在我们家，带沃特一起去购物总是很麻烦。我的日程表里还必须得有这样费力不讨好的安排，沃特也得像一个麻烦的小尾巴一样跟着我去。毫无疑问，我们的二儿子总是会被一些他已经有的糖果和玩具吸引，然后，我只能开始发表那些关于龋齿的演讲。尽管那时我还没有参加课程，可是我依旧可以通过沃特的身体语言和面部表情读出他想说的：“好吧，好吧，又开始你那一番训诫了。”
他想要的玩具也总是超过我的预算，我一般会解释我们应当按照计划购买，并且要学会节省。去商场总是让我们都感觉很不好，沃特满脸都写着失望和埋怨。而我呢，面对这每次都要出现的局面，怒气一触即发。
在和雷蒙德谈了这个问题后，我们认为，或许我和沃特都可以从我刚学的解决问题的技巧中获益。在此之后，出门购物前，我问沃特是否可以试试我新学的办法。我向他解释了整个过程：我们一起写下了我们的需求，然后我们一起想出了那些可以满足我们需求的办法，以及我们在购物时必须遵守的规则。
我写下自己的需求，我需要在考虑支付能力的情况下去购物：如果玩具太贵，我就只能说“不行”，对于沃特想要的糖果和水果，则可以考虑。沃特说，他想自己能单独在卖玩具的区域浏览，之后他会告诉我他想买什么，并且我们不要总是那么着急地回家。
我又说道，我不想把冰激凌放在购物车里，但是我们可以想些其他办法。
我们都很着急，想试试我们的新办法，我和沃特跳上了汽车，朝我们的目的地驶去。我自己推着购物车，和沃特说了再见，他自己去了玩具货架。不再有沃特打扰，也不用听他不停地抱怨他是多么地不喜欢这样的琐事，我很享受独自购物。当我走到玩具货架时，沃特很兴奋地给我看了表明他3种不同兴趣的玩具。看过了价格后，沃特做出了巨大的让步，他决定“只要最小的那个模型，一个就够了”。
我当时感觉自己被骗了。
“沃特，我从你那里感觉到了压力，我也对我们的约定被废弃了而感到失望。我很期待听你说那些你想买的东西。我认为我们可以一起来节省钱去购买。现在，你好像不愿意遵守我们已经约定的事情。你又回到了老样子：要么我们买下这个玩具，要么你会非常生气。”
沃特说自己很想要这个模型，还说我有足够的钱，以及他讨厌我。我说我们需要再次回到绘图板那里，再来一次解决问题的过程。
回到家里，我问自己，哪里做错了？我读了戈登的书，我参加了课程并且使用了技巧。何时才能看到在我身上出现奇迹？
沃特走进房门，将衣服扔在地板上，踢了一下猫，然后就上楼看电视安慰自己。将买来的东西收拾妥当后，我开始回忆当时的情形，我发现：自己不仅不接纳沃特在超市里的行为，就连沃特这个孩子我也无法接纳。他为何就不能遵守我们的约定？我给自己提了一个好问题。
过了一会儿，我感觉平静了，心胸也开放了，然后我上楼想和沃特谈谈。我走进房间，关上了他正在看的暴力动画片，并且说出了自己对刚才在超市里发生的事情的担心。我问沃特对此有什么感受。他跑进了自己的卧室，开始哭起来。他扑倒在床上，用枕头蒙住头。我带着对他的怜爱想将枕头取走，重新和他有眼神接触。他开始痛哭并让我走开。我说，我们必须谈谈这件事情，看看是否能更好地互相理解。但是，毫无起色。沃特整晚都没有和我讲话。
第二天早晨，我和好朋友谈到了这件事情，她也很赞同P.E.T.的理念。她倾听了我的沮丧，帮我认识到整件事情的起因在于我并未留意到沃特的需求，而只是将他匆忙带到了商场。我让他感觉，对我而言那些物品比他重要。接着，我就像洛丽塔·杨那样又闯入房间，关掉了他正在看的节目，丝毫没有考虑他的感受。最后，我试图把自己的良好心愿强加在他身上。结局就如此糟糕了。
我和好朋友一起做了角色扮演，有些部分很难，但是我的感觉越来越清晰。在整个过程中，沃特大概都感觉自己是个输家。其实，我也是。再次回到原点，但是如何开始？
我决定先问问沃特，是否愿意让我分享我和朋友之间所做的这些。他愿意。我告诉他，我和朋友谈到了在商场的那一幕，我对我给他带来的糟糕感受感到非常抱歉。我使他想起，或许他无法相信我会遵守约定——这是自从我和沃特出现冲突后，他第一次愿意给我一些回应。他说我不公平，他没有什么机会，我过来关掉电视就证明了这一点。他告诉我“你总是在这样做事情”。
