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“吐血型”人格和“吸血型”人格的分类源于意象对话，“吐血”象征无私的付出、无我的奉献；“吐血型”人格的人认为自己获得爱的方式是：“我付出，才能被爱；我想得到爱，必须付出爱。” “吸血”的称谓源自“吸血鬼”的形象。内心缺乏爱，获得爱的方式是控制和索取。潜意识常说的话：“你就该爱我”，身边人越对自己好，越觉得全世界都欠自己的。 虽然“吐血型”的人看上去更无私，但事实上与“吸血型”一样，都是不健康的获得爱的方式。都源于童年爱的缺乏，只是经历有差别。内心始终有爱的缺失感的人，常常是“吐血”与“吸血”交替出现。 举个最常见的例子，恋人之间。如果一方内心有爱的缺失感，他时而温柔细腻，无私付出，习惯考虑对方忽视自己。这个状态的时候，跟他相处感觉他就是天使，毫无索取。这是吐血状态； 但是，一旦他被忽视的自我觉醒，长久以来爱的缺失感喷涌而出，则爆发起来歇斯底里。会抱怨甚至咆哮：“我为你付出这么多，你为什么不能像我爱你一样爱我。”于是进入吸血状态。 吐血状态的时候对方怎么样都行。吸血状态的时候，对方怎么做都不对。因为他会总结起对方所有的不是，搜罗出对方所有不爱自己的证据。这些证据可能仅仅是因为一个小小的事件触发，其他的事件则可能被改写来证明对方不够爱自己。 当对方澄清了许多事实，才意识到原来自己确实因为一件小事小题大做了。冤枉了对方，对人家大发脾气，心存内疚出于补偿和挽回关系。又回到“吐血”状态。时间久了，积累多了，再“吸血”周而复始…… 吸起血来，对方固然很难受。虽说“吸血”状态令人心生逃离、厌恶之感，但是，这种“吸血”的表现也实在情有可原，透着不得已。因为原本自己杯子中的爱就不足够，还倾尽付出，不“吸血”则恐怕命不久矣。 在以上两个极端状态下徘徊的人，亲密关系是难以持久和稳定的。所以，一次情感的失败，往往加重内心爱的缺失感。然后“吐血”与“吸血”的程度更加趋向两极。 《半生缘》中的女主人公曼璐可以说把这个人格特质诠释到了极致。曼璐为了养活全家人，不惜做舞女被人瞧不起，并且供自己的妹妹曼桢读大学；而为了挽留自己的婚姻，她不惜把自己一手培养出的妹妹献给丈夫…… 似乎曼璐是为爱而生的，所以，在爱面前她那样的委屈求全。而一旦她发现她所有的付出换来丈夫的背叛她又那么的歇斯底里；她就是不断的z在“吐血”与“吸血”之间切换。 毫无疑问她在经营与祝鸿才的婚姻的时候，她是“吐血”的。甚至可以说是“呕心沥血”的程度。她用自己的所有积蓄为丈夫还债，自己丛操舞女旧业养家糊口；为了讨好丈夫，给丈夫前妻的女儿买礼物。 当她流产后，又始终不能再孕被丈夫唾弃，她一方面“吐血”的想用妹妹为丈夫生孩子留住丈夫的心。另一方面用“吸血”的方式向妹妹索要幸福。 原本曼璐是爱妹妹的，希望妹妹幸福！ 她一直以来撑起家，做舞女的生涯让她饱受歧视；而妹妹在她的供养下完成学业，出落得楚楚可人，又能得到那么多倾慕，这令她心生羡慕、嫉妒。 最后，当曼璐的初恋情人预瑾也开始倾心妹妹的时候。她怒火燃烧着，她对妹妹的感情里萌生了恨。要强的她心有不甘，她那么渴望爱，可是无论自己如何付出如何努力都得不到爱；而妹妹却总能那么轻易的捕获男人的芳心。 于是，她设计拱手将妹妹献给了丈夫，以为妹妹替自己生了孩子就能挽留丈夫的心。但是，她一手毁了妹妹的幸福，自己的一生终将葬送在获取爱的征途中…… 曼璐长久以来付出的委屈，得不到的怨气，深埋于心底，仿佛凝聚成一颗炸弹。最终有一个导火索引燃，爆发起来是伤人伤己，甚至冷漠的让人不可思议。 她对妹妹即爱又恨。恨源自于自己渴望爱，却从未得到爱。自己努力付出得不到，自然心有不甘，于是看到妹妹比自己幸福会恨自己、恨他人、恨整个让她失望的世间一切。 爱与恨交织着，“吐血”与“吸血”共生着。因为他们付出爱，只为获得爱。他们爱起来爱的飞蛾扑火，但是通常换不回如此痴狂的爱。心里爱的缺失感，不断的“吐血”为了得到爱，最后的结局通常是泪干而死，血尽而亡。 人在亲密关系中的经营爱的模式，恰恰是从亲子关系中习得而来。父母对孩子也常常是这样的模式，我跟我母亲恰恰刚刚经历了一段这样的磨合期。 