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如何去反抗父母的安排 不是为了胜利，而是为了和解。 文 / 廖玮雯 一个孩子，在成长过程中会对父母发起“要独立，要自由”的战争。这在心理学上称为：第一、第二逆反期。一个是在两三岁，一个是在青春期。 在这两个阶段，“懂行”的父母会因势利导，把家变成一个无条件支持子女的大后方，让子女勇敢地、自由地昂首前行，编织人生，成为一个独立个体。 诚然，为人父母，去让子女心智成熟，能够独立面对人生，是父母所能带给孩子最大的恩泽。 但是很多父母并做不到。 有些父母对子女的成长不闻不问，任其“生死”，养育方式就是“随着自己的心情来”。孩子感受不到来自父母的爱，无论自己怎么努力都无法得到他们的认可，最后就会觉得自己不配被爱，变得自卑，不会自爱，不懂爱人，这样一来，他们容易依赖别人，也很容易对人失望。 有些父母将孩子当作个人财产，颐指气使，高举“听话”、“孝顺”大旗，高呼“我这是为你好”的口号，将子女对未来的“选择”全部掌握在自己的手里，他们控制欲强而不自知，自以为自己为了不懂事的子女操碎了心，却不曾想一切适得其反。 这和我们的传统文化也有关，众所周知，群臣父子，最重要的就是“顺从”。 我们常常听说家里安排了“有前途”的工作，但是子女干得心不甘情不愿，父母为子女相中了门当户对的婚姻，对方个人资质，家庭环境都还不错，但是子女依然毫不领情爱理不理。 这个时候，家长会对不识相的子女大发雷霆，事实上，大多数的时候，左右父母子女间关系的并非是非对错，而是子女个人独立意志是否遭到侵犯。 我们了解了原因后，我们接着探讨一下，如何去面对父母打着“为了你好”的旗号，对你的人生横加干涉呢？ 首先，不要一上来就用“核武器”，有人一意识到独立的重要性，马上公然站到了父母的对立面，纯粹为对抗而对抗，这样一来，面对从前的乖乖仔，忽然如此暴戾叛逆，父母可能直接就崩溃掉，然后也会采用偏激手段进行阻击，双方关系就会变得水深火热。 我们学校有个学生，因为父母不让他走上职业玩家的道路最后一气之下跳河，酿成了不可挽回的悲剧，让人叹惋。 激烈对抗，通常只是为了夺得去自由选择的“控制权”、“主导权”，而不是为了达到自己真实的想法。 当然，如果可以去改变父母的观念，一切就会变得非常简单，但是，观念改变需要契机，契机未到，改变观念很难，改变几十年形成的信念更难，比如要稳定，要安全，这个时候，我们不要试图去改变父母的想法，而是去将目光投向自己，然后去做给他们看。 这个时候，新的前提来了。 一个女孩认为父母反对她的爱情，一点也不看好她的男友，迫切要求他们分手。 她说，我很爱他，可是，为什么他们就不能理解我，支持我？特别是我母亲，竟然用断绝母子关系要挟我。 后来我才发现，她自己也对男朋友非常“嫌弃”，老觉得他不够上进，然后双方总有争吵，每次回家，都是抱怨男友对自己如何如何的不好，自己对未来如何如何的担心…… 我问：如果你真的很爱他，想和他在一起，为什么每次在家里都说男朋友的缺点、坏话呢？ 她答：那是他做的不够好…… 我问：那你喜欢他什么呢？ 她答：细心、疼人，还有很多…… 我问：这些，你是否和父母说过？ 她答：没有。 …… 那位跳河的学生也是这样的，从未和父母谈论过，成为职业玩家的前途在哪里，他是否有能力独立地承担起他的未来，如果你去问他，他也没有信心，也就是说： 他们都不清楚，自己想要的究竟是什么！ 所以，这种对抗，是一种混沌的，胡搅蛮缠的，为对抗而对抗的对抗，势必走向彼此间的不理解，不认可，不支持，不宽容……最后，彼此抱怨，指责，自觉委屈。 你都不知道你要的是什么，你让我怎么理解你？ 所以，这种非理性的对抗，就像小孩；嘿，我独立啦，不过，闯了祸还是要父母来解决。 所以，先搞清楚自己想要的是什么，自己明白了，坚定了，你才有反抗的底气与实力。 最后，要记住的就是，反抗不是为了获取胜利，如果父母是第一种爱理不理，那么，请你在前行的路上，逐渐发现、认可自己的价值，然后，在创造中认识爱，认识美，从而得以真实地、成熟地投入生活。 对于第二种父母干涉过多的，那么，一点点地反抗，一点点地让父母意识到你是独立的个体，从选择吃什么，喝什么，穿什么，去哪里开始，一步一步，循序渐进。 在这个过程中，认清自己要的东西，你会变得愈发坚定，也会懂得慈悲，那么，做人的分寸感就会出来，你不再像个苦恼的孩子，而是成为一个成熟的大人——成熟的大人懂的对自己负责。 此时，父母只能放心地看着你一路前行，成为自己，反抗到此结束，你会发现，你和父母间的关系，进入了一个新阶段，你和自己的关系也一样。 —end— |
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