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幸福婚姻都有的7个好习惯
导读：我们都是带着美好的憧憬走入婚姻，然而，婚姻似乎不如我们期待的那么幸福：有的夫妻总是吵个不停，婚姻里满是刀光剑影和龙争虎斗；有的夫妻相对无言、一见就烦，婚姻成了一潭死水；有的夫妻按部就班地过日子，婚姻是没有希望的重复；有的夫妻各忙各的，婚姻是同床异梦；有的夫妻觉得只有自己在为幸福努力，婚姻不过是一场独角戏；有的夫妻只能同甘不能共苦，婚姻成了一个谎言…… 托尔斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”确实，幸福的婚姻都有相似之处。美国著名管理学大师史蒂芬·柯维博士总结了幸福婚姻的7个习惯。假如，我们在婚姻里感受不到幸福，不妨来一起看看：在婚姻里，有哪些好习惯是通往幸福的必经之路？想拥有一个幸福的婚姻，你还可以怎么做。 习惯1：主动积极——我的幸福我做主 有的人可能会说：“我很主动积极呀！我主动赚钱，买房买车！”“我天天洗衣、做饭、带孩子，累得要死，还不够积极吗？”但仔细地想一想，你有没有主动积极地对待自己的婚姻关系呢？ 主动积极是一种正向思维，意味着放下抱怨和指责，不推卸责任，主动改变自己；当婚姻出现问题时，第一句话不是“你怎么能这样”，而是“看看我还能做什么”。比如，老公抱怨老婆说：“你今天害我迟到了！你为什么不早点儿叫醒我？你为什么不早点儿做饭？”上班迟到，不是老婆的责任。老公作为一个身体健康、拥有自我意识的成年人，可不可以为自己负责？比如，定个闹钟叫自己起床，或者自己准备早饭。 主动积极的女人不会整天抱怨老公不体贴，而是会对老公更体贴一点儿，给他做一个示范；当老公偶尔体贴时，多给他鼓励和肯定，让他愿意主动做让妻子感觉好的事，形成良性循环。 主动积极的老公不会指责老婆不会教育孩子，而是愿意自己花时间多陪伴孩子。总而言之，主动积极的人，不会幻想“要是他（她）改变就好了”，而是选择自己主动改变。 主动积极，也意味着彻底抛弃消极被动的语言。如果我们聚焦在“我能”上，就会体验到自己的力量；如果聚焦在“我做不到”上，则会体验到无力感。试试每天用正向语言对自己积极暗示：我有办法，我有能力，我有很多选择，我有独特的资源和天赋，我可以改变……慢慢地，你会改变思维方式，发现原来我真的可以。 习惯2：以终为始——建立共同愿景 有人说，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是两个人朝着一个共同的目标看。以终为始，就是要确定夫妻共同看的目标，构想家庭愿景，设置保护婚姻的原则和底线。 很多夫妻都有共同目标，比如，有饭吃，有钱花，买车买房，旅游度假等等。但是，让他们争吵的，往往也是家庭愿景和原则的分歧。 比如，我们结婚的目的是什么？是为了搭伙凑合过日子，还是为了让双方都感到幸福？婚姻的目的，会直接关系到夫妻的相处方式。如果结婚目的是为了让双方都做更好的自己，你就不会说“你必须听我的”“这个家我说了算”这种控制语言。当伴侣想要控制你时，你也会有一个清晰的界限，知道这不是我想要的婚姻，我是可以拒绝的。 比如，在婚姻中，什么是重要的？美凤和王诺都认为婚姻中的“平等”是最重要的。所以，他们共同制定家庭计划，共同决定财政支出，共同承担家务，从而避免了很多冲突。 再比如，我们怎么对待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是凤凰男。妻子一直瞧不起丈夫的农村亲戚，每次亲戚上门，都会拉着一张脸，做饭时摔摔打打。