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想当好父母,一定要做到这四点

 329525 2016-04-10

为人父母总是艰难与伟大同行,辛苦与幸福同在,多少人来歌颂这种亲情,为其感动流泪!

耀眼的光环,最容易藏匿阴暗。顶上“伟大”二字,父母也就成了最容易犯错的群体。豆瓣上不有一个小组叫“父母皆祸害”嘛!孩子还真不一定吃那一套。

其实谁都会犯错误。知错能改,善莫大焉。怕就怕,不知道自己犯了错,还以为这是正确的,此乃所谓误区。为人父已有五年,我却一刻也不敢享受这种伟大,唯不敢忘的还是对自己的告诫。

1、切勿以爱之名,为所欲为

师出有名有时候比事情本身更重要。我们的社会好像一直是道德凌驾于真理之上,总有人习惯于把自己的动机神圣化,然后再把自己的行为神圣化,最后整个人也就登上了道德的神坛,而父母的形象也就成了伟大与神圣的象征。

做父母其实真不是多伟大的事情,这么说可能有点无君无父、几于禽兽的意思。单纯从做父母的角度来看,人类真比禽兽高尚到哪去。恰恰相反,动物们对待自己的孩子还有很多地方值得人类学习。

照顾孩子,天经地义。你把它带到这世界上来,你不负责谁负责?你是孩子的监护人不假,但这并不意味着可以以爱之名,对孩子为所欲为。“都是为了你好!”真的是我听过最让人恐怖了词语之一了。如果我不接受,就好像不识抬举。真不敢稍有不敬之心,很害怕一旦说个不字,就站到了道德的对立面。说真的,如果有人不管做什么事都口口声声的说为了我好,我不但会感到厌烦,甚至还会怀疑这人的真正动机了。高尚的目的并不能代替高尚本身,为人父母特别要警惕。

爱孩子,疼孩子,宠孩子,千万要知道尊重孩子

爱孩子当然没有错,问题是用什么样的方式去爱,这才是问题的关键。一直以来,咱们在溺爱孩子方面一直走在世界前列。花在孩子身上的钱向来是一点都不吝啬,不是说最好赚的钱就是女人和孩子的钱嘛!管他有钱没钱的,反正花在孩子身上就是值得的。为此,我们愿意牺牲自己的一切。我自己就经常有为了孩子把自己卖了的冲动。

太溺爱了,溺爱到总是把自我的意愿强加到孩子身上,总是忘了爱的一个最基本前提就是尊重。没有尊重,没有爱。我们习惯于自以为是地给孩子安排好一切,他们稍有反抗,即刻以“你懂什么!”之类的霸道型口号强压过去。至于孩子真实的想法,那只是幼稚而已,当不得大事。

最典型的就是体现孩子的恋爱问题上。有一朋友,男,未婚。各方面条件都非常不错,可谈了大半个青岛,到现在还是一事无成。于是,便有了“小青岛”之名。不是这哥们要求有多高,主要问题是不符合其母亲的心愿。儿子在她的心目中,简直就是完美无缺,世上的女子鲜有几个能配得上自己儿子的。至于儿子喜欢什么样的,根本就不考虑之列。类似这样例子,我想谁的身边都会有几个吧!切记啊,尊重是爱的前提!否则,你就没资格谈论“爱”这个伟大的字眼。

2、不要把孩子自在的人生规划成了一场比赛

“不要让孩子输在起跑线上!”听起来多么煽情,多么有危机感的一句警世箴言啊!一切要从娃娃抓起啊,一定要给孩子创造最好的条件,不然将来孩子输得会很惨。这个当然是很有道理,但问题在于,起跑线的问题只是对于百米跑更有意义,谁说的孩子的一生只是一个百米跑呢?他的人生应该是很多个精彩纷呈的故事,有高潮,有低谷,五颜六色,丰富多彩,个中滋味,他自有体会!决不是什么百米赛跑,最起码也应该是一场马拉松吧!

