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这次我叔父再次听着这段往事时，他说实在很后悔当时流露出这样的脆弱和情绪。堂弟和我都上前拥抱他并跟他说，事实刚好和他想的相反，他有倾听并感受儿子痛苦的勇气，正是内在力量的展现。堂弟也连忙解释，说叔父那天的表现真是所有父亲的表率，团体中的其他成员都希望自己能有这样的父亲。我也告诉叔父多年以来，他是我的避风港、支持和爱的力量来源，我相信每个人都希望能有像他这样的叔父。结果这顿饭吃到这里，我们四个人竟都泪眼婆娑。我叔父已是这么体贴的人，然而对他自己儿子的表现，还是不免会有深深的羞愧。讽刺的是，虽然我是把堂弟比下去的对象，但堂弟的经历感受也同样活生生适用在我身上，我一样逃不开这种被比较的羞愧感受。 我讲这个故事，一部分是因为它有个美好的结局。我和堂弟各自历练过这么多内在工作之后，都来到生命中一个愉快又充实的境地。这个故事触动我心的另一个原因是，即使我们拥有充满关爱的父母亲，我们内在仍旧不免产生羞愧感。父母会把这个社会对成就、形象、压力和奋斗的认同以及价值观，加诸在孩子身上，让孩子感到羞愧。当我们还是小孩的时候，会以我们的本质受到外界回应的程度，来发展出自信、胆识以及自尊。这个现象是发生在年幼之时，我们感受到被父母悉心照顾，一举一动被父母看到、听到，受到父母的支持、引导，就算只是一点初露头角，也会让父母引以为傲。但相反的，如果我们被丢进一个不合本性和天赋的模子中，别人的期望和投射不分青红皂白一股脑儿地往我们身上丢，如果天生的活力被内疚和糟糕的感觉给抑压住，如果感受到没有人需要我们、或是自己被人苛刻相待，那么我们自爱、热情、自发和真实的基本核心，将会被自我怀疑、恐惧、缺乏安全感以及自我毁灭给遮蔽掉。 随着时光流逝，我们与自我分离的情况，会越来越严重，越来越深陷于去变成另一个不像自己的人。我们很难去期望父母们能将他们意识里行之有年的价值观、成见、期望和信念放在一旁，就为了能真正地看见他们的孩子。他们有太多恐惧，这也是为何有99%的小孩，会受到羞辱，感到羞愧（或许说99%还算乐观的）。 父亲曾告诉我一个笑话，内容是一个男子到裁缝店订制新装。裁缝师帮他丈量尺寸，并请他下星期再来拿。一星期后，他回到裁缝店拿他的新装。当他在镜前试穿时，发现有一只袖子和一只裤管都太短了，还有腰围也太大了。他对裁缝师指出这些状况，裁缝师看看镜前的他说：“其实这件衣服并没什么不对劲，只是你没有好好穿它。你看，首先你的手要伸成这样，腿要伸成这样，还有让肚子鼓起来。很好！你看，现在它非常合身。”可以想见，这个男人是穿着他的新装一跛一跛地离开裁缝店的。当他蹒跚地走在街上时，有两名妇人从他旁边经过，她们窃窃私语地说：“你看到那个可怜的残障人士吗？天啊，真是丢脸！”“是啊，”另一个人回答。“真是丢脸极了！不过你有注意到他穿的那件漂亮衣服吗？” 我压根不知道这个故事是在讲羞愧感。不用说，我的父亲也同样不知道。我们都是那个走进裁缝店（我们的家庭、文化、学校教育，还有宗教信仰等）的男子，天真又信任人。我们都挑了件不合身的衣服，而且确信一定能够试着把它穿到合身为止。我们也曾蹒跚走在街头上，与自己的能量、真实感受和自我感完全失去联结。站在镜子前面，我们内心深知这件衣服并不适合自己，但是“裁缝师”太有权威了，我们丧失了倾听内在声音的自信。实际上，当羞愧感越来越沉重时，大多数人都会停止倾听内心深处的声音。 什么是羞愧 羞愧基本上是一种无力感，会深深觉得自己是错的、不够好的、或是无能的。有一部精彩的澳洲电影《穆丽尔的婚礼》（Muriel's Wedding）就是在谈论羞愧的好电影。穆丽尔的父亲不断告诉她，她是多么“没用”。这个父亲本身就不正直，在电影结尾时他因贪污而遭到逮捕。她的母亲接受自己蒙羞的人生，二度结婚，嫁给一个在她背后不忠的男人，而穆丽尔的兄弟姐妹也都有功能障碍的问题。