导读:
妈妈们一起聊天,肯定离不开孩子,和表姐聊着聊着,话题就跑到她们家14个月的二宝可可(小男生)身上去了。 l我就要玩这个! “孩子大了,会玩躲猫猫了,经常自己一个人跑房间窗帘后躲着,或者门后。上次找到一个我不给他玩的东西,在我面前炫耀,我立马没收。第二次再找到就赶紧跑了,躲在门后悄悄玩。” “让我想到小狗找到一根骨头,偷偷躲在没人的地方啃……呵呵,可可学会看脸色了。” “对,就是那样的情景。不过那种情况下,我该怎么办?” “如果不是特别危险的东西,就假装没看见吧,孩子自我意识萌芽,这些小小的创举能给他带来成就感。而且这个阶段的孩子对于东西的兴趣是一阵子的,当他完全探索明白了这是个什么东西,以后就不怎么玩了,没兴趣了。” “但如果是危险品,那就得拿走,或者用其他玩具换下来。拿的时候要平静,不要乱叫“可可你在干什么!!妈妈都说过不可以玩这个,你怎么又拿了,这个很危险的你知不知道!!”大叫的结果是:孩子接受到的信息不是妈妈说的话,而是妈妈夸张的表情。” “然后就要给他讲道理。讲道理的时候不是说:“你看,这个东西要是夹了手怎么办?到时候你就要去医院打针,打针很疼的知不知道!”我们明明是关爱孩子,但如果用这种方式传达出来,孩子感受到的却是威胁,他是不会买单的。” “尝试这样的方法:“可可,妈妈非常鼓励你探索,但是这个东西可能伤着你,万一受伤了可可你会疼,爸爸妈妈也会很难过。”” “从他的角度出发去述说这件事情的利弊,处于自我中心阶段的孩子就更能理解妈妈的话,从而更愿意去配合妈妈。最重要的是,他能感受到父母浓浓的爱。” 小结一下:
l打这个床! “今天早晨做了件搞笑的事,他起床的时候不小心撞到床头的板子了,他赶紧摸摸头,然后用手去打床头。打完后望着我,好无辜的样子,拿着手过来说疼。打床这事应该是个奶奶学的。” “你觉得可可学奶奶这样好不好?” “我只是觉得很滑稽,关床头什么事,去打人家。” “这个就是把责任推给别人。” “然后我就当着奶奶的面说: 肯定是跟你学的,人家床头在那好好的,你去碰人家一下,人家还不乐意呢,还去打!” “有个小办法,可以让可可以后不把责任推给床头或别的东西,而且你也不用说奶奶。毕竟奶奶是长辈,带孩子很辛苦,被说了心里可能会有点点不舒服。再说了,这么长时间养成的习惯,要改起来很难的。” “什么办法?” “下次可可如果起床不小心又碰着床头了,你问他疼不疼,再摸摸他的头。接下来,对他说:“宝宝,你碰头了头会疼,床板被碰了是不是也会疼啊,妈妈给你摸摸头,那你给床板摸一摸好吗?它也需要关心。可可要是能够关心它,它会很高兴的。”” “从孩子的角度出发去说这件事,孩子更容易理解,所以往往会很配合地给床头摸一摸。接下来你可以再说一句:“宝宝,你看,你碰了床头,你们俩都疼,下次我们起床的时候小心点,这样大家就都不会疼了,好吗?”” 来个小结:
“用爱,去化解指责和冲突。” 要做到从孩子角度出发讲道理不容易,因为我们太习惯从自己身角度出发去说事情。但是,如果我们的内在能够充满爱,那么爱会指引我们深入孩子的内心去思考:这会儿他需要什么,作为父母,我可以给到他什么。 爱,就这样传递下去; 孩子,就在爱中学会保护自己,关爱他人。 --END-- 本文在头条号与微信公众号【颗粒成长屋(klcz_kelly)】均已进行原创声明,任何媒体未经授权不得刊登、使用。 |
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