丈夫为此很难堪，感觉自己不被尊重。还有个妻子藏私房钱，经常偷偷给娘家人花钱。丈夫觉得妻子和自己不是一条心。如果这两对夫妻就这个问题提前进行讨论，并且达成一个有利于婚姻的共识，那么冲突是可以避免的。比如，第一对夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不过度影响自己生活地接待亲戚们。第二对夫妻可以约定，每年给双方父母一笔相同额度的钱，不偏不倚。 共同的愿景还包括，我们希望孩子成为一个什么样的人？这关系到孩子上不上兴趣班、出不出国，教育方式应该是民主还是权威等一系列现实问题。如果没有达成共识，不仅夫妻会吵翻天，孩子也会左右为难。举个例子：孩子读初二，妻子想让孩子出国，丈夫希望孩子在国内完成中学。如果夫妻对孩子的期待，是让他成为一个健康快乐的人，那么出不出国并不重要。可以让孩子先在国内读几年国际学校，看看他是否适应和喜欢，尊重他自己的意见做选择。 罗马不是一天建成的。共同愿景和原则要达成一致，可能需要经过长时间、多次的讨论才会形成。但是，它可以帮助夫妻清晰自己的家庭角色，对未来的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用笔写在纸上，也可以视觉化，用图画、梦想板等方式呈现。 习惯3：要事优先——优先安排夫妻和家庭时间 “要事优先”，简单地说，就是把重要的事情优先做。那么，我们首先要确定什么是“要事”。试试价值排序的方法：列出5件你认为最有价值的事，然后再一个个地划掉，最后留下的那个，就是你心中的“要事”。 每个人心中的“要事”是不同的。有的人认为工作才是要事，因为工作能够创造财富、提升社会地位、实现个人价值。我们运用以终为始，想象一个画面：当你过80岁生日时，谁会陪着你？你的伴侣、孩子、孙子怎么描述你这个人？或许，孩子会说：“嗯，确实，我爸是一个特别勤奋的人，他把时间都奉献给工作了。但是，我和他真的不熟……”用心感受一下，真的值得吗？小米的创始人雷军有一句名言：“不陪孩子的父母，都是瞎忙。”其实，不陪伴侣的夫妻，也是瞎忙。 有些人认为婚姻是“要事”，但是纠结没有时间。我们来一起看看，不能把时间给婚姻的4大谎言： ★我需要足够的钱—根据调查，名列福布斯财富榜的富豪们依然觉得自己的钱不够用，你缺的是安全感，不是钱； ★工作没我不行—你的职场角色是随时可以被别人取代的，但是你的家庭角色是无人可以替代的，你是想借助工作来逃避婚姻责任，你享受工作环境的刺激，你舍不得拒绝工作； ★总不陪朋友，关系都疏远了—你就是传说中的“第四者”，如果你不想破坏朋友的婚姻，就给人家一些时间陪陪家人吧； ★我不能为了婚姻和孩子失去自我—育儿即育己，你可以和伴侣在养育孩子的过程中共同成长，你的自我不会失去，反而会变得强大。  习惯4：双赢思维——从“我”到“我们” 在婚姻中，会有4种输赢的表现： ★只能我赢，你必须输。 ★习惯我输，只要你舒服就好。 ★双输，我过得不好，你也甭想过得好，互相折磨，互相拆台。 ★双赢，是培养一种富足心态。 习惯5：知彼解己——先听后说 知彼解己，是培养先倾听后表达的沟通模式，以此促进夫妻的接纳和理解。在夫妻沟通中，人们最容易犯的错是： ★不听。 ★假听。 ★各说各话。 在沟通中，顺序很重要，一定要先听后说。因为，没有倾听很容易导致误解。妻子买了一台新电视，丈夫很不高兴，妻子抱怨丈夫小气。然而事实的真相是，妻子没有征求丈夫的意见就添置电器，丈夫觉得妻子不尊重他。 哪怕对方说的是错的，也要坚持“先听后说”。举个例子，妻子倒热水时，不小心烫到丈夫。急脾气的丈夫大吼大叫，还骂了一些很难听的话。