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原名《校花》
都说她是花，鲜花不如她。都说她是梦，多少人追过她。
许艺箐刚上大一，校花的美名就远播在外了。美女分为好多类型，有清纯柔美型、妩媚妖娆型、知性优雅型、玲珑精致型。许艺箐不在其列，她属于祸国殃民型。
作为室友，我有幸见识了她摆满书桌的比实验室的药物试剂还要神秘莫测的瓶瓶罐罐。我觉得随便抽出一瓶，都可以当致命武器来用。校花听到我的结论后嗤之以鼻，“没文化你就多看看化妆品广告，如果是武器，我能用在自己这张如花似玉的脸上吗？”
说的也是。
她一边涂睫毛膏一边说：“想要武器的话到卫生间里找，上次托学长从实验室偷的一瓶硫酸还没用完呢。”
校花身材高挑，长发如瀑，外表看起来十分赏心悦目，尤其是笑起来的样子简直有勾魂摄魄之能。嗓音也是甜软得像糯米，有这样的嗓音，即使是吵架，听起来也像打情骂俏。更何况，她从来没对谁说过一句狠话。
大二那年，我们宿舍全体成员在老大的怂恿下集体参加我校和A大的联谊会，校花站在众女生中有一种鹤立鸡群的感觉。她甚至没说什么话，只是在人群中缓步慢摇地走上一圈，就俘获了无数男性单身狗的芳心。前来搭讪、索要电话号的男生不计其数。我想，我好歹也算眉清目秀的，总不能落单不是？于是我勇敢地走向一位男生，“同学，看到那个美女了吗？她是我室友，我有她的联系方式，二十块钱卖给你好不好……什么，你是女生？！对不起对不起……”
那天校花收获颇丰，当天晚上就有男生迫不及待地打来电话，我们都很好奇校花要怎样调戏男生，谁知她说：“真是对不起，经过深思熟虑，我觉得我们不合适……你是好人，你以后会遇到更好的女孩子……”
我们大跌眼镜，这样随便打发人家真的好吗？
老大痛心疾呼：“你怎么可以这样！你不喜欢可以介绍给我嘛！”
校花眨着无辜的大眼睛，“我都不知道他是谁，怎么介绍给你？”
校花一再声明，她有男朋友，是异地恋。而且没有换人的打算。我们更加疑惑，有男朋友还去联谊，这明显是抱着脚踏两只船的打算嘛。
她像饱经沧桑的过来人一样长吁短叹，用诱骗小孩子的语气说，你们不懂，没相过亲的人生是不完整的人生。
第二天，晨光熹微的睡梦中，我听到她声音含糊地接电话：“对不起啊，我昨天喝醉了，实在不记得自己说过什么。我怎么会透露联系方式呢？我不是那么随便的人……这是个误会……”
我在卫生间刷牙时，听到她接起另一个电话：“谁？许艺箐？我不是，你打错电话了。”
我抱着零食看电影时，听到她怪声怪气地说：“您好，您所拨打的电话是空号……”于是我就知道又有个愣头青被“婉拒”了。
上课时手机来电，她随手滑开接听键，只听老师在讲：“下一步是剥皮，左手提着脊柱断裂的一端，右手捏住皮肤边缘……”对方挂断了。
我佩服得物体投地，朝她竖起拇指，“高，实在是高！”
夕阳西下的时候，她正对着镜子吹头发，又一个电话打过来，我看到她脸上浮起谜一样的微笑。“……在哪里……好的，我马上来……”她用手指把头发理顺，就匆匆出门了。我连忙问，跟谁约会啊？
她一愣，随即说，约毛线，我快递到了。
此后的一个星期，校花都在忙于应付企图约她见面的男生。她拒绝男生的花样层出不穷，连她没有生育能力这样的借口都编的出来。
校花其实是人面兽心，这是老大的原话。