穆丽尔就像其他女孩一样，想成为一个受欢迎且有吸引力的女孩，但她得到的，只是一而再、再而三的羞辱。 在羞愧中，我们丧失了以放松和准确的方式来感受自己的能力， 以至于回归于中心的内在感受被空虚感所取代。 我们与生命的鲜活能量失去了接触，无法再相信自己， 并丧失了感受和表达自我的能力。 这股羞愧的暗流一直隐藏于我们的内在。 在记忆深处，我的生命就像一直走在钢索上，两边要保持平衡，一边要求高效率、高成就和非成功不可，而另一边则被羞愧和无能的感觉所淹没。我让自己专心致力于功课、工作和运动，但在心灵深处总是一直有种感觉，就是我“一定做不好”。当我还小的时候，一直想学我哥哥那样。他是个完美（Wonder）的孩子，在整个家族中大家都很重视他，简直就像神话里的传奇英雄。我十年级（高一）时，他获得了哈佛的荣誉奖学金，套句他们教务长的话，他是名副其实“了不起的得奖人”，只差不符救助金的资格。在高中时，他是全校社团的总召集人，也是校刊编辑。毕业时，他囊括了几乎所有的奖项，只少了一项。我坐在观众席中，感到一种撕裂的矛盾痛苦，因为夹杂着与有荣焉之感和相较之下的自惭形秽。 很自然地，我在学校中努力做个好学生，也把目标设定在进入哈佛。直到现在我仍以为自己能进入哈佛的原因，是因为我哥哥在哈佛的《哈佛红》（Harvard Crimson）为教务长做专访时，让教务长印象深刻。他告诉我哥哥说：“如果他能有你一半好，我们就会录取他。”这就是为什么我认为“自己只有一半好”（我现在知道这是“羞愧的声音”在说话）。整个大学生涯，我仍旧拿自己和哥哥比较，直到最后一年，开始有了变化。在毕业典礼上，教务长把毕业证书交给我，并问我之后有什么打算。我的家人都吓了一跳，因为我说“不知道”。 后来我终于作出了自己正确的判断，从追求成就的列车下车，到加州参加反文化运动。我开始体验新生活，重新看待生命，也服用一些会改变心智的药物。我住在俄勒冈州和加州伯克利小区，学 习瑜伽和冥想，试着让自己的生活更有意义。在做个“嬉皮”的掩护下，我还是感到迷惘、不由自主，和以前一样觉得自己无能。然而，想减轻自己的羞愧感，光是住在小区中吃一些迷幻药是不够的，还需要更多的工作。 当内心有羞愧时，我们会摆荡在自己很棒和很糟的感觉之间。在生活中，当别人对我们有所认可、赞同、成功或接受时，我们会觉得自己很伟大；但当我们遭受失败、拒绝、感受不到尊敬和欣赏时，又会觉得自己很糟糕。我们的自我感靠外在环境的堆砌，相信如果得到渴望的认可、爱、尊敬、赞同、名声、财富，或是期待已久的接纳，日子一定会好过得多，羞愧感也会自动消失。在我了解羞愧以前，曾经永无宁日地一直想努力证明自我的价值，没有意识到还有别种生活方式，也没有察觉到，我试着让自己好过一些的方法，其实都是缘木求鱼。 现在，我认清了羞愧是十分普遍的现象。我们大多数人在照镜子时，马上就面对着自己的羞愧。羞愧带来攻击、批评、谴责、论断的声音，像是“你太老了、不够漂亮、太严肃了、太肥了、太瘦了……”不论那声音在讲什么，我们照镜子时对自己的第一印象，通常都是在批评。我们可能想去修饰所看到的，但却心知肚明这是不可能掩饰的。每个人都有自己觉得特别羞愧的事物，羞愧的程度也不同，但那都是羞愧。重点在于，我们到底是选择疗愈它，还是继续设法避免它、掩饰它、否认它。我到了四十多岁，才开始了解自己带着多少羞愧。在那之前，我竭尽所能地避免去感受自己的不安，或表现出没有安全感。我的目标是“充满干劲”、一定要成功，而且赢得别人的赞同。现在，我知道我为了自尊、认可和赞同，出卖了自己。我也知道当没有感受到自己是活生生的、朝气蓬勃、充满自信时，我是羞愧的。然而，与羞愧同在，会比推开它，或是越过它更有价值。 本文作者：克里希那南达 |
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