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我们会发现一种现象，同一个孩子，不同的家长或者老师去沟通，对这个孩子给出的评价是不同的，而这个孩子对不同人提出的同样的要求，所做出的反应和配合度也是不同的。为什么会这样呢？除了不同的价值观导致的不同碰撞之外，即便价值观趋同的情况下，不同的沟通语言艺术，也会产生不同的效果。 基于这个认识，我在过去半年多的时间里，要求一部分跟我理念一致决心坚定的朋友，坚持写日记，记录孩子的学习生活，定期上传孩子的作业照片，我也坚持看大家的日记，直言不讳地指出某些明显存在的问题，希望被改进或引起重视，同时也赞美和学习大家做得出色的地方。半年多过去了，大家都有不同程度的进步，不但孩子成绩进步了，亲子关系也更和谐了。同时我也清楚地观察到，孩子进步的大小，取决于家长的认知境界和执行力度。家长的认知，很大程度上决定了他们的教育态度和执行方法。即便是同一件事达成共识后的执行，不同家长的不同语言艺术，都会导致执行的顺畅与否。很多执行不力的家长对自己的盲点是懵然无知的，直到有人指出这一点，他们才会恍然大悟。 比如，大家看一下日记节选： 昨晚和A发生了冲突，晚上放学回家他带回来了英语报纸，说今晚要做报纸。我问：“这报纸是什么时候的作业啊？不是让你在学校里就有意识地提高效率把作业完成吗？”A不耐烦了：“你就别问了，我还不知道去快做作业？”我又说：“那也要先把额外的数学完成吧。”A说：“你想做你就做吧。”我一看这状况，再说下去也是大吵一顿，还是算了吧，就去我屋里先休息了。 …… 点评： 这个阶段我们要关注和培养孩子对学习的计划性。所以，关心孩子作业情况，就不一定一直只盯着英语报纸或者数学附加作业这一个点，不妨全面一点。比如应该问他这一天的学习计划，每项作业的具体安排。这样问，孩子心中才能逐步形成一个全局观，对各科作业进行合理布局，明白自己什么时间段该安排什么事。 其次，讲讲对话的艺术。A妈素日和孩子的对话，常常不经意地表露出太多的命令和不满。你看今天这话，“这报纸是什么时候的作业啊？不是让你在学校里就有意识地提高效率把作业完成吗？”这语气就显得颇为不耐烦，这种反问，就是一种潜在的谴责和不信任。后面的第二句让孩子先做额外的数学作业，直接就是命令了。如果是小学低年级学生也就罢了，这种对话方式发生在高中生面前，就显得格外让人不舒服。 如果是我，我肯定不会这样问孩子，即便他只讲英语作业，我也要问全他今天的计划安排，我不会不了解全部作业情况就先入为主地对孩子下结论，这也许也是个别人会觉得我惯孩子的地方，我习惯于追因，了解清楚前因后果再说话，而不是把某个小环节单独拎出来对孩子进行谴责。 如果是我，当孩子回家跟我说把英文报纸带回家完成，我会问：“是吗？今天白天在学校怎么没完成这一项作业，给带回家了，那么今晚你的计划有哪些安排？” 不妨琢磨一下这两个问话的区别。前者是谴责和命令式的，封闭了对话空间。后者是开放式的，给了孩子有序主张的空间。 A跟妈妈说回家要做报纸，妈妈的第一反应是反问他，反问本身就是一种否定，就是怀疑，不信任孩子。再往深里说，这种否定和质疑，其实不外乎就是孩子没有像妈妈吩咐的那样，把简单的基础作业在校内完成，以便回家有时间多学点，孩子没达到她的心理预期，所以问话里直接就表露出了自己的失望和不满。 而我是先认同孩子自己这个选择，“是吗？”这是等他的再确认。我没有反问，而是正面问他为啥没完成，我期待着他给出一个合理的解释，也许他是有正当理由呢？