有一次老大忘记带钥匙，发短信问她在不在宿舍，没多久，校花回复：“对不起，我骗了你。我一年前做过人流，如果你能接受的话，我们就在一起吧。”
老大起初一头雾水，明白她的意思后愤而回复：“艺箐你这小婊砸，我是你老大，我都换号多久了，你还没把新号存起来！”
我是怎么知道的？因为老大把短信记录截图发朋友圈了。万恶而又可爱的朋友圈。
我笑得前仰后合，一扭头，看到校花那张气绿了依旧颠倒众生的美颜。
我问她，你为什么不直接告诉他们，你已经有男朋友了？
她娇羞地抚着长发，嗲声嗲气地说，这怎么好意思说呢？毕竟是人家的私事。
不管怎样，两个星期以后，再也没有男生打骚扰电话。她以打太极、装蒜以及精神摧残等方法成功击碎了男生们的天鹅梦，肉体的创伤总会愈合，心灵的创伤却历久弥新。
这大概就是传说中的红颜祸水。
无情的似水年华，书本里慢慢的画。问流逝的云霞，我们的校花还好吗？
什么东西一跟花沾边，给人的印象总是柔弱的、娇嫩的，校花亦然。
校花每天早起化妆，打理瀑布一样的乌发，穿清新飘逸的长裙。在这个看脸的时代，校花并没有因为美貌而得到特殊照顾。她去参加校园歌手大赛，初赛就惨遭淘汰。她再接再厉，又去参加健美操比赛，年复一年，坚持不懈，于是她所在的小队坐稳了倒数第一的位置。她去参加礼仪队的选拔，一路过关斩将，可是又在接受培训时被老师告知：你个子太高，影响整体面貌。
我都要为她掬一把同情泪了。
可她总能找到事情做，忙得不亦乐乎。
久而久之，我发现了问题。独自一人忙得像条狗，这根本不是恋爱中应有的状态。就算是异地恋，平时也免不了电话轰炸和短信刷屏，距离再远也要偶尔飞来见上一面，保持恋爱之花长盛不衰。
所以我断定，假的，没男朋友。
彼时她正姿态优雅地捏着杯子喝水，手指弯成兰花状。
我不怀好意地嘿嘿一笑，说，你其实还是单身吧。
她放下杯子，顿了好一会儿才说，不是，我有男朋友。虽然没什么表情，但我能看出来，她不高兴。
那你为什么不跟他联系？我多嘴地问。
她无意识地咬着下唇，语气不善地说，你懂什么，我们是君子之交淡如水。
班级聚会的时候不知谁出了个馊主意，要玩真心话大冒险。校花坚决反对，说我们玩撕名牌吧。
班里的男生女生都意味深长地望着她，就连我也无法想象，这样一个弱柳扶风的女子如何玩这种厮杀类型的游戏。
玩过之后我才知道，女生玩撕名牌才凶狠呢，抓踩抠挠，无所不用其极。差点忘了，我也是个女生。
我和校花顶着乌龟壳一样硕大的名牌站在角落里看他们厮杀，瑟瑟发抖。
他们撕得七零八落后，一个男生率先走到我们面前，有些不好意思地说，得罪了。径直把校花拖到屋子中央，一群人傻傻围观，包括我在内。
说时迟那时快，校花突然爆发，给男生来了个过肩摔。趁着男生还处于两眼冒金星的混沌状态，骑到他身上，顺利扯下他的名牌。
全场沸腾了。
后来我才知道校花是跆拳道黑带。
事后我握着她的双手感激涕零，感谢室友不杀之恩……
今后的日子里，她照常低调生活。依旧化精致的妆容，依旧穿飘逸的长裙，依旧翘优雅的兰花指。说她做作着实冤枉了她，因为刚刚跑完马拉松的她喝水时也不忘翘兰花指，小口慢饮像品一杯香茗。
校花的追求者越来越多，她不胜其烦，索性告诉那些前赴后继的男生：“我在博士毕业前是不会成家的，我要为科学事业奉献青春和热血！”
大多数男生知难而退，推却前还用鄙夷的眼神打量她，仿佛在说，就你这胸大无脑的还读博，别祸害苍生了。