武断地给规划成了百米赛跑,剥夺了孩子多少乐趣!那种动辄把孩子逼得上窜下跳的家长,骨子里就是虚荣心作怪。生活里这样的事情不少:小的时候比父母,上学的时候比成绩,工作之后比朋友,结婚之后比对象,有了孩子之后,理所当然地把孩子也推到PK台上了,比谁家的更可爱,然后照此再来一个循环。如此往复地比下去,以至于无穷无尽,每个人都成了摆在架子上的商品。

不能把自己的价值标准强加到孩子身上

我们不但容易把自己推上赛场,而且还特别会把自己的理想强加到孩子身上。干什么样的工作,找什么样的对象,买什么样的房子,置什么样的车子。反正生活中的一切都要干涉。

“为什么不听我的,我吃的盐比你吃的饭都多,我走的桥比你走的路都多。”这是在经验重于理智的社会里人们讲得理直气壮的一句话。也不想想是不是因为自己口重,孩子懒得动的问题。稍有不同意见,是为不孝。这顶帽子扣头上,很要命。于是乎,听话与否,似乎成了衡量中国孩子好与坏的唯一标准。

有一次坐公交车,一个妈妈对自己儿子说:“你不能做老师,要好好学习,长大了要做公务员。做公务员有出息,还有钱。做老师没出息!”

我们就是习惯于按照大人世界里的规则,为孩子的未来做一番描述。至于孩子自己做的决定,几乎可以忽略不计。在我们的眼里,孩子永远都是孩子,似乎永远都长不大,永远需要自己的照顾。只是我们忘了,孩子你能陪一辈子吗?他们终归要面对自己的人生。

3、别因为孩子失去独立的自我

“你要记住,你不是父母的续集,不是孩子的前传,更不是朋友的外篇。”每个人生在世界都是一个独立的个体,不能苛求谁要为谁的一生负责。

中国父母却是世界上最富有牺牲精神的人群。看过一幅很有意思的图片。西方的老人牵着狗安度晚年,而中国的老人则领着自己孩子的孩子在享受天伦。前者让我感到的是一种安慰,后者却让我品尝出了几分悲凉的味道。并不是说伴着儿孙的老人不够幸福,只是觉得父母已经将我们养育成人,到了晚年却依然没有自己独立的生活,这份沉甸甸的爱压得人喘不过气来。为人儿女也不能太自私,即便是父母心甘情愿的为你牺牲自己的晚年,即便是他们把这种生活当成一种幸福,但这一切都不能成为让父母失去自我的一个理由。父母与儿女,谁都不应该为彼此的下半辈子负责。

没有了独立的自我,便失去了幸福的根基。生活有道,一以贯之。如果一个人过的不开心,两个人也难快乐,更不会有三个人的幸福!

4、养孩子不能是投资

养孩子究竟是为了什么?在我们传统思想里,养儿就是为了防老,是我们丧失劳动力之后的指望。其实这只是一种无奈之举。在社会保障极度低下的年代里,养老问题似乎只有通过这样的方式来解决。于是乎,各色人等就可劲地忽悠孩子怎么怎么应该孝顺父母,不然就是禽兽之类的东东。直到今天,很多人还不知道反省。不但把乌鸦和山羊的本能拿出来说事,还编出了个“二十四孝”的故事。现在来看看这些个故事,真是一个比一个变态。抛开什么大冷天的趴冰上捕鱼了,什么哭一几声就能长竹笋之类的神话不说,看到“郭巨埋儿”的时候,真把我吓得够呛。为了自己老妈吃饱,要把自己儿子埋了,这不是变态是什么?

孝当然自有道理,但一味的顺就大可不必了。父母养育儿女不容易,但并不意味着他们不会犯错误。像二十四孝之类的神话故事,我看尽早还是不让儿子知道的好。省得将来他听我忆苦思甜的时候,带着一脸的恐怖。

有一首歌《宝贝,你听到了吗》里面有几句歌词我很喜欢:“宝贝,你听到了吗?不必给我任何报答。养育你的日日夜夜,我已收获最美的时刻……”

其实孩子给予我的,远远大于我的付出!所以说,即便是我今天已经做了父母,仍然应该有自己的生活,更不会让儿子去担负起我的下半生!父母对儿女有养育之恩,但恩不是债!我还是那句话,爱的前提是尊重,这个原则适用世间的一切。

有人问我:“既然世界上一切都是相对的,那就无所谓好,也无所谓坏了。你凭什么要给自己那么多告诫呢?”

世事无绝对。真的是这样吗?永动就永远造不出来,这就是绝对的。似乎是把这句话给推翻了,但好好想想,其实这正从另一个方面证明了世事真的无绝对,因为即便是“世事无绝对”这句话本身都不是绝对的。

说白了,决定事情对与错的标准实际上就是一个度而已。过犹不及,所谓灾难,就是年复一年的重复一种生活。说了这么多,目的只有一个,其实你做什么都不能说是错的,但一定要适度,特别是对自己的孩子。其实做到适度并不难,四个字:感同身受!

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