也不排除对不对？紧接着问他今晚的计划，这就暗示他对今天整个学习作业安排要有一个全局观。也许他做了很多其他作业，是特意把这个报纸带回来的呢？孩子总是有自己的想法的，甭管对错，先听听无妨，对不对？对的，我们支持，不妥的，正好有机会让他调整，学会科学选择和计划安排，这样才能慢慢形成孩子自己的学习方法和学习节奏，对不对？ 我一般情况下都不会先就下意识地不信任和否定孩子，如果我偶尔犯了这样的毛病，这会让我儿子特别反感，他会立马叫停我，表达他的不满，要求我信任他。于是我就立马收敛，端正态度，给予他正面肯定。 孩子毕竟是孩子，让他们方方面面做到尽善尽美，几乎是不可能的事。起码我不敢这样要求我的儿子，我也不企望自己有那么好命遇得到那种孩子。所以我的态度是我们要提醒孩子，在方向和方法细节上都可以提醒孩子，但是，不能下意识地否定孩子，更不要经常性地轻易质疑孩子。我们有权利批评指正孩子，但批评指正之前，更应该有义务去先聆听孩子自己的主见和想法。通过聆听，可以发现孩子更多本质性的问题，然后针对性的解决。 聆听孩子，是对孩子的基本尊重。但尊重孩子不等于放任孩子，在某些原则性的学习方法的贯彻执行上，家长讲清楚理由后，该执行的也要坚持执行，不能以尊重孩子之名给孩子以偷懒转空子的借口。 还比如，有个高一的孩子，他妈妈的日记中经常记录孩子作业错了几个几个，但是我看不到他们解决错题的记录。问她，她就说孩子没时间，她如果说多了，孩子就跟她争执，声讨妈妈在把自己的想法强加于他，娘俩谁也不服谁。针对这个谁做主一展开争论，问题的重心就偏离了，错题继续是错题摆在那里，时间却本末倒置地被白白浪费掉了。 在和孩子的对话中，很多家长很容易这样被孩子带到坑里去。本来谈的是甲这件事该怎么办，在双方情绪的发酵下，说着说着就为了乙丙丁争论不休，甲反而被弃置不理。这种情况下，家长就要意识清醒，把握住问题的核心，不要被孩子带着走。当孩子不愿意改错的时候，就得强调改错本身就是作业的最后一步，没自改改错，这作业就等于白做了。写作业不是应付老师写给老师看的，写作业本身就是对自己每天学习过程的检验，也是一个复习功巩固和查漏补缺的过程，明明看到有错漏都不改不补，这不是犯傻吗？这还有什么好争论的？这不是谁做主的问题，这是错了就得改，把知识学懂掌握好的问题。争论说白了就是学习态度不端正，懒。不端正就更得改，少啰嗦，别废话，拿起红笔，改错，今日事今日毕！这时候不要花时间跟孩子争论你有没有强加想法给他，该不该强加想法给他，这是学习的基本原则，不要转移话题，在不相关的事上闲扯，要就事论事，这些科学学习的基本要求和是谁提出来的无关，没改错就要执行，没有那么多借口。 当家长就这件事的立场够坚定的时候，孩子自然没有钻空子的空间，天天督促着坚持久了，自然也就养成了良好的作业习惯。为啥孩子反复那么振振有词地为自己辩护？说白了，就是家长和孩子都没意识到作业对学习而言到底意味着什么，这就是认知境界的差距。老师布置的作业再多都务必想方设法写完，改几个错就天天嚷嚷没时间，这既不是能力问题，也不是时间问题，说到底，根子上是家长和孩子的态度和共识问题。 该弱的弱，静下来聆听，给孩子自主计划和思考的机会；该强的强，把握核心问题，不给孩子顾左右而言他转移话题的机会。聆听是艺术，询问是艺术，把握谈话的主题不被冲淡，也是艺术。亲子沟通，是一门值得探讨和学习的学问。 与大家共勉之。
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