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爱 情 有 生 老 病 死 爱 情 老 了生 病 了 治 不 好 爱 情 就 会 死 爱 情 要 死 是 时 限 到 了 我 们 何 必 要 恋 恋 不 肯 放 手 呢 ▼ 每晚9点零9分｜ 与你说晚安 >>>> 再过一分钟，情人节就快过完了。 我在这一分钟的时间里，突然好想他。 我知道我不该想起他的，因为明天我就要离开北京，离开这个因为年味渐渐浓郁却不关外地人半毛钱关系的北京。 我还有很多东西来不及收拾，来不及下载歌曲，来不及缓存电视剧，来不及对相隔一座城市距离的他挥手告别。 我反复刷着朋友圈，却怎么也刷不出有关于他的任何动态，退出来的时候我才发现，我早在很久之前就将他设置成了：不看他的朋友圈。 一直都如今，我都没有恢复它。 也许人都是如此，面对未知显得过于懦弱，试图用幼稚的方式逃避着。又或许是害怕，害怕突如其来的消息在早已风平浪静的心上掀起层层涟漪。但又或许仅仅只是不愿对方过的比你好，让你好不容易找回的自尊心顷刻碎成一地。 但是这些终究没有抵过那一万分的万一，至少我就没有。 心一狠点开了他的头像，进入到我久久都为曾踏足的世界。 呵，果然这个世界上还是遵守着少数服从多数的原则。 照片中女孩从后面拥着他，他对着镜头故意做出奇丑无比的表情，似乎为了衬托后面她的温暖美丽。但是她们的眼底都藏着相似的名叫幸福的东西。 我知道，这个夜晚。我那些来不及做的事情可能会成为一辈子的来不及吧。 那天晚上加班，和同事聊起各自的情感经历。我若无其事的将他的故事全盘说给同事听。说到最后我放声大笑，笑着对同事说：你看，我是不是特傻？ 同事说：是的，你傻，他贱。 我感叹：是啊，他贱，所以你知道吗？为什么我会这么努力？有一句话叫什么来着，什么什么高攀不起？ 同事：今日你对我爱答不理，明日我让你高攀不起。 我：对，就是那句！ 我反复在心里嘀咕着这句话，然后在脑海里幻想出无数次和他久别重逢的画面。 我穿着昂贵的衣服开着豪华的车子挽着高富帅来参加他的婚礼。 我穿着昂贵的衣服开着豪华的车子挽着高富帅牵着女儿来参加他儿子的满月礼。 我穿着昂贵的衣服开车豪华的车子挽着高富帅牵着女儿带着孙子来参加他的葬礼。 可惜，我知道我与他是不会再有所谓的久别重逢的。 因为，少了缘分中的任何一个字，都注定今生再无交集。 而与他，则是少了那个：“份”字吧。于是，我们的世界隔着千山万水，隔着咫尺天涯，隔着老死不相往来。 我与他从未在一起过，但是我爱过他，听说他也爱过我。 彼时，我初到北京，他是我即将入职公司的小有名气的黄金单身优质男。也是我的半个上司。我拖着硕大的行李箱站在人潮拥挤的车站出口不知所措。 他带着穿着笔挺的西服朝我直直的走过来。二话不说的拎起我的行李半搂住我的肩膀将我拖进了不远处的奥迪车里。没等我反应过来，他突然侧身过来，我大惊失色的闭上了眼睛，却听见咔嚓一声。安全带系上了。我睁开眼睛的时候，车已经奔驰在繁华的帝都了。我睁大眼睛开着窗外，这个我即将开始全新生活的城市，眼角的余光不自觉的偷瞄他。 他突然开口：看够了么？是不是没认出我来？吓得我手一抖。 他的声音温润带有磁性，我清了清嗓子故意压低声音回答：差点没认出来，不过幸好你认出我了。 他笑了笑不再说话。气氛再次陷入沉默。 是的，来北京之前在微博中认识了对方，我做了一个网站的设计方案被他看中，在近一年的联系中。他等我到毕业，直接将入职合同丢到了我的邮箱。他算是我的伯乐。我的幸运男神。 这一年中，我们联系的次数不超过一周，但是我却觉得我生活的每天都充满着他的影子。 他和谁去那家餐厅吃饭了，他和谁去哪里签合同了。他晚上的心情怎么突然低落了。 他发的每一条微博，我都来来回回仔仔细细的研究了，雍和宫的江湖酒吧他是最爱去的地方，秀水街的Z Zegna 是他最爱的品牌，他不抽烟但爱喝红酒，他家有一只金毛叫米酒。 是的，我暗恋他。就像公司里很多暗恋他的姑娘一样。 但是我和她们一样都只是默默的暗恋他，从未想过要和他在一起。 但他对她们和我却是不一样的。他会在周末的时候约我看话剧，午餐的时候请我吃饭，加班的时候替我买奶茶。