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多说我，少说你，成就和谐家庭关系 文/张宏涛 我和妻子虽然恩爱，但却不知道为什么，总是三天两头吵架。虽然俗话说“哪有舌头不碰牙，哪有勺子不碰锅”，可像我们这样频繁吵架实在是太伤感情，身体也跟着遭罪，就连喝水的水杯，都不知道被我们摔了多少个了。 一天，一个朋友来做客，说起夫妻吵架这事儿，她说，她很少和丈夫吵架，我们便向她询问秘诀。她说：“没什么秘诀啊，就是彼此都多宽容一点啊。”听了这样的老生常谈，我不禁叹了口气：“我倒是挺宽容的，可惜她不行啊，太喜欢胡搅蛮缠了。”妻子一听这话，恼了：“你什么意思啊？明明是你不宽容，不干家务，不会关心别人好不好？”我反驳说：“你还好意思说我？你自己不是一身毛病吗？你会关心人啊？就会抱怨……” 我们俩就这样大吵起来，吵得忘乎所以，直到朋友喊停，我们才尴尬地意识到朋友还在家里坐着呢。 朋友倒没觉得尴尬，她笑眯眯地看着我们说：“我知道你们为什么爱吵架了。我有一个妙法，只要你们在对彼此说话时，遵照执行，你们吵架的次数变少，只是你们得遵守才行，不然再好的灵丹妙药都没用啊。” 我和妻子都急忙追问：“什么妙法啊？” 朋友笑着拿起书桌上的笔，在一张纸上写了六个字：多说“我”，少说“你”。 看了这句话，妻子疑惑地问道：“我记得好像为人处世的书上说，和别人交谈时，要少谈自己，多谈别人才对，不然会引起别人的反感，会觉得你是一个以自我为中心的人，只考虑自己，不考虑对方。只有多谈对方，才能让你们的交流顺利进行啊。”朋友笑着摇摇头：“估计那是对陌生人或者普通朋友而言的吧，你们可是夫妻，是最亲的人啊。当然不能再照一般的准则进行了。相信我吧，没错的。” 朋友甚至还建议我们，如果谁再以“你”字开头，就要小小的惩罚一下。我们觉得很有趣，就决定试一试。 没想到，奇迹真的出现了，我们真的很少再吵架了。有时候本来满腔怒火想要吵架，可只要以“我”开头，架就吵不起来了。妻子也反思说，如果她以“你”开头，我们肯定免不了好几场天翻地覆的恶吵。这个小小的改变为什么如此神奇呢？我们仔细分析了一下，发现： 以“你”开头，很可能会是指责口气，势必会引起对方的反抗。比如“你怎么这么晚才回来？”“你怎么这么不关心我？”“你怎么不来接我……” 同样的话语，如果以“我”开头，就会将强烈的指责变成关心或求关爱了，比如“我好担心你，你是被什么事情耽误才现在才到吧？”“我好希望你关心我。”“我很想你来接我……”如此，对方就会很开心地立刻答应你，即便因为某种原因，无法满足你，也会很真诚地道歉并解释原因，而不会像以“你”开头那样，引发冲突和不快。 以“你”开头，还可能是命令语气，比如，“你去把碗洗了！”“你快点啊！”“你把那个拿过来！” 如果以“我”开头，命令语气就变的不那么强烈了，而且都会很自然地说明原因，比如“我有事要做（我有点累），希望你洗碗，好不好？”“我们的时间很急！拜托你快点。”“我在忙，麻烦你帮我把那个拿过来。”以“你”开头，对方会觉得如果自己去做，是被强迫的，就像仆人一样，没有尊严。但如果以我开头，就会先解释一下原因，这样对方再做，心里就不会那么抗拒，会变得更积极一点。 以“你”开头，会说出很多胡乱猜测的话，比如“你是在骗我吧？”“你是和那个女人鬼混了吧？”“你就是不乐意和我逛街对不对？”这种恶意猜测很可能会猜错或夸大，会被对方反感。 以“我”开头，表达的是自己的感受，感受没有对错，对方也会更认同，比如“我担心你骗我”，“我担心你和哪个女人鬼混”，“我觉得你不乐意和我逛街”……因为表达的是自己的感受，对方就不会像前者那样反感，而是会认真解释，给你宽心。 用“我”取代“你”作为一句话的开头，好处还有很多，最重要的是，这是一个互相反射的词。如果你多用“你”开头，对方也会多用“你”开头，那么双方的矛盾就会越来越大，争吵的东西也会离双方的初衷越来越远，最后无法收场。如果你多用“我”，对方也就会自然地多用“我”，当彼此表达了自己内心的感受后，双方就会更加明白对方的需求，从而达到有效的沟通，双方的关系会更加亲密。 这个秘诀真是让我们受益匪浅，所以便写出来与大家分享：多用我，少用你，成就和谐夫妻关系。 这篇文章是几年前写的，后来当我阅读人本主义心理学大师罗杰斯的两个高足的经典著作时，惊喜地发现他们也有类似的论述，只是他们上升到了更高的理论层次上。