妻子平静地聆听丈夫，用凉水帮他冲伤口。当丈夫的情绪终于平复后，妻子先真诚地向他道歉，然后问：“你愿意听听在这次事件中，我的看法吗？”丈夫回答“愿意”后，她才说，他刚才的一些话，引起她的感受是什么；她希望在夫妻沟通中，自己怎么被对待。丈夫为自己的口不择言向妻子道歉。在整个沟通过程中，丈夫感受到妻子对他的关爱、重视和接纳；而妻子也清晰地表达了自己的想法，这就是知彼解己。 习惯6：统合综效——1+1>2 ，用差异创造美好 统合综效，是庆祝和拥抱彼此的差异，把夫妻的不同看成是丰富彼此生命的机会。统合综效的心理基础是双赢思维，双赢才可以合作共创美好；途径是知彼解己，每个人的声音都能被听见，大家一起想办法。每个人都是从自己的经验和视角去看世界，所以是有限的。和自己不同的人，可以拓宽我们的思维和视角，彼此激发，这样，1+1就会大于2。双赢思维是心态和意识，统合综效是行动和结果。 大部分夫妻是在热恋期结婚的。因为彼此都想向对方展示自己最美好的一面，避免冲突，会很自然地隐藏差异。夫妻差异多种多样：一个是宅女，一个是跑男；一个实际，一个浪漫；一个大大咧咧，一个在意细节；一个注重生活品质，一个节俭朴素……在性格、生活习惯、喜好等方面，夫妻都可能有差异。最重要的是，我们一定要知道：差异是不分高低、贵贱、对错的，别人可以和你不同。 恰当地利用差异，可以创造美好。比如，丈夫理性、严谨；妻子浪漫、活泼。做家庭规划，可以由丈夫出马，他可以制作一个高效的行程。妻子则成为家里的娱乐部长，为生活增加很多情趣。他们共同创造了一个美好的家庭氛围。 利用差异，夫妻也可以共同成长。比如，丈夫生性节俭，妻子更注重生活品质。节俭的丈夫以前只要花钱就感到有压力，甚至有负罪感。现在，他可以从妻子那里学习到：有时候，我是可以享受生活的。注重品质的妻子以前觉得，只有花钱，我才会快乐。现在，她可以从丈夫那里学习到：有时候，节俭也是一种很好的体验，用省下的钱做有意义的事，更有成就感。这样，他们拓展了对快乐的体验和理解，增加了选择的可能性，这就是对生命的丰富。 其实，一个好婚姻，就是要完成从看到差异、接纳差异到庆祝差异的过程。 习惯7：不断更新——婚姻保鲜 在美国电影《希望温泉》里，有一对结婚30年的夫妻：他们的婚姻平淡如水。虽然生活在一个屋檐下，却彼此没有交流，没有性生活。夫妻俩的感受完全不同：妻子快要疯掉了，可丈夫的感觉是婚姻很不错！ 在现实中，很多人和电影中的丈夫一样，以为自己的婚姻很幸福，不需要更新。问题是，在婚姻里，你经常有幸福的体验吗？比如，每天下班后，不用人催就想回家；和他（她）在一起，感到享受和快乐，总有聊不完的话题；一想到彼此的未来，心中就充满希望，甚至脸上会忍不住露出微笑；做家务时心里带着喜悦和惬意，从不觉得是一种苦差；被公司炒了鱿鱼，不担心被伴侣指责；无论受了什么委屈，都知道有人会理解和支持你；生了重病，心里是踏实的，相信伴侣会不离不弃…… 有的人拒绝更新婚姻，是因为婚前感情基础很差，婚姻质量本身很低，对未来已经不抱任何期待，过一天算一天，大不了就离婚。建议这样的夫妻求助心理咨询。如果对婚姻不抱希望，就很难有改变自己的动力。 即使感情基础很好，也需要更新婚姻。我们常常看到，新婚头两年，小夫妻常常一起约会。可是，随着孩子的出生、工作的繁重和家务活的增加，夫妻俩渐行渐远，各玩各的，宁肯刷手机，也不愿意陪对方聊天。每个婚姻都有一个感情账户。如果我们不为婚姻付出，没有经常“储蓄”，那么再深的感情积累也经不起天长日久的消耗。 文章来自《婚姻与家庭》杂志  |
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