原标题：为什么林黛玉 爱找贾宝玉吵架
人人渴望爱情，也认为相爱是件美妙的事。实际上，我们却常常忽视了月亮的另一面。精神分析大师弗洛伊德说，“再没有比恋爱时更容易受伤的了。”
纠结、尖锐、计较、试探、争吵、哭闹、摔打、没有来的醋意，甚至常常轮番折腾110和120，酿成的社会新闻频频登上媒体头条。
其实，如果对吵架心理学略知一二，下次ＴＡ再和你争吵时，你也许就不是以更高的分贝还击回去，而是生出了第三只眼，轻松平息掉你生活中的那些两性战争。
我没安全感 所以我防御
经常听人说，不喜欢林黛玉，说话尖酸、刻薄，到处得罪人，动不动就生闷气，回屋哭去了。而其实，黛玉的性格远没那么浅薄。专栏作家闫红对黛玉的分析是“黛玉这样处处留心，掐尖要强，不过是因为她没有从宝玉那里，得到她想要的那句话。那时的宝玉，对她虽然也是各种温存体贴，但总是处于青春的躁动期，真如黛玉所言，是见了妹妹就忘了姐姐。”
黛玉爱着的是一个没有十足把握的人，“就像在暗夜里踮脚走过水洼，你不知道哪一步会踏空。”而“当黛玉亲耳听到宝玉当她是个知己，确定自己才是宝玉过眼的弱水三千里，愿意掬起的那一瓢饮，她突然就变得安宁了，柔软了，像是化茧成蝶，你看到的黛玉，再也没有跟谁起过冲突。”即便是对她的“情敌”薛宝钗，她都愿意讲最贴心的话儿了。因为她对宝玉的爱情有了信心，因为自信而强大，因为强大而通达。
懂得了黛玉，就懂了所有在爱中喜怒无常的可怜人。
人际关系中其实有两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受；另一种是我没安全感，不自信，所以我防御。
这也就有效地解释了心理咨询中的“90/10”原则。意思是说，你今天跟对方吵架，觉得是这件事引爆了你的情绪，但是实际上，90%的负面情绪是以前的事情引发的，而不是现在的10%。
也就是说，很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了。如果一个人性格平和，经常受表扬，没经历过什么挫折，心态就比较好，属于安全型人格，容易客观看待事情。而如果一个人从小遭受的批评非常多，被人瞧不起、不自信，当你说他不好的时候，他马上重叠了过去的伤痛经历，“我又挨批评了”，“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他的第一反应是“你认为我不好”，其实未被注意的内心声音是“我自己不够好”。
所以，我们对冲突应该有个基本认识——冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机。冲突也恰恰表明了沟通的必要性。你需要理解他的过去，知道他何以如此。
就《红楼梦》来说，黛玉性格原本就多愁善感，又失去了母亲，远离了父亲，寄人篱下。因此觉得“贾府一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”。而薛宝钗的境况比她好很多，至少有母亲在，可以撒娇；哥哥虽然不成器，却也算是手足至亲的依仗。
因此，即便是宝玉最细微的表情、不经意的言语、动作，都能扣动黛玉的扳机，让她哭上一会儿。
我争吵 是因为我渴望被关注
那么，黛玉又是如何完成了成长与转变呢？是因为宝玉满足了她的“对立情感”。
一种情绪其实不仅仅是一种单纯的情绪，它包含着与之对立的另外一种情感。比如侵略性，它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。而如果一个人说生活太平淡、苦闷了，潜台词是什么？是他渴望转变，渴望新的生活目标和意义。所以不管表面现象是什么，我们要识别对方的对立情感。
当一个人非常愤怒的时候，他其实是在用愤怒来表达他的力量。此时如果有内心旁白的话，应该是这样的；我憋得太久了，我太委屈了，我太软弱了，我太压抑了，我被忽略了，没有被尊重，所以要用拳头的力量，用声音的高度来表达。
有位心理学家认识一对常常半夜打架的夫妻，冲突很强。这位心理学家说，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她的愤怒的时候，其实是极度缺乏爱的表现。无论是吵闹还是“男女双打”其实都是在表达“渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触”。很多时候，语言是苍白的，最强有力的沟通还是身体的沟通。
有些“恋爱教程”上说，女生如果在与你激烈争吵，最佳的应对方式并非说好话，哄她开心，而是有力地把她抱入怀中。这确实是化解冲突的不二之选。
而对于黛玉来说，虽然婚姻仍有悬念，然而她更在意的是宝玉的心。当她得到了，待人变宽厚了，眼泪也越来越少了。
从这个意义上来说，爱是治愈。
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如果吵架一触即发
那些你需要知道的技巧
1、不回避、不对抗、限定时间与主题。可以说，“你说吧，我听你说”；也可以说，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”。
2、不翻旧账、不指责。不要总是用“你总是……”“每次……”这样的语句。尝试用开放式语句：“我觉得……你看呢？”
吵架为什么会飞快升级？经常是因为翻旧账，贴标签。在吵架的过程中有一个沟通的艺术就是不以“你”来开头，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒。可以多说感受，少说认识。
比如，“我觉得你这么理解我我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢？”等待对方的回应，给对方辩解的机会。
3、陈述“我的讯息”。比如“你骑我的摩托车把油快用光了。”只描述行为本身，而非指责行为的当事人。也可以陈述自己的感受，“我很生气。”还可以陈述后果。“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”
当对方觉得你说的是事不是人时，会比较容易接受。
如果不懂这样的技巧，我们可能冲口而出的话是，“你这个人怎么这样？懒死了，都不知道把油加好。”
