【原创】乖孩子，你在承担着谁的责任？

 

乖孩子，其实是在顺从抚育者的需要而把自己弄丢了的孩子！

“孩子，你要听话，要乖。”

“你怎么不听妈妈的话呢？”

“这孩子怎么这么不听话，不让人省心”

......

我们小时候是不是不止一次地听到过这些声音？今天，我们作为父母是不是也常常脱口而出地对孩子们说着同样的话呢？在我的个案咨询中，常常会听到父母们一声声的呼求“孩子，我要怎样做，你才会听我们的话？”，“孩子，你什么时候能像小时候一样听爸爸、妈妈的话，让我们省心呢？”。似乎乖孩子就是父母眼里最好的孩子，我也看到很多孩子常常在有意识无意识地满足着父母的期待，努力成为一个乖孩子。

作为父母，我们是否真的思考过：这真的是我们想要的孩子吗？我们是否了解过一个乖孩子的内心在承受着什么？她们的内心藏着怎样的秘密？

在一次读书分享会上，一个学生的声音深深触动了我。她是一个典型的乖孩子，学习成绩好，从不违反学校纪律，热心帮助同学，是老师的得力助手；在家里主动帮助父母做家务，听父母的话，照顾妹妹，毫无怨言，从不让父母操心，是大家口中一致认定的乖孩子。在轮到她分享时，她说：“我很爱我的妈妈，我的妈妈勤劳、善良，但我妈妈过得很苦，因为没生男孩，曾多次被奶奶赶出家门，爸爸也认同奶奶的做法，每次与家里发生矛盾、冲突的时候，妈妈都被迫去舅舅家过着寄人篱下的生活。我恨所有对妈妈不好的人，只要听到有人对妈妈说任何不好的话，我就想和他们拼命，有一次听到奶奶和爸爸又在说要如何如何对待妈妈时，我真想冲过去拿把刀杀了他们，我努力学习的目的就是为了妈妈以后可以过得好些，不再受任何人的欺负。”说着说着，开始哽咽，在老师的引导下，泪如泉涌，失声痛哭。是呀，我们无法想象一个平常在老师眼中聪明、热情的好学生，父母心中懂事的乖孩子内心充满着如此深的仇恨。

在咨询个案中也常常发现，很多乖孩子在面临婚姻情感时常常无所适从。有一个女孩在面临是否离婚问题时非常痛苦 ，不能抉择。原来她结婚时，自己并没有觉得中意，但因为爱人比较符合妈妈的要求。想到爸爸很早去世，妈妈辛苦地把她养大，她从小就是个乖孩子，她发誓要让妈妈幸福，凡事都尽量依着妈妈的意愿来，就这么将就着结了婚。但当真正走入婚姻时，发现自己与爱人个性差异很大，无法很好沟通，出现了很多问题，她很想结束这段名存实亡的婚姻，但忍受很久还是下不了决定，原因依然是怕妈妈失望。

乖孩子们在成长过程中到底经历了怎样的心路历程？他们的内心为何如此沉重？

每个人从出生开始，我们和父母是一种“共依存”的关系，那时候，我们还不能独立，我们必须由父母满足各种需求才能生存。随着我们慢慢长大，开始形成自己的角色时，我们进入和父母的“分离期”，我们想要去承担和决定自己的一些事情，比如自己吃饭、自己走路、自己选择喜欢的食物、自己挑选玩具......可是在这个过程中，我们往往被教育要听大人的话，小孩是不懂的，小孩是做不好的......于是，我们不敢去尝试，不敢去选择了，我们怕承担不了坏的结果。渐渐地，我们学会了做个乖孩子，做让大人喜欢和满意的孩子。这是一种很安全的方式，只要按照大人说的去做，就不用承担任何后果了。慢慢地就形成了自己一贯的行为方式，从而变得没有了自己，自己的感受和需要都不重要，我们开心着父母的开心，悲伤着父母的悲伤，承担着父母的承担......彼此之间缺少清晰的界限，更多的是交换和要求，我们完全不知道自己活着的意义。

另一方面，在养育孩子的过程中，有些父母喜欢通过情绪控制孩子。当孩子没有按自己的意愿去做时，他们往往表现出焦虑、愤怒等，惶恐的孩子就会很容易被父母的情绪所绑架，总认为是自己做错了什么或是应该做些什么，来对父母的情绪负责。其实父母的这些情绪，完全是他们自己成长过程中的一些情结所致，他们没有学会自己满足自己的需求，却把自己的需要投射在孩子身上，试图在孩子身上修复自己曾经的创伤，孩子就莫名承担起不属于他自己的额外负担了。 长大后，这些孩子就会常常在人际关系上表现出：自己的事情没有能力承担，却要替别人做事情，甚至觉得自己有义务来帮助别人解决别人的问题，俨然像超级观世音，常常弄到自己很累，别人也很反感。其实，每个人具体的问题只属于当事人自己，没有人能替代解决。每个人都需承担自己生命中的功课，且每个人都具有解决自己问题所需的一切智慧，也必须由他自己来开启。数千年来我们的古老文明无不在表达着这一观点。孟子曾说：“人人皆舜尧。“佛曰：”众生皆有如来智慧德相。”

所以，当我们切实看清乖孩子背后的原因时，又该怎样看待和解决这个问题呢？

我想，作为父母，我们该好好反思自己的教育方式是否得当，我们是否更该注重关怀孩子内心的实际感受，尊重孩子真实的表达，愛上孩子真实的样子，和孩子一起成长呢？当然，前提是，我们能够有愛自己的能力，并学习不断培养自己，丰富自己的内心。

作为孩子，我们也并不需要把责任推给父母，因为父母只是影响者，而我们自己才是决定者。当我们成人后，随着对生活的体悟，我们完全有能力去学习看清楚父母对我们的影响该怎样转化，而这个过程也是成长中极好的养料。并且只要我们愿意，我们的自主权就在我们自己手里，我们要活出怎样的自己，要有怎样的生活，都取决于我们愿意怎样为自己负责。所以，我们无需要求父母成为完美的父母，我们只需学习如何拉回自己的心，承担自己的责任，真诚的愛自己。当我们决定好好愛自己而不是要求别人来为我们负责时，我们才是自由而幸福的人。

（作者：吴小琴，身心自然疗法学员）