母亲今年四月份来帮我带孩子。多年来对我的愧疚，她决定好好弥补我，起初的两个月，一天带孩子出去玩几次，家务什么都干，一天到晚几乎没有闲着的时候。还特意打电话给异地的继父学习蒸馒头，时常给我们包饺子。 可是两个月之后爆发了，觉得自己太累了，很委屈。因为我3岁她就离开了我去了外地，多年来母爱的渴望，那两个月贪婪的享受她的母爱里我也没有很好的觉知自己，确实让母亲受累了。意识到之后开始努力承担家务。 接下来的一个月，每天晚上都保证母亲出去跳舞，周末两天让她做理疗。抽时间就给母亲按摩，每天给母亲打水泡脚。更多的家庭是年轻爸妈出去看电影，而我跟先生给母亲送进电影院，我们在家带孩子。 就这样有过两次孩子说尿尿，我跟先生没有及时去抱孩子。其实也是因为侥幸心理，孩子有时候说尿尿是玩的，最后由她抱孩子撒尿。我也没当回事，因为不是故意不管孩子，结果一次机会她提起此事哭着抱怨说我不心疼她。 我每天要工作，到家要洗衣服、做饭、刷碗、擦地；考虑到母亲带孩子不好做饭，时间允许早饭给妈妈做好再走，甚至有时候把午饭的菜都炒好；忙里偷闲还想给孩子记录成长笔记，整理照片；经营微信平台要写文章，准备课程要查阅资料备课；自己还要不间断的做个人成长，处理各种人际关系，回答家长各种问题，一天下来身心俱疲。 这件小事没做到就惹得母亲满心委屈。我也无能为力，因为显然母亲进入了“吸血”的状态。母亲“吐血”的时候，我怎么做她都不挑剔；“吸血”的时候，我怎么努力，她都满心委屈。 当然与母亲匹配的我，在母亲“吐血”的时候，我些许“吸血”；母亲“吸血”的时候，我在“吐血”。好在经历了这么多的成长历程，我能够保留一份对自己状态的觉知。 所以，想获得幸福不见得一定颠覆自己的模式。而且习惯了的模式改起来谈何容易，只要有一份觉察，就可以减少许多彼此的伤害！ 健康的爱不是因内疚而起，也不是以索取为目的。 健康的爱是心底油然而生的一股暖流，滋养彼此。 健康的爱不会忽视自己，对对方也无所求无所取。 健康的爱可以修复关系，拉近双方心与心的距离 健康的爱不是“吐血”与“吸血”的徘徊。吐血时只考虑对方，忽视自己，委屈着而不自知；吸血忽视对方，只考虑自己，索取着觉得理应如此。 健康的爱是能够兼顾对方需要也能疼惜自己。能够灵活的调整，不是刻板的坚持。否则，不健康的爱，——要么你快乐，我委屈；要么我快乐，你委屈。关系中的彼此成了对立的双方，无法都快乐！ 其实，不能很好的爱别人，恰恰是因为无法真心爱自己。 常常在“吐血”和“吸血”中徘徊的人，通常对自己有很高的要求。自己高高在上的“超我”（道德准则和规矩原则）要求着自己的“本我”（生物本能，趋乐避苦）。 在《要强女人远离幸福的内在机制》有谈到:家务没干完，宁可累了也要强挺着干完。所以，“本我”委屈，因缺少觉察和反思，把因委屈生起的愤怒都投射给到亲密关系和亲子关系。总觉得人家对自己不疼惜，其实，是自己不爱自己。 回复“要强”可以自动弹出《要强女人远离幸福的内在机制》。 指责、抱怨外界的时候通常是自己体力不支，心有余力不足的时候。潜意识对自己不接纳，内在“子人格”之间的指责尤其难受，自动化的反应是把指责自己的能量指责出去，心理暂时好受些。但是，破坏关系之后，结果依然很糟糕。 真正的爱自己，不是上面的“吸血型”——“你们得对我好。”向别人索要，当时感觉稍微舒服些，实际内心爱的缺失感会加剧。 只有自己体谅自己，卸下对自己机械要求，才是真的爱自己。 每次不舒服，先跟自己的内在联结。多问自己“我怎么了”，“我是不是太累了”，“我是不是又忽视自己了”。 当一个长期忽视自己的人，开始回归关注自己的身体和情绪的时候。渐渐觉察自己的需要，慢慢也能共情对方的需要。既不委屈自己，也不强求别人。 这样无形之中就远离了原有的“吐血”与“吸血”交替出现的模式。不再破坏关系，不再伤人伤己。内在爱的缺失感被富足感填满，生命开始正能量的循环。 爱自己是爱一起的开始，跟自己身体和情绪连接，会带给你无穷的能量。水满自溢的爱可以水到渠成的滋养彼此！
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