这两位分别是《父母效能训练手册》（简称P.E.T.）的作者、获得两次诺贝尔和平奖提名的世界著名的“沟通之父”托马斯·戈登和《非暴力沟通》（简称NVC）的作者、地球村“和平之桥奖”获得者马歇尔·卢森堡。 在P.E.T.里，“我信息”（I-message）是很重要的一种沟通方法，而“你信息”是不被提倡的方法。在第七章有很详细的论述。 （一）、你信息 你信息是对孩子或其他事物加以批判、猜想、评价、判断的信息。 “你信息”一般以“你……”开头。 通常会在命令、威胁、利诱、说教、说理、讲逻辑、提出解决办法、忠告、批评、责备、称赞、同意、骂人、确认、分析、诊断、质问、试探、开玩笑、讽刺时用。 你信息可能给别人造成自尊造成伤害，引起争论、反抗，让对方（孩子）没面子、产生罪恶感、内疚感，或者感受到被否定、被指使、被安排、被要求，做事被动。 如： 1、你什么都做不好！ 2、你就是笨，这点小事也不会，什么都学不好！ 3、你把灯打开。 …… （二）我信息 我信息是真实一致地表达自己的感觉与需要，不包括对他人的评价。 在父母有情绪，即对方行为让你产生“喜悦”以外的情绪时，要使用的“面质性我讯息”真实一致的表达自己的感受和经验（不包括对他人的评价）这就是“面质性我信息”。 “面质性我信息”的三个基本步骤： 1、不带责备的描述事实（简单、清晰）； 2、说明这件事对我的影响； 3、说出因这个影响我内心的真实感受； 举个小例子：孩子在吃饭的时候把筷子扔到了地上。 爸爸没有学过P.E.T.，说：“你这样做不对！你是个坏孩子！”或者“你为什么要把快做扔了？给我捡起来听到没有？”听到这样的指责，孩子不理会爸爸。 妈妈学过P.E.T.，发送“我信息”：“孩子，筷子在地上，大家走路的时候有可能会踩到，会摔倒的，我很担心。” 孩子不希望妈妈摔倒，于是弯下腰捡起了筷子。 用不同的方式表达，会产生不同的效果。 又比如，孩子看电视声音比较大，影响到我们了。 “你信息”会这样说：“你快把声音关小点！吵死了！”或者会说：“喂！你开个电视，为什么开那么大声音呀？吵死人了！”孩子就算把声音关小了，也会很不高兴。 我信息则会说：“电视声音太大，我都没办法听见你妈妈说什么了，我好着急和烦躁啊！” 当父母传达给孩子“你信息”时，孩子会感觉到父母对自己的责骂、评价、控制，而不愿意改变自己的行为。 父母应该向孩子披露自己内在的需求和感受，让孩子清楚的了解其行为给父母造成的影响。 当父母用“我信息”坦诚地传达自己的内在需求时，孩子会很清楚父母的需求，从而有意愿自行改变自己的行为，以满足父母的需求。 这样做有四个作用： 1，改变孩子的不当行为，孩子改变行为的内在动力，就是他满足了父母的需要，他有成就感； 2，让孩子学会关心父母，因为我们从不表达需要，孩子不知道要怎样表达他的关心；当我们表达需要时，孩子学习了如何去关心别人，让孩子体会到关心别人的快乐； 3，激发孩子的创造力，父母的需要表达出来之后，孩子即使不按父母说的方式去做，也会用心去想别的方法来满足父母的需要，于是灵活了孩子的大脑、打开了新的思路。 4，与孩子开诚布公、坦诚相处。 在NVC里，作者也一再强调：沟通时，尤其是在双方有冲突的情况下沟通时，要多表达自己的感受，而不要去评价对方。表达自己的感受，开头自然要用“我”，评价对方，开头自然多用“你”！ 所以，只要记得在与爱人或孩子发生冲突时，少用“你”开头，多用“我”开头，多表达自己的感受，少评判对方，冲突就容易停止，矛盾就容易缓和。 另外很重要的一点是：这两本书都重点提到：要积极用心地倾听对方的心声。这也是我经常强调的，也是我所见到的绝大部分家长最容易忽略的地方，他们常常自己猜测孩子的想法或者请教专家帮忙破解，却很少耐心倾听孩子自己说。
作者：张宏涛，心理咨询师，私人心理顾问，家庭教育指导师，自由撰稿人（《读者》等大刊的签约作者），太极作文创始人。致力于家庭教育，希望帮助有自省能力的家长意识到，儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长！致力于太极作文辅导课程的开发和传播，帮助青少年提升智商、情商、逆商。 |
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