动另一个怨怼的罗盘。你把自己的责任置于身后，所有的力气用来解决面前的问题，你投射出的问题，你想改变别人，改变妈妈，改变孩子，改变老公，改变兄嫂或其他形形种种被你认定需要拯救的主角，却怎么也改变不了。拯救和帮助不同，帮助看中对方的需要，拯救着眼自己的期待，帮助是放松的是“好呀”或“好吧”，拯救是紧张的是“如果不怎样，就坏了”，两者即便做同样的事，味道却截然不同，因帮助背后是爱，拯救背后是恐惧。爱没有怨尤，拯救不成却会恼怒，一方面怒斥对方，一方面内疚自己，说穿了，拯救别人，不过是过去的某种痛苦和恐慌尚未释放而已。

　　每个人都在某种程度、某种时刻、某种情境中认为自己是“受害者”，否则我们早就平安了，早就自由了，早就拥有本属于我们的一切美好了。

　　“受害者”是非常浓厚的迷雾，它几乎一下遮蔽住我们的主权，我们的道路，和环绕在我们周围的光和爱。还好，太阳从来没有停止照耀过，并将继续。

　　不做“受害者”的第一步是你认出自己的主权。相对于过去，你的主权当下；相对于他人，你的主权在自己；相对于外境，你的主权在内心。

　　过去是无法和当下对抗的，因为过去是假的，过去的力量全在于你当下的赋予，过去的强大全在于你无视当下的主权而任凭过去，如果关掉“因为过去”的闸门，只是关注当下的愿望和选择，你会发现清明、简单和能够。

　　别人是决定不了你的，除非你无视自己的主权，而以别人为起始动力。就算别人看起来“非常不爱你”，你还是可以选择要不要去爱他，如果你抱定“他这样对我，我凭什么爱他”而选择不去爱，这看似公平，却把自己陷入不爱的漩涡，如果你抱定“他怎么对我是他的事，但我选择爱他”，这不仅是拥有主权，而且会启动爱，不一定对方马上以爱回应（但长期看是必然以爱回应），但是你的整个生活会有大量的爱进来。爱就是这么奇怪，你给出才拥有，你索要就消失。这并非世间的交换，而是爱运作的法则。这不难明白，你索要爱的时候，你是在干什么，你是在给出不爱却想要爱呀。

　　索要爱和呼求爱是不同的，呼求爱是“我需要被爱，请爱我”，索要爱是“你该爱我却不爱我，滚！”前者直接表达需要，是带着信任的态度地恳请；后者表达愤怒，带着不信任的指责。前者没有强迫性，是单纯的恳请，如果对方不能满足，会给出接纳，潜台词是，这不是很正常嘛，我也不是时时能满足你的需要呀；后者是处于某种角色前提的强迫，比如“你是我妈呀”“你是父亲呀” “你是老公呀”“你是成人我是孩子呀”“你是老师，我是学生呀”。

　　所谓的外境也不是能决定你的。除了关系、金钱、事情之外，年龄和身体状况也属于外境，它们同样不能决定你。这有两种含义，其一，境随心转，一个人内在的状态改变了，他的境遇也会因之而变。有一位朋友她觉得丈夫和孩子都不懂关心她，很生气，给我打电话，孩子本来刚刚和她呕气来着，可是通完电话后，她的心放平了，孩子居然过来很温柔的问“妈妈，你现在还生气吗”。其二，所有的事情本是中性的，我们所受的影响并非来自于外境，而是来自于我们赋予外境的意义，比如前年社会上的当街砍人的一个社会事件，我的朋友说，哇，太可怕了，我要移民；我说，哇，这社会太需要爱了，我要好好的做自己的工作。在赋予事情意义上，我们有绝对的主权的，真正影响我们的乃是我们赋予的意义，当我们对一件事情有感受时，我们已经在因过去的认知赋予意义了，如果我们没有觉察，就会一直受到类似的影响，但如果我们觉察到其后的信念，我们就能重新赋予意义，我们对事情的感受和应对自然也不同了。