墓畔回忆录（选） ［法］夏多布里昂（1768－1848） 程依荣译 △秋天的欢乐
季节越凄凉，越适合我的心绪。霜冻使出门变得不那么容易，把村民隔绝开来。没有他人干扰，我们感到更加自在。
秋天的景象令人触景生情：它如同我们的落叶般的岁月，它如同我们的落花般逐渐枯萎的年华，它如同我们的云彩般飞逝的幻想，它如同我们的逐渐变得暗淡的智慧，它如同我们的阳光般逐渐变得冷漠的爱情，它如同我们的河流般冻结的生命，同我们的命运有神秘的关联。
看见暴风雨的季节归来，天鹅和野鸡飞过，乌鸦在池畔草地上聚会、夜幕降临时到大树林高高的橡树上栖止，我有一种不可言喻的快乐。傍晚，当一股淡蓝的烟云在林中路口升起，当风儿呜咽哀鸣、吹动枯萎的苔藓，我内心感到无限的欣悦和满足。如果我在一块休闲地的尽头碰见一名农夫，我会停下来端详这个在麦穗下挥镰收割的人。他用犁铧翻动他的坟墓的泥土，将滚热的汗水同秋天冰凉的雨水混在一起。他正在挖掘的犁沟是他死后还要继续存在的纪念碑。我美丽的女守护神对这一切能够有什么作为呢？她施展魔法，把我送到尼罗河边，将淹没在沙漠里的金字塔指给我看，就像这些犁沟将来会被欧石南掩盖一样。我庆幸自己已经把我对至福的向往寄托在人类现实以外的地方。
傍晚，我独自驾着小船在灯蕊草和荷花漂浮的池塘之中漫游。那里，聚集着准备离开我们远徙的燕子。我全神贯注，不放过它们的每一声呢喃。塔韦尼埃①在孩提时代倾听旅人讲故事也不会那么专心。日落时，它们在水上嬉戏，追逐昆虫，一齐冲上天空，仿佛为了考验它们的翼力似的。它们俯冲回到湖面，然后悬在芦苇上。芦苇在它们的重量下微微弯曲，到处听得见它们叽叽喳喳的啭鸣。
①塔韦尼埃：十七世纪法国著名旅行家。
△咒语
夜色正在降落；芦苇摇动着它们的由杆茎和利剑组成的田野；芦苇间，羽族的队伍——黑水鸡、野鸭、椋鸟、沙锥——沉默着；湖水拍打着边岸；从沼泽和树林里传出秋天的萧瑟。我将小船停在岸边，返回古堡。一走进房间，我就打开窗子，凝视天空，开始念我的咒语。我同我的女巫登上云天。被她的头发和面纱缠裹着，我随着暴风雨，摇晃树木的顶梢，撼动群山的顶峰，或者在海面掀起巨浪。到空间潜游，从上帝的宝座下降到深渊之门，万物任由我的爱情摆布。在自然界的一片混沌之中，我如痴如醉，既幻想危难又幻想快乐。朔风的气息只给我带来快感；雨的呜咽邀请我到女人胸脯上睡眠。我对这个女子讲的话本来应该赋予暮年以意义，温暖坟墓的大理石。女巫什么都不知道，什么都知道，既是处女又是情人，是纯洁的夏娃，是堕落的夏娃；这位令我感情狂热的女巫是神秘和激情的结合。我将她供奉在祭台上，向她顶礼膜拜。我因为被她爱而感到骄傲，这更增加我的深情。她在行走吗？我俯身让她践踏，或者亲吻她的足迹。她的微笑令我惶惑；她的声音令我颤栗；如果我触摸她碰过的东西，我会因为欲望而颤抖。她湿润的嘴呼出的气息透彻我的骨髓，变成血在我血管中流动。她的一瞥足以使我飞到大地的另一端；只要同她在一起，我什么冷漠也不畏惧！在她身边，狮子的洞穴会变成宫殿，千百万年太短促，不能熄灭我心中燃烧的激情。
精神上对偶像的崇拜同这种狂热结合在一起：由于我的想象力的另一种作用，这位将我抱入怀中的佛律内①，对于我也是光荣，更是荣耀；完成最崇高牺牲的德行，孕育最杰出思想的天才，让人约略了解这种幸福是什么。在我的奇妙的创造物身上，我同时找到灵魂的一切享乐。由于被这双重的欢愉压迫甚至淹没，我从此弄不清我真实的存在是什么：我是人，也不是人；我变成云彩、风、声音，我变成纯粹的精灵，会飞翔的生命，歌唱至高无上的幸福。我蜕掉我本性的躯壳，同我幻想的少女融合，为了她身上有我，为了更亲近我的美人，为了同时成为感情的接受者和赐予者，爱情和爱情的对象。
