孩子的成长就是一步步逐渐为自己负责的过程,而家长养育孩子的最终目标也是放手,而不是约束。所以不妨让他们了解每件事情的利弊,在能负责事件后果的前提下自己做决定。
“哦,你的意思是你比较喜欢那样吗?” “也不是喜不喜欢啦,你不是常常教我‘要对自己负责’吗?”妹妹阴错阳差地问了个充满哲学思考的好问题。 “那你知道自己有哪些能力,可以负什么责吗?”我顺着话反问。妹妹愣了一下,一时转不过来。我告诉她: ‘负责’的意思不是只有做决定而已,还要关注做这个决定之后所产生的结果,并且要能承受那个结果为自己和别人带来的变化。 “你先把这段电视看完,看完后我们再说吧。”广告时间结束,节目开始了,我打算先满足妹妹的愿望,顺便观察她能不能自己把电视关掉。 到了下一个广告时间,妹妹自己按遥控器把电视关掉,我趁机再度开口:“嗯,你很厉害哦!能够控制自己的行为,这点连很多大人都做不到呢。你刚刚说要‘负责’,那你知道看电视为什么要有限制吗?” “眼睛会坏掉,会变笨。”妹妹回答。 “对,电视、电脑跟手机一样,里面都有蓝光,会伤害眼睛,眼睛一旦坏掉是无法补救的。至于变笨,更是花多少力气都恢复不了。请问这是可以用‘负责’解决的吗?”我把后果再陈述一次。 妹妹摇摇头。 “所以首先,我们要分辨什么事情的后果是无法改变的,不是谁说要‘负责’就可以解决的。那你要不要举例看看,什么事情是你现在可以自己‘负责’的?” 妹妹说出平常我请她自己负责的几件事情: 穿什么衣服 做什么活动 吃什么 “没错。随着你长大,学到更多知识,就能决定更多事情。或者你越来越能够管好自己,那么爸爸妈妈就越能放心让你自己做决定。比如说吃糖果、吃冰淇淋这些事,你已经知道食物的各种相关知识,现在可以自己判断,根本不需要问我们了,对吗?” 妹妹骄傲地点点头。 “可是妈妈,那大人看电视看很久,不是也不能自己‘负责’吗?眼睛一样会坏掉啊。”妹妹提出另一个关键问题。 “是啊,所以大人也需要练习管理自己,也不是每个人都做得很好。但在别的事情上,大人长大后拥有的能力比较多,所以可以比小孩多一点自由。” “比如说,什么时候睡觉这件事,大人和小孩就不一样。小孩因为正在长身体,所以需要的睡眠时间比大人多,而大人需要做的事情也比小孩多很多。如果爸爸妈妈十点上床,你才要跟着睡觉,你觉得合理吗?” 妹妹摇摇头,说:“要是爸爸出差,晚上比较晚回来,十点睡也太早了。” “所以‘大人怎样,我也要怎样’这个想法,不能用在所有事情上。但如果你已经有把握可以管好自己,那么请你告诉爸爸妈妈你想多做一些决定,因为你知道要负哪些责任了,好吗?” “还有,你已经知道什么是真正的‘负责’了,所以看电视这件事情也交给你吧。”妹妹笑了出来。 这里并非在讨论“如何协助孩子使用电子产品”,我和妹妹的讨论,只是简单地碰触“负责”和“以身作则”的问题,我们两人在其他个别事情上,也有更多类似的思考。 “以身作则”绝对是个好方法,尤其在建立孩子价值观、传递道德品格等抽象概念,像诚实、勇敢尝试、同理心、协助他人等时更显得举足轻重。 然而,将“以身作则”无限上纲的结果,会有两个后果: 会让大多数父母觉得牺牲自己、压力重重,无法享受教养乐趣,而且容易让坚持的原则半途而废,既达不到原来的示范效果,也等于间接给孩子一个“失败”案例。 没有区别的“以身作则”也可能会让孩子认为这是应该发生的“连带关系”:要我做到,那你们也要做到。 这样的想法会迁移到其他人身上,所以可能连爷爷奶奶、哥哥姐姐甚至同学,也要一体适用。孩子很可能在还搞不清楚为什么要有这个原则时,就开始变成“纠察队”了。 不过,这可不是爸妈放纵自己的理由。“让自己变得更好”是每个人一辈子都要追求的人生目标。既能给孩子更好的示范,又能提升自己,这就是教养最大的价值,不是吗? |
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来自: 易良义 > 《价值 圈子 职场 育儿》