她们说他喜欢我，我一脸不可思议的辩解，心底却仿佛撒了一层白糖一样渐渐融化成甜蜜。 我也曾精心策划着一场倾尽所有的表白。却搁浅在头天他转发了前女友的一条微博上。 他的前女友是个高挑出众的大美女，发了一条冬夜初雪的照片。他转：那年，奔驰在这样雪夜中的场景怕是再也不会同第二个人拥有了吧。 我在手机屏幕这头把那些打了两个钟头的情话一字字的回车删除。 我依旧继续同他吃饭，陪他逛街，邀他看电影。某一天，电影落寞，他突然拉住了我的手说：别走，陪我坐会儿。 我默默的重新坐回椅子上，他的手牢牢的握着我的，一直到我的手心出了汗变得黏黏湿湿的。我猜测他是不是有话对我说，而这些话会不会是我一直期待的。可是，他什么也没说，就那样牵着我的手坐在我身侧面无表情的盯着黑黑的电影屏幕。一直到工作人员催我们离开时，他才松开我的手，然后如同往常一样半搂着我的肩膀出了电影院。 我心里漾开失落感，一圈又一圈。一直到后来，我才知道压根不该存有任何的假象和希望。因为我忘了那天我们看的电影名叫《前任攻略》。 半年后，因为我要上公司组织的培训班，因为培训班路途遥远他租的高级公寓让给我了住。他回到了北京的家中。搬进去的那天，我把衣服挂在了他的衣柜里，和他的紧紧挨在一起，每天早上当我拉开衣柜的时候，都会有一种错觉，我们是生活在一起的。那是一种很微妙的亲密感。只有我一个人知道。 暗恋的情绪快要溢出心底时，从同事口中无意中得知了他喜欢我的事实。同事说某天与他吃饭，不小心问起他对我的感觉，他竟然毫不犹豫的说了喜欢。 戏剧性的剧情让我变得手足无措焦躁不安。我感觉他的气息弥漫进周围的空气，将我一层层的包裹起来。我开心的打开衣柜将我们交杂挂在一起的衣服拍了照片存进我的手机。 然后我将这张照片传给了他，没有说任何一句话。 不到一分钟，他回了一个疑问的表情。我鼓起勇气问他：听说你喜欢我，是真的吗？ 然后我就再也没有收到有关于他的任何消息了。 >>>> 一个月后，我的培训课程结束了，从他家搬走的那天，他来接我。一如既往的细心温柔。我却尴尬的无地自容。他穿着笔直的西装向我走来，一把拎起我的行李箱，半搂着我的肩膀将我拖进了奥迪，他侧过身子帮我系上了安全带，然后一句话不说的启动汽车。我看着车子奔驰在夜幕的北京里，我转头直直的看着他。 问道：你喜欢我吗？ 沉默，死一样的沉默。 我再次开口：但我喜欢你。 他握着方向盘的手微微一动，还是没有开口。 我假装若无其事的拿起手机说：没关系，马上就会不喜欢了。 他还是没有说话，直到把我送回了家。 回到家后，我把行李箱狠狠的摔到了地上，行李箱开了，衣服散落一地。我坐在地板上竟然不知道下一秒要做什么。 一年后，他升职了。他不再是我的半个上司，他直接成了整个部门的总监。他越来越忙，几乎不曾约过我。而我也安安心心踏踏实实的在自己的岗位上努力奋斗。 半年后，他和前女友和好了。我辞职了。 再一个半后，从之前同事口中得知他和她又分开了。而我在新的公司升职了。 如今，我在新公司扎稳根基，安心的过着朝九晚五的生活。而我再也没有打开过有关他生活的大门。 在被他温暖细心对待的日子里，我忘记了如何去生活，世界的中心全部都是他。他的一举一动，他的思绪牵动着我所有的神经。在离开他之后，我开始变得独立起来，第一次体会到了北漂的滋味，在我无数次深夜加班的时候，我依旧会想起桌上不时出现的奶茶。在我独自一人看电影的时候，也依旧会期待身旁有个人也能在电影散场的时候拉住我的手说陪我坐会儿。在我每一次拖着行李箱站在车站的出口时，也还隐隐期待着有个穿着笔挺西服的男人一把拖过的我行李箱搂着我将我塞进温暖的车厢里。 但是我知道，这一切都是他曾给我留下的温柔陷阱。利用着我的那颗卑微的爱人之心，帮他认清自己的心。从而做出这辈子最正确的抉择。 现在，我也学会了加班的时候充好奶茶放在身旁，看电影时会拉住闺蜜一起，努力存钱在买自己的第一辆车。他只是我世界里那场所谓有缘无份的艳遇，来过，不曾停留。 我只是会偶尔的想起你，但是我永远也不会来找你。是的，永远都不会了。 晚安 乐 『评论第一条』 影『壁花少年』 投稿 『river@seazor.com』 |
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