① 律内(phryne)：古希腊的交际花。
突然，在我的狂热的感情激荡之中，我扑倒在床上；我在痛苦中辗转；我辛酸的眼泪抛洒在床上，但谁也看不见我这白白流淌的凄凉的眼泪。
△诱惑
很快，我觉得我无法继续在塔上呆下去了。我摸黑下楼，像一个谋杀犯一样，悄悄打开台阶上的门，到树林里去游荡。
我四处乱走，迎着风儿和暗影，挥舞手臂。然后，我靠着一棵大树的树干。我看见被我惊动的乌鸦从一棵树飞到另一棵树，或者凝望在大树光秃秃的树梢上面游动的月亮。我愿意住在这死亡的世界里，它具有坟墓的阴暗。我既不感到寒冷，也不感到夜的潮湿；如果此时听不见村庄的钟声，黎明冰凉的气息也不会将我从沉思中唤醒。
在布列塔尼大多数村庄里，人们通常在黎明时分为死者鸣钟。钟敲三下，声音单调、凄凉、有田野的寂寥。对于我生病和受伤的灵魂，没有什么比钟声更能够表达它蒙受的生存的苦难了，而钟声宣告生存的终结。我想象在偏远的小屋中死去的牧人，然后他被人埋葬在一个同样无名的公墓里。他来到这片土地上干什么呢？而我自己，我为什么要来到这个世界？既然我始终是要走的，比起在重负下、冒着日中的炎热结束旅行，不如趁着早晨的清凉、及早到达目的地不是更好一些吗？内心的欲望使我的面孔通红，离去的念头好像突然而来的快乐攫取我的心灵。在我年轻、容易犯错误的年代，我常常希望在领受了幸福之后不要再活下去：在最初的成功之中，强烈的幸福感令我渴望毁灭。
由于我越来越紧地同我的幽灵捆绑在一起，由于不能享受那并不存在的东西，我同那些残疾人一样，幻想他们无法企及的幸福，而他们所梦想的快乐无异于地狱的苦刑。而且，我已经预感我未来命运的苦难。由于我善于给自己制造苦难，我将自己置身于两种绝望之间：有时我认为自己是一个毫无价值的人，碌碌无为；有时我觉得我身上的长处将永远得不到赏识。一种秘密的本能告诉我，即使我在这个世界上走下去，也不会得到任何我期望的东西。
一切都加深了我的厌恶之情带来的苦涩：吕西儿是不幸的；母亲没有给我安慰；我父亲让我感受生活的苦痛。年迈使他的心灵和他的身体更加僵硬；他不断监视我，对我严加申斥。当我从野外游荡归来，看见他坐在台阶上的时候，我宁愿被人打死也不愿意进入古堡。然而，这只是推迟了我的苦难：吃晚餐的时候我不得不露面。我一言不发，蜷缩在我的椅子里，两颊沾着雨水，头发乱蓬蓬的。在我父亲注视下，我纹丝不动，额上沁着汗，心乱如麻。
现在，我到了需要一点勇气承认自己的弱点的时候了。试图自杀者表现的并非他的心灵的力量，而是他性格的虚弱。
我有一支猎枪，扳机有毛病，常常失灵。我往枪里装了三发子弹，来到大树林的一个偏僻地点。我将子弹推上膛，将枪筒末端塞进嘴里，我把枪托朝地面敲打。我将这个动作重复了几次，但枪没有响。守林人的出现动摇了我的决心。我是一个不自觉的宿命论者，认为结束我的生命的时候还没有到来，于是将执行计划的时间推迟到另一天。如果当时我自杀成功，我的一切将同我一道被埋葬；人们对那导致我的灾难的故事就会一无所知；我会是那些无名的不幸者当中新的一员，我就不会让别人循着我的忧伤的痕迹跟踪我，就像循着血迹跟踪一个受伤者。
被这些图画扰乱了心绪、而且试图模仿这些疯狂举动的人，那些因为我的幻想而怀念我的人，他们应该记住：他们听见的只是一个死者的声音。我永远不会相识的读者呀，什么东西都没有留下来：我现在成了上帝的掌中物；永恒的上帝曾经对我进行审判。
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