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讲者 Dr.魏，北京大学心理系教授，《最强大脑》科学评审 。文章中黑色字儿是讲者说的? 主持人 六月，爱贝睿育儿项目联合创始人，波士顿大学的早期教育项目毕业的教育硕士。文章中蓝色字儿是主持人说的? Q:您能教一些处理情绪的方法吗？尤其是在孩子大哭大闹时，怎么指导？ A:我觉得对家长来说，首先要做到的是会观察识别小孩的情绪还有会调节自己的情绪。别忘了，我们有时候也会失控。最后才是能正确的引导小孩的情绪。 之前说过，我们需要先识别孩子的情绪，表达自己对他们的理解，与他们「共情」。另外，要用语言来帮孩子给情绪「贴标签」，并且跟孩子一起分析他的情绪。 我还有个建议，要先跟孩子站在一条战线上，去尝试理解孩子为什么这么做。有时候理解孩子的动机之后，就容易接纳孩子的行为，也就不那么容易上火了~ 幼儿园老师亲测有效。 我女儿情绪失控的时候，我一般会有两种方法：
可转移注意力之后，情绪还是在啊？ 对，所以我会回来要她自己再回忆一下，再重新评价一下。比如说，「你刚才生气是为什么啊？」请她尽量用语言说出情绪，以及导致情绪的原因。 Q:孩子越自由越开心，冰棒（假想伙伴）就会呆的时间越久吗？冰棒陪伴孩子的时间越久对孩子成长越好吗？比如想象力、创造力、自我安慰成长方面？ A:这个我还真不知道。其实，我就是没有冰棒的那个人，有可能是我不记得了。但是，我喜欢给小孩玩另一种冰棒，就是和她玩角色扮演。这个是有利于她的智力发育的，包括抽象思维和思维转换的能力。 比如，小红帽和狼外婆的故事大家都知道，故事里几个角色之间的对话孩子都大概记得。我和女儿在她3岁的时候就经常切换角色对话，她有时演小红帽，有时装大灰狼，在不同的角色之间转换。 Q:两岁小孩有时候明显有什么原因不高兴了，但是只是哼唧扭捏，又表达不出原因，感觉情绪在，却发泄不出来，好难受。请问，怎样疏导让她发泄出来呢？ A:其实，这时候不也是教她词汇的时候么？她没法表达，但是可以听懂。大人可以解释这种情绪我们怎么看待，它的缘由是啥等等。 六月：帮她学会识别和定义情绪，慢慢来。比如说「我知道你现在很伤心」，也是借着共情，帮孩子学习表达情绪的词汇嘛。2岁多的孩子有个学习的过程，有些讲情绪的绘本是很好的辅助。比如《小兔汤姆系列》和《生气汤》等。 Q:请问是否应该经常把孩子小时候不良情绪体验拿出来重构呢？孩子的负面情绪是应该帮助他转变为正面的还是允许它存在? A:也不一定要经常回顾不良情绪，因为好多小孩自己都忘了。但是，有些关键的负性情绪我会介入。比如我家小孩在分床睡以后，突然不愿意去那边单独睡了，说害怕。 我花了很多时间，才引导她说出其实是晚上她房间的音响突然发声（因为电线接触不太好），她受了惊吓。我为此专门找了一个陪她在自己房间睡觉的时候，让音响再次发声，然后告诉她这才是问题的根源，帮助她克服了恐惧。 当然，我也允许负面情绪存在。不可能立刻克服的，我也不奢望孩子马上能克服。 就是说要在接纳的前提下，给孩子时间，让他慢慢成长。 情绪是个需要漫长修炼的过程，家长们先对自己的情绪有多些觉察， 多些反思，多些接纳，也会对自家孩子的各种情绪更接纳的。? ------ 心理学家约翰·戈特曼根据家长对悲伤、恐惧和愤怒等情绪的感受，以及对孩子产生这些情绪时的反应，总结出了4种截然不同的教养方式，大家看看，你是哪一种？ 忽视型家长 让孩子认为自己的感受是错误的、不恰当的、不被认可的。是因为自己存在某种问题，才会有那种不好的感受。这不利于他们调节自己的情绪。 压抑型家长 他们和忽视型家长有很多相似之处，但也有一些不同：当描述孩子的情绪经历时，他们非常苛责，对孩子缺乏同理心。 他们不仅忽略、否认和贬低孩子的消极情绪，而且压抑这些情绪。孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等消极情绪而遭到斥责或惩罚。 放任型家长 接纳孩子的情绪，无论孩子作何表达，他们都急切地表示无条件认同。问题在于，他们往往缺少指导孩子应对消极情绪的技巧，或者根本不愿意这么做。他们应对消极情绪，等同于一种压力的释放：让孩子表达自己的情绪，就功德圆满了。 结果是，孩子很少能从大人身上学会调整自己的情绪。当消极情绪来袭时，他们很难让自己平静下来。这让他们很难集中注意力，更不善于学习新技能，同时很难捕捉到那些微妙的社交性信息，使得他们结交朋友和维持关系也变得颇有挑战。 情绪管理训练型家长 在当孩子出现轻微情绪变化时，能及时觉察并对其做出回应。孩子逐渐明白，父母理解自己。他们不会做出极端的行为，来获取父母的关注，也逐渐掌握了安慰自己的技巧，再承受压力的情况下，仍然保持镇定。不会轻易做出不好的行为。 |
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