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爱,不要太用力才好

2016-05-02  吾沙沙

梁思成与林徽因

她,是世人眼里的女神。生得姿容秀丽,又满腹才情。三个男人珍爱她一生,一个是她的初恋,一个是她的丈夫,另一个则是她的知已。是的,她是林徽因。

但今天,我想跟大家聊的不是她,而是她的丈夫——梁思成。

林徽因是众人仰慕的才女子,为什么她会选择梁思成呢?一个个头不高,不十分善于言辞,甚至不那么浪漫的男人呢?梁思成也曾问过林徽因:“为什么是我?”

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梁思成是爱林徽因的。这一点毋庸置疑。

他最初选择建筑学,也是因为林徽因。那时的她刚从英国回来,跟他谈到了建筑学,并决定以后要学建筑。而那时的他连什么是建筑都不知道,在讨论过是home(房子),还是building(建筑物)后,才知道是architecture(建筑学)。但就是因为林徽因的喜欢和谈到建筑学时那洋溢在脸上的神情,让他决定了自己以后的专业。

当你爱一个人的时候,你就会情不自禁地想知道跟她有关的一切,包括她的喜好。

在他们以后的生活里,梁思成也是处处关爱着林徽因。

他们有相似的家庭背景,相似的文化结构,相似的情趣爱好,这让他们在一起有了更多的谈资。交流的默契让两颗心越来越近。


梁思成与林徽因

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爱一个人不要太用力,爱,但不可失去自我。如此理性的爱,刚刚好。

1924年6月梁思成与林徽因在家人的安排下前往美国留学。那一年,他23岁,而林徽因20岁。在宾西法尼亚大学留学的日子里,梁思成在学业上是忘我投入的,专注而认真。

某个星期天,有同学邀徽因外出野餐,并打赌只要她带上思成就什么活儿都不用干。当她寻遍图书馆和绘图室,终于找到梁思成的时候,他正在绘图。徽因表明来意,他犹豫了,但最终还是愧疚地没有加入。“今天我还计划有好些事要做,你自己去玩儿吧!下次咱们找个地方一起出去。”

徽因失望地走了,这样的失望已经不是第一次了。

有时我甚至会猜想,如果换作是徐志摩呢?如果他当时在作诗,会不会应林徽因的邀请而放下手中的事前往呢?或许,爱情是不能用来作比较的。诗人的徐志摩,感性的徐志摩,终究与理智的梁思成不同。

我欣赏梁思成这种理智的爱。在爱情里,他始终坚守那份坚持,不管是对自己还是对林徽因。正是因他的这份理性,让他们的爱情有了足够的空间;也正是因为这份理性,给了林徽因踏实、安定的一生。


梁 思成(右一)梅贻琦(中)徐志摩(左一)

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爱一个人不要太用力,爱就是包容,不以爱的名义绑架对方。

徐志摩对林徽因的感情人尽皆知。我想,林徽因也是一直爱着徐志摩的,不管这份爱是出于对他的理解还是尊重。

在跟梁思成美国留学的日子里,林徽因还跟徐志摩有着书信往来,甚至有这样的字眼:“......我的朋友,我不要求你做别的什么,只求你给我个快信,单说你一切平安,多少也叫我心安......'

张清平先生在《林徽因传》里是这样描述的:徐志摩接到这封信,产生了许多联想和想象。他飞快地赶到邮电局,给徽因发了一封电报。出了邮局,他恍恍惚惚走在大街上,不知不觉中又回到了邮局,发了一封同样的电报,在职员的提醒下,他才清醒过来。

请原谅我的粗俗,我始终不能理解林徽因已经成了梁思成的女友,还会以这样的方式跟徐志摩保持着联系。

婚后,林徽因的生活里也始终有徐志摩,他们谈诗,谈“新月社”,也谈感情,比如徐志摩与陆小曼并不如意的婚后生活。

想来,梁思成要有颗多大的心,才能包容这份感情呢?后来他在回忆中也曾提到跟林徽因相处很累,我想,累的不只是他所说的,因为她的思维的跳跃,知识的广博吧。

但无论如何,我们看到了那个个头不高,但胸襟广大的梁思成。他是爱林徽因的,爱到他可以包容 她与志摩频繁地交流,且把志摩当成朋友。或许,他也是确实欣赏徐志摩的才华,以及孩子般天真烂漫的性情吧。


梁思成(左二)与金岳霖(左一)

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爱一个人不要太用力,爱她,就是要给她自由,包括选择的自由。

在林徽因与梁思成生活的日子里,她始终是自由的,不管是与初恋徐志摩还是后来的金岳霖。

当林徽因坦白她同时爱上了两个男人,她问梁思成应该怎么办才好?

梁思成回忆说,当时他感到无法形容的痛苦,他感到血液凝固了,连呼吸都困难。辗转一夜,他决定让她自己选择。他爱她,虽然内心承受着难以言说的痛,但他还是会尊重她的选择。他怎么会忍心让他纠结与痛苦呢。这反倒让林欲罢不能,选择继续与他前行。

想到离婚率居高不下的现代人,面对林徽因式的精神出轨,很多家庭可能早就鸡犬不宁了。然而,梁思成选择了包容与信任。他对林徽因没有任何言行上的限制。甚至,他与徐志摩、金岳霖成了至交好友。这样的人,如何不叫人爱,如何不叫人尊重呢?

一个男人的魅力,不在于你曾拥有过多少女人,而在于一个女人为你拒绝过多少男人。

梁思成人格的高度足以让林徽因爱他一生。


梁思成与林徽因

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现代人的爱情,有些就是爱得太用力,用“爱”来绑架对方,这样的爱情让人压抑,无法健康成长。

在科技和信息化日益强盛的今天,我们的爱情与婚姻却得变如此脆弱,如此不堪一击。我们怀疑,我们猜测。男女朋友之间,夫妻之间,要么要求对方定位,要么视频,如果对方不应,便马上心生介蒂。

身边有个朋友,曾认识一个男生,开始觉得他热情开朗,但没过多久,发现他控制欲特别强。在追求女生的阶段,在关系还没有确立的时候,他就开始控制她的生活。比如,女生公司组织春游,晚上他非得让女生开视频,哪怕一分钟也好。当女生不同意时,他便泼出一堆质疑的话。女生上班时间忙,如果有信息没有及时回复,他便一大堆疑问号发过来。诸如此类的事让女生很不舒服,感觉很压抑。最终,他们没有在一起。

有人说,爱情里最好的相处就是舒服。爱你,却不以自己的喜怒哀乐而强加与你。感情上相互依赖,生活上各自独立。对方可以因为爱你而包容你,但你没有理由恃爱而骄,一定要对方如何如何,对方稍有不应,就心生不满。

很多时候,我们因为爱一个人,把他/她当作一切,当作生活的中心。在这样的爱情里,我们常弥失了自我,这样的爱是缺乏生命力的。因为爱是对等的,当我们把对方当成中心的时候,自然也期待对方把我们当成中心,凡事以我为先。我们渴望对方给出对等的回应,如果做不到,感情的天平就会倾斜,失去平衡。

所有的这一切,都是我们爱得太用力的表现。何不试着放下,像梁思成那样,就算爱一个人,也不忘打造自己,用自己的人格和思想吸引对方。这样的爱,才是成熟的,持久的。

最后,祝愿凡俗的你我都能拥有不需要太用力的爱情!


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