青春期与中年期的战争：父母眼中的孩子vs孩子眼中的父母

1. 有一种矛盾叫我妈觉得我俩有仇

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我：   我不是小时候那个啥都不懂的黄毛丫头（小子）了，还天天跟管小屁孩一样，啥都要管着我，教着我！我知道的，你还未必知道呢！凭什么要听你的，我自己能行！

我妈：上小学时把老师的话当圣旨，现在长大了，又‘迷信’起同学的话。同样的话，我说十句还不如同学说一句，跟我说话像跟吃错药了一样，都是火药味，一转头跟同学有说有笑，养这么大都养成仇人了！

点评：

心理学家发现：孩子在10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前是对父母的理解期，40岁之前是对父母的深爱期，直到50岁才真正了解自己的父母。10岁到20岁之间是代际冲突最为激烈的时期，这是因为孩子进入青春期之后，有了新的心理需求，要求独立、自立，对许多事情有了自己的看法，父母的榜样作用削弱，他们不再像以前那样去崇拜父母，取而代之的是质疑和对抗，如果这个时候，父母不尊重孩子的看法，要么还是像以前那样管教孩子，要么嘲笑孩子的想法，孩子就会觉得父母不理解自己，进而采用激烈的方式去对抗。在这种情况下，同伴就显出优势了，因为年龄的关系，孩子的想法中有许多的共同点，极易引起共鸣。另外，同伴一般不会嘲笑自己的看法，相反的有时还可以提供很好的情感支持。这就是青春期亲子关系开始变得紧张，同伴关系开始变得重要的很大原因。

试着走下高高在上的神坛吧，和孩子站在同一个高度，最好的爱，是势均力敌。

2. 有一种压力叫我妈不懂

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我：   同学都用最新版的肾机了，只有我还这么out，用着这种老掉牙的老年机，都被同学笑话几次了，好丢人啊！现在拿都不好意思拿出来，我得想办法跟我妈要个爱疯！

我妈：这孩子怎么越长大越不懂事啊，还不如小时候呢，我们这么累死累活的，他还一点都不知道体谅，跟我们要这要那，跟同学比这比那，人不大事情还真不少！

点评：

青春期在生理上第二性征得到发展，在人格发展上，同一性开始建立，父母在他们心目中的重要性开始下降，而朋友的重要性则逐步上升，青春期的孩子特别希望有一群认同她的同龄伙伴，在和同伴的比较中去建立对自己的认识，来探索自己是一个怎么样的人。因为朋友现在对他是如此重要，害怕被同伴孤立、拒绝成为这个时期最大的恐惧，他会为了不失去朋友，而选择和朋友一起做他本来自己不会做的事情，成为默认和让步的迷失者。同伴压力是贯穿我们每一个人一生的课题，即便是作为成人的我们，许多时候也是活在各种残酷而又露骨的比较、妥协、甚至攀比中，在外界的认同里寻找自我认同感和价值感，你能否从一开始就会用自己的行动告诉孩子：

我们自己是否真的将自我价值的判定权利紧紧握住？我们自己是否能够抵挡同伴压力，坦然前行？要明白，我们没有的东西，是教不会孩子的。

3. 有一种秘密叫我妈要看的秘密

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我：   我就是想有一点自己的个人空间而已！陈道明都说过，隐私不是不能让你知道，而是不想让你知道，你天天跟做贼一样变着法的偷看，有意思吗？知道什么叫尊重吗？

我妈：这孩子以前跟个话唠一样，什么都跟我说，现在跟个闷葫芦一样，防我跟防贼一样，不会有什么事瞒着我了吧？早恋了？不行，我得看看发生了什么！

点评：由于自我意识的发展，绝多大数青春期的孩子都非常希望同朋友、父母平等交往。同时，伴随着社交面的不断扩展，以及获取信息的渠道多元化，他们需要对外敞开心扉，希望能够走进别人的世界以此来获取认同感。但是，现实情况并不如孩子们所愿，朋友之间由于性格，想法的不同，并不是所有的人都能够走进他们的心里，孩子可能得不到想要的回应，亲子关系之间，家长习惯了高高在上的命令和管教，能够对孩子敞开心扉、以朋友姿态沟通的家长亦不多。因此，面对这种情况，孩子可能只好选择另一种方式来诉苦，比如写日记，画画等，同时，这些自己的所说、所写，又由于自尊心，孩子们又不愿被他人所知道，从而形成了既想让人了解自己，又害怕他人了解自己的矛盾心理。

学会像朋友一样尊重与倾听，获取他们的信任，才会被允许走进他们的内心世界。

4. 有一种错叫我妈怕我错

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我：   我就只是想跟你说说我的想法而已，你又不是我，怎么知道我不行？你做不成的，难道别人也一定做不成吗？还没说两句，又开始跟政教主任一样跟我上思想政治课，还能愉快的说话吗？

我妈：我吃的盐比你吃的米都多，我过的桥比你走的路都多，你走过的这些路，都是老子当年走过的路，说一千道一万，不就是为了防止你走歪路，避免那些不不要的坑嘛！怎么就不知好歹呢？不听老人言，吃亏在眼前！

点评： 

青春期的孩子盲目、自大、自负，受到挫折时又深深自卑，处于自负与自卑的极端面，这时父母应给孩子及时的欣赏和支持。孩子这时的许多价值观和世界观都是矛盾和混乱的，生理发育带来的“成人感”，使得他们渴望自己像个成年人一样去尝试和验证自己对于这个世界的认识。父母不必马上试图给孩子指出正确的道路，因为你这样做是用自己的价值观去套在孩子身上，把你的价值观硬塞给孩子，这样做无疑是剥夺他为自己人生选择的自由，进而剥夺他为自己人生负责的权利。每个人都是在矛盾冲突和失败挫折中长大的，如果他一直没有内心冲突的体验，没有失败的痛苦，他就永远也长不大。

给孩子失败的机会吧！毕竟，你不能为他的整个人生负责，就要让他学会为自己的人生负责。

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