世界并没有因此而清静，有一个音乐系的男生十分执着，每天晚上在女生宿舍楼下弹吉他唱情歌，风雨无阻。周五晚上下着小雨，我们下实验课回宿舍的路上，看到被浇成落汤鸡的他，抱着吉他，垂头丧气。
校花于心不忍，跑过去把手里的伞递给他，说，你以后别来了。
男生喜出望外，他说，我就知道，如果你在的话，肯定不忍心让我淋雨。
我无声地笑了，小伙子，谁给你的自信？
校花没有说话，和我共撑一伞，头也不回地走了。
第二天，伞被还回来，里面夹着一张纸条：不就是博士毕业吗？我等你。
可怜的吉他男啊，根本不知道校花是有男朋友的人。我们都劝校花，干脆实话告诉他算了。
校花问：“我是谁？”
我不假思索地回答：“你还能是谁？你是许艺箐啊。”
对方嫣然一笑，又问：“许艺箐是谁？”
“……是你。”
她无可奈何地撇撇嘴，好像我说出多么愚蠢的话一样，她指着自己的鼻子，“我，许艺箐，是校花！校花怎么可以有男朋友？校花是一所高校的脸面和荣誉，堪比教堂圣洁的修女，神圣不可侵犯，校花必须是单身！”
“……”这是什么鬼逻辑？
不过有一点我可以确认，校花是个专情的人。上大学以来，身边的追求者无数，可她从来没有动摇过，尽管她和男朋友隔着大半个中国的距离。
没有频繁的通讯联系，每年见面的次数一只手都数得过来，这样艰辛的爱情要维持下来，需要莫大的勇气。
不知不觉进入雨季，吉他男在宿舍楼下支起一个伞棚，一边弹吉他一边卖雨伞和热奶茶，生意还不错。
老大站在窗边深情瞭望，一直到男生收拾东西离开，嘴里不停念叨着，造孽啊，造孽啊。
校花的脸颊红扑扑的，眼睛里像镶嵌着宝石，她用浸了蜜糖的嗓音说：“明天，是最后一天。” 明天，校花的男朋友飞来看她。
她的意图不言自明，当吉他男看到她有男朋友的事实，自然就会死心。
然而那天，吉他男没有来。而男朋友，是来跟她说分手的。校花的脸白成一张纸，粉底未免抹得太厚了，看不出皮肤本来的颜色。她不停地追问：为什么为什么？男朋友说，爱不下去，太累。
一段持续五年的恋情就此告终，没有养分的爱情，究竟谁会更累一点？不得而知。
我第一次看到她如此失魂落魄的样子，她孤独的身影在大风中显得异常单薄。校花用迷离的眼神看着我，一副生无可恋的样子。我安慰她说：“别伤心了，旧的不去新的不来……”
她抓住我的手腕，几乎用尽全力，我急忙喊疼。她幽幽开口：“我的隐形眼镜被风吹掉了，快帮我找找。”
于是我蹲下来满地找眼镜，校花高冷地站在一边，衣裙飘飞。
最终我也没找到，像搀老佛爷一样把她搀回寝室。摸索着上楼梯时她说，小伊，你知道什么是热闹的孤单吗？就是想放声大哭时，连一个安静的地方都找不到。
弹吉他想校花，校花落谁家。原来那爱情啊，就像黑板擦。
那天晚上，校花给吉他男发短信：你今天怎么没来？
男生回道：表姐办喜事，回家凑热闹。怎么，一天不见，就开始想我了？
校花绘声绘色地把短信念给我们听。老大说，靠，这小子真自恋，老娘不喜欢他了。
吉他男一直唱到我们毕业，也没能和校花在一起。校花到另一座城市工作、生活，没有考研，更不可能读博。
吉他男这几年唯一的收获是，某一天，校花借给他一把伞；某一天，校花递给他一颗糖。 伞早就还回去了。至于那颗糖，他塞进嘴里后一直膨胀，掏出来后展开细看，原来是一张压缩面膜。
校花果然把化妆品当成武器使用一次。 |
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