我告诉沃特，我需要他在感到我这样做时提醒我。我对他说：“我需要知道你在想什么，也需要知道你对我们之间的行为有什么感受。如果我们能够学着交谈、说出我们受伤时的感受，那么我们就有更多的机会来满足对方的需求。”
就在这时，我听到外面孩子们玩耍的声音，我也看到沃特心思已经飞过去了。我不再执着于像平时那样，而是建议他如果着急就先出去玩，但是我希望之后能继续我们的谈话。沃特一下子开心起来了，喊了一句暖暖的“好的！”，然后就跑出去了。
第二天，在我的推动下，我们继续开始了我们之间的谈话。沃特很希望了解：“为何我们还要继续谈这个？”我说，因为他对我很重要，我们了解彼此的感受也非常重要。沃特想知道这些“感受之类”的是不是就是我要去学校（我的P.E.T.课程）的原因——当然是这样。我也承认，我对家里目前的情况不是很满意：“我正在努力让自己在做妈妈的同时也能成为你的朋友。在课堂上，我们谈到当孩子们向父母发火时多半是由于孩子们觉得家长不理解他们、不愿意听他们。我不想再看到你对我发火，我也不希望你对我失望。沃特，我想这也是为什么我们那天在超市里会那样的原因。我们互相都放弃了。这对我很难，就像其他家长一样，我往往都认为自己知道什么对你来说最好，可是却忽视了你的权力。”
沃特希望我能解释什么叫作“权力”。我意识到，他并没有理解我所说的，对于我所期待的并没有明确的感觉。我们在一起时，要么就没有任何问题，要么就是战争爆发，我们从未学着去互相分享感受。
这次的谈话开启了我和沃特之间全新的沟通方式。当沃特沮丧地说我“从未”在午餐时做过他想吃的东西时，我抵抗住自己想要辩护、想要生气、想要大喊的冲动，而是说：“我不擅长猜测你所想的，那么告诉我你想要什么，给我一点儿线索，一点儿就可以。”我学会问他想要中午吃什么，然后我们一起来商量、做出决定。
我们最终还是说到了那次商场的事情。经过很长时间的谈话，我了解到：在沃特看来，父母的钱是用不完的。的确，我们从未向他解释过我们财务方面的情况，我们认为一个5岁的孩子还无法理解这些事情。这时，我意识到自己有一种对孩子不了解的负罪感。事实上，他们不仅能理解预算的概念，他们也能接受我们需要在购买之前做计划。
现在每次在购物之前，沃特会和我一起约定是“观看日”“计划日”还是“购买日”。尝试成功！
还有一次，雷蒙德带着布伦特一起去看拳击比赛，而他们之间也快要打起来了。雷蒙德，作为一名军官，参加所有比赛时都会穿着制服，认为遵守命令非常重要，而布伦特的表现却让他极度担忧。很明显，那天晚上布伦特在赛场上的行为举止让雷蒙德非常有挫败感。他们一回到家，雷蒙德就让布伦特回到自己的房间。雷蒙德说除非布伦特学会了行为规范化，否则他再也不打算带他去看任何运动比赛。在他说的过程中，我采用了积极倾听的方式。
然后，我告诉他，我和沃特如何解决了去商场买东西的问题，以及建立规则的好处和解决问题的技巧。这些对于当时的雷蒙德来说都是一些新的概念，但他愿意尝试一番。于是父子之间在那天晚上开始了解决问题的流程。
在接下来一周的比赛开始之前，雷蒙德和布伦特再次回顾了他们谈判的结果。雷蒙德说，他想选定一个位置然后坐在那里，不想起来坐下好几次把布伦特从禁止区域带回座位上。他们讨论了哪些是禁止观众入内的区域。而且，雷蒙德也不想总是起来带着布伦特去小卖部买东西。布伦特说他希望自己能有选择座位的自由、希望自己能独自去小卖部，并且希望能有随处走动的自由。雷蒙德再次重申：他担心如果布伦特随意走动，可能会干扰到其他观众。后来，他们认为：如果布伦特要走动，那么尽可能地不要干扰其他观众。所有规则清楚明确并且被理解后，他们离开家去看球赛了。
那天晚上，我和沃特看到的是快乐归来的两个人。家里自由交谈的氛围替